3x S BOHEM

JEDNOU JSME S BOHEM NAVŠTÍVILI VYKŘIČENÝ DŮM,
vyhlédli si tam dvě zachovalé prostitutky,
které si samozřejmě nejdříve poručily šampus,
lacinou břečku přelitou do flašky od drahé bohemky.
Stvořitel vytasil šrajtofli a vyndal z ní
tlustý svazek pětitisícovek.
"Pane Bože!" vykřikla jedna z kurev.
"Tak tys mě poznala?" zesmutněl On a obrátil se ke mně:
"Vidíš to? už si nemůžu inkognito
zajít ani do bordelu."

ČLOVĚČE, TEN FEJSBŮK NENÍ ŠPATNÁ VĚC,
sdělil mi Bůh nad černým Opatem
v Klášterní pivnici.
"Nedávno jsem si tam založil profil
a představ si, že i Satan mi poslal
žádost o přátelství!"
"A co papež?" projevil jsem zvědavost
a dal přitom znamení Kristýně,
aby nám začala čepovat další dvě.
"No, tomu jsem zase poslal žádost já,"
pravil Hospodin,
"ale zatím neodpověděl."

KDYŽ JSEM POD SEBOU V POLOHOVACÍ POSTELI
uviděl své nehybné, chladnoucí tělo, okamžitě mi došlo,
že už to mám za sebou.
Akorát jsem netušil, co bude následovat,
jestli půjdu do pekla, nebo do nebe.
Jaké bylo mé překvapení,
když jsem se znenadání ocitl
před posprejovanými plechovými dveřmi,
za nimiž duněla nějaká hodně povědomá muzika.
Vstoupil jsem, ukázal výběrčímu vstupného razítko,
které se náhle objevilo na hřbetu mé ruky,
a pokračoval do zakouřeného sálku.
Na nízkém pódiu se tam svíjeli Ramones
a pod kapelou roztáčel divoké pogo Sid Vicious.
„Tak tohle si dám kurva líbit!“
zvolal jsem nadšeně a otočil se k baru,
odkud na mne mával On.
Odstrčil jsem notně navátého Lemmyho Kilmistera
a usedl po Boží pravici.
„Tak co na to říkáš? Spoko?“ pronesl Stvořitel
a přihnul si hutného piva.
„Ty vole, to je paráda!“ zářil jsem.
„Každý dobrý člověk jde po smrti tam,
kde je mu nejlíp“, pravil Bůh.
„Tohle vědět, tak to skoncuju už před třiceti lety!“
hulákal jsem nadšeně.
„To mi povídej,“ ozval se za mnou Kurt Cobain.