Posvátná mísa (hurá, happyend!)

Posvátná mísa VIII.
„Vyhrála jsem.“ šklebila se Brigita na Domáše. „Hmm. Tak co chceš.“ zamračil se Domáš. „Vzít si tě!“ „Pomoc! Pomoc! Pomóóóóóóc!“
Ano, sázka je sázka a Brigita s Domášem se opravdu vzali. Trochu zkomplikovala situaci další válka o mísu, ale tentokrát ji nikdo neukradl. Ukázalo se, že Duo-Activ byl do Brigity zamilovaný, její svatba jej tedy zdeptala natolik, že se spláchl do záchodu a víc o něm nikdy nikdo neslyšel. Mr. Propper si po dlouhém, pětiminutovém přemýšlení vzal Dominiku a zpečetil tak happyend této povídky. Cifoviči? Stejně jako Jardi se dali na umývání nádobí, protože proti Propdomenbrefu, novému přípravku na WC neměli šanci.
Z hrdinů se stali vědci vyvíjející nové a lepší čističe WC a založili klub. Všichni si hodně nahrabali, pod vedením Dikobraza se jim opravdu hodně dařilo. Dikobraz? Usadil se, oženil se s novou hrdinkou Aiwin a stal se milionářem.
Co ještě dodat, záchod, který našli nebyl ten, co hledali, nikdo to však nepoznal a nadále jej uctívali, umývali a vybírali od poutníků vstupné do lesoparku. Pravá mísa nyní září v koupelně jedné průměrné rodiny, jejíž členové nemají o její moci ani tušení. A možná to tak je nejlepší.
***
Ode dne 8.8.2008, teda, pardon, 2007, je zakázaná nadávka hajzl. Pokud toto slovo použijete, kupte si 2 litry Propdomenbrefu a důkladně si jím vypláchněte pusu. Pokud tak neučiníte do 20 000 let od vyřčení, zaplatíte pokutu 500 000 Kč. Děkuji za pochopení.
***
Ano, uhodli jste správně. Ta průměrná rodina, kde je nyní mísa, jsme my. Vstupné na náš záchod je tedy 200 Kč na osobu.
***
Pokud jsem někoho naštvala, či urazila nějaký záchod, omlouvám se.
***
Hrdinům tohoto příběhu můžete psát na adresu: Klub přátel WC, ul. Bezdomovců, před domem č. 16, Velký Blbov, Debilní Rádobydemokratická rep.
***
(hurá) KONEC