Aha, to říkáte dobře. Tak možná tam dát 3 tečky nebo nový řádek. Jako že hrdince právě teď dochází, že přes všechno mámení šlo nakonec o ... to druhé. Aby i těžkopádnější čtenář chápal a užil si ten kontrast.
04.04.2019 12:22:20 | Karel Koryntka
Básnička není příliš uspořádaná úpravou ani významově. Velmi by prospělo napovědět KOMU patří ty toužebné oči. A pokud hodláme mluvit jako dlaždič (kurvila) tak radši nezačínat větu romanticky jako Puškin.
Přes nedostatky básnička působí opravdově a výrazně. Název sedí výborně. Nejvíc se mi líbí řádek "prázdná či průměrná" - ten zdařile odhaluje hrdinčin rozháraný stav.
04.04.2019 11:08:01 | Karel Koryntka
Používáš ke kritice pojmy jak z minulého století (úprava básničky apod.), ale - co mi opravdu rve oči - je pojem "hrdina/hrdinka básně". Báseň nemá hrdinu, báseň má lyrický subjekt.
04.04.2019 12:45:13 | tall&curly
To je prostě úžasné :-) Prostě ty slova,hrdinka,hrdinčin,autor,autorka,mě se to tak zalíbilo jo,rozummíš? :D Prostě úžas jo? :)))
04.04.2019 12:31:01 | ROSA ŽIVOTA ZRAKEM VNITŘNÍM OSVÍCENA
Významově....
No, měla jsem milence a on mě nějak přestal chtít. Takže jednoduše:
Proč jsem to udělala - v očích toužebná prosba mě opila
Co jsem udělala - jen proto, proto jsem se kurvila.
A jak se teď cítím je vlastně celý zbytek.
A ono to romanticky začít a působit mělo, tak láska vzniká, ne :)? Líbí se mi ten kontrast, do kterého jsem víceméně náhodou spadla. Víte, kurvení se je ta surovost života, ke které člověk sem tam sklouzne. Uvědomíte si to, až odejdou veškerá očekávání......a pak jste jen prázdným a průměrným.
04.04.2019 12:10:11 | Blavka
Autorka nedává porozumět významu básně. Text se zdá býti spíše písňový, nemýlím se?
03.04.2019 20:56:41 | ROSA ŽIVOTA ZRAKEM VNITŘNÍM OSVÍCENA
Myslím, že moc ne.
04.04.2019 12:11:00 | Blavka
:-)
04.04.2019 12:27:56 | ROSA ŽIVOTA ZRAKEM VNITŘNÍM OSVÍCENA