Úvaha čápa aneb Paní, otevřete si to okno!

No není ona nána ?!
Zase zavřené okno. A to jsem tu potřetí. Hlavně že má za ním načančanou postýlku. A JAK SE K NÍ MÁM ASI DOSTAT, CO?! Nebo ti ho mám pověsit na parapet? Jéžiš. A to si pořád stěžuje jak jí otékají nohy a jak jí bolí záda a že už chce, ať je na světě (bodejť, má týden po termínu). Předevčírem skákala po schodech (prý to pomáhá), včera vymalovala kuchyň a dneska umyla všechna okna. Ale, že by aspoň jedno nechala otevřené, to ne. A představte si, že mi sype za okno cukr. Lidi, jednadvacáté století a takové pověry. Čápovi. Cukr. Vás ve škole učili, že žeru cukr? Žábu tam nedá, ale krystal…jo.

A to s ním mám zase letět zpátky, co? Do skladu je to padesát kilásků, váží tři a půl kila. Nejsem Arnold. A to já jsem ještě kus ptáka, ale ta chuděra malá černá z Ženského oddělení, ta maká jak barevná. Nosí stejnou váhu (vony ty holky dneska jsou stejní cvalíci jako kluci, obzvlášť tady u Slovanů) a sama má sotva půl kila. Fakt, klobouk dolů. Navíc, pokaždé si musím vystát frontu u výdejny. To je vždycky papírování…Říkám jim:“ Vždyť jsem tu potřetí. To je pořád ten stejný balík.“ A né, to jsou obstrukce každé ráno stejné. Byrokrati.

Dneska se mi v půlce cesty probudil a začal vřískat, jak na lesy. Musel jsem ho přebalit na topolu. Fakt krizovka. Široko daleko žádný pořádný strom. Na tohle je totiž nejpraktičtější dub. Má takové široké rozložité větve. Tam si najdete přebalovací pult raz dva. Topol je na nic. Navíc, myslíte, že se jenom počural? No, tak ne. Měl to všude. Řekněte mi, kde se to v těch miminech bere. Vedle na větvi seděl kos , pořád do toho kafral a kibicoval. Sotva jsem sundal plenku, tak se rozšířil takový odér, že padl jak podťatý. Dobře mu tak. Na tyhle chytráky jsem zrovna zvědavý.

No já s ním už zpátky neletím. Mi to nikdo nezaplatí. Já jsem placen od dodávky. Dám ho sousedům. Termín sice mají až za 14 dní, ale zato je otevřené okno. Aspoň, že tahle ženská má mozek.

Fór je, že teď už mám na skladě jenom dvojčata. Už ji vidím, jak nadává doktorovi, že to z ultrazvuku nepoznal. Jó, to ti přeju, holka. Dvojčata. To se nevyspíš nejmíň tři roky.

Lidi sou fakt blbí. Dělají si testy otcovství, testy DNA, a tamto a ono a že prý to není jejich a že prý je to celý soused…… No a co čekali, když nejsou schopní nechat otevřené okno?!

Ježiš, vidíte ji, co dělá?
Ta ženská ZASE SKÁČE PO SCHODECH!