Tajemství křídy a tabáku...
Tajemství křídy a tabáku...
Anotace: pocitová báseň z uplynulých dnů...a malinkatý příběh...který nevejde nikdy do dějin...
Padla mu tehdá do oka
kvůli pohublým nohám pod zábradlím
příliš podobným špinavým uličkám
města šantánů
když se marně pokoušela
rozdoutnat vlhkou cigaretu
pod nastavenou stříškou z dlaní…
Drnkala směle na kytaru
a prasklé struny ledabyle
pak do tkaniček zaplétala milencům
zatímco on
v duchu přeříkával sliby,
které psal křídou v zákristii
prodavač tulipánů
básnířce z večerního rozhlasu…
JE KONEC února a konkrétnosti…
saxofony ve vitrínách
ideály vzlyků vyprovází
z řídnoucích chodníků
všiml sis?
I my pozbyli jsme na významu…
přesto se nevyhýbáš
stínům z dávna
ve výkřiku tramvají
- lži květovaných šatů…
jak dlouho tu budeš stát?
/ snímat otisky ze zábradlí/
než objeví se TA
s podpáleným tabákem a křídou
v urnách nevyspalých očí…
*
Komentáře (18)
Komentujících (18)
Doporučit
Tisk
ne, tahle je skvělá tak, jak je... nejlepší básně jsou pro mě ty, které při čtení slyším. tahle je mezi nimi.
04.03.2009 23:07:00 | Já Esther Ruth
Málokdy píšu komentáře, většinou nevím co napsat. Ale v tomto případě je nutné poznamenat, že se mi Tvé psaní moc líbí. Tahle báseň je úžasná. Mám pocit, že máme dost podobný pohled na svět i na poezii.
11.03.2008 18:12:00 | Lukáš Rymeš
další ze skvostů tohodle doupěte nadšenců zvláštně urovnaných slovíček
07.03.2008 00:06:00 | drsnosrstej kokršpaněl
jsme plní příběhů, a můžeme se jen divit, jaktože se ve své miniaturní veledůležitosti nezapíšou do dějin... ale píšou se jinam, že...
06.03.2008 20:46:00 | Trdlo
Nádherný křehounký příběh... vločka než dopadne na zem a splyne s milionem dalších... vážně krása
06.03.2008 20:44:00 | lidus
možná že zeštíhlená o pár doplňujících slov by byla údernější a naléhavější ....
ale tohle neřeším ...
*- ... je to nádhernej "fade out" ... pocitů ...
a to tam je
... to nostalgické docenění porožitků minulých ...
vyznívalících echem ... doztracena ...
***- ... zatraceně dobrý ...
06.03.2008 16:26:00 | HarryHH
Hrozně mělníš doopravdy zajímavý myšlenky rozvětvováním ....Třeba hned první sloka. Ta je Leni myšlenkou skvělá, ale proč tam tak nutně potřebuješ mít "pod zábradlím" nebo "špinavým" (tohle navíc dost bortí představu romantického prvního pohledu. Ti nevím, ale být chlap, holka se špinavýma nohama by mě asi nezaujala:D)? Taky namísto "kvůli" by bylo lepší "pro pohublé nohy" Zkus si to přečíst osekané, zní to daleko čistěji, krystaličtěji a ta nádherná myšlenka uvnitř vybublává v plné kráse bez zbytečného ušpinění.
Padla mu tehdá do oka.
Pro pohublé nohy
podobna uličkám
města šantánů.
Marně se pokoušela
rozdoutnat cigaretu.
Drnkala na kytaru a
prasklé struny ledabyle,
do tkaniček zaplétala
milencům.
ON v duchu
přeříkával sliby,
křídou psané v zakristii.
Prodavač tulipánů básnířce
z večerního rozhlasu.
V tomhle místě si vyšlápla první vrcholek básně a osobně si myslím, že zrovna tady nejsou potřeba další. Pak se pozornost roztříští mezi x dalších podnětů, zvlášť s tvou nádhernou fantasií. Druhá část mi přijde dost bohatá a odlišná, aby vydala za samostatnou báseň a zařadit je vedle sebe jako navazující a pohrát si s nimi, nechat uležet, převálet na jazyku rytmus, přesahy, zbytečná slova, vzniknou z toho čertovsky dobrá díla.
06.03.2008 13:05:00 | Epona
a padl ji tehdy do oka...
kdyby jen ty paralely nebyly, tak moc bych si to přála.
05.03.2008 20:41:00 | Rozárenka
padla mu tehdá do oka
- snad proto, že byla divoká,
padla mu tenkrát do náručí
a nikdo jim teď nezaručí
smích...
05.03.2008 17:17:00 | prostějanek