Bitka

„ Kurva, říkám ti, vole, že Bůh není“.
„ A kde, do prdele, bereš, že není?“.
„To je jednoduché, vole. Kdyby byl, tak není žádné svinstvo na zemi, nemusel bych chodit do práce a pivo by bylo zadarmo“.
Vrchní, Rudolf Prachomil alias Břečka, zbystří.
„Kdo chce pivo“ ptá se. Když vidí, že jen Jiří Pivomil neboli Pivson a Josef Rumislav, přezdívaní Rum, filozofují.
„Jo ták. To jen naši vědci řeší globální problémy. Dá si z vás někdo něco, když jsem už vzhůru?“
„Já bych si dal deci červeného“ ozve se z rohu.
Pivson se podívá na toho, kdo si právě objednal víno. Ušklíbne se.
„Vidíš, vole? Kdyby Bůh byl, tak tenhle sráč nechlastá tu břečku“.
„Víš co se říká o červeném vínu?“ v klidu Rum odpovídá.
„ Kurva, to fakt nevím. Že to je fuj tajbl?“
„ Ne! Bože, taková nevzdělanost“
„ Neser! Nemluv furt o tom páprdovi a fakt to nevím. Když říkám, že něco nevím, tak to znamená, že o tom nemám šajn. Že je to, pro mě, španělská vesnice. Něco, co není z téhle planety. Že o tom nemám párů. Ještě furt se to nedostalo k mé Matrix existenci. Že sis to jen vymyslel s fleku, je to jen nános keců, jako pět vrstev make-upu“.
Rum, chvilku ohromený výmluvnosti svého kamaráda, odpoví.
„ To znamená Ježíšova krev. A pak, že Bůh není“.
„ Ty vole! To je důkaz pro Ježíše. Ne pro Boha“.
„ Opravdu seš takovej retart, nebo to jen hraješ, abys měl slevu na pivo? Když je potvrzená existence Ježíše, tak musí, logicky, existovat i jeho otec, kterým není nikdo jiný, než sám dokonalý Bůh“ naštval se Rum. Aby dal svému výkladu větší důraz, šťouchl Pivsona do ramene. Ten málem spadl ze židle.
„Co děláš, vole? Si magor?“ ptá se Pivson, zvedaje se.
„ Protože si furt bereš Slovo Boží do huby“ Rum už je dost vytočený.
„ Ty debile! Já si ho nikam neberu. Já v něj vůbec nevěřím“.
„ A už dost!“ zařval Rum. Silněji uhodil Pivsona. Ten si to nenechal líbit. Začala bitka.
Řev, výskot a povzbuzování ostatních probudilo Břečku.
„ No tak, blbečkové. Perte se jinde. Takhle všichni jen čučej a nikdo nechlastá“ začal nadávat, protože mu vždy šlo jen o zisk.
„ Drž pysk ! Taky by tě ubylo, kdybys nemyslel furt jen na prachy“ zvolá Vašek Víno, alias Víno.
„ To tedy ubylo!“ zvolá naštvaný vrchný. Přeleze pult a uhodí Vína. Strhne se obrovská bitka. Ten, kdo se pere, rozdává rány na všechny světové strany. Ten, kdo se nebere, rozdává peníze na toho, komu fandí. Pěsti lítají, půllitry taky. Najednou se otevřou dveře. Do hospůdky vstoupí Jan Milí, kterému se říká Debil. Ani se nestihne rozkoukat a už dostane půllitrem do hlavy. Po chvilce se usměje.
„ Copak dneska řešili naši filozofové?“
„ DRŽ HUBU !“ sborově odpovědí ostatní.