Šampon imposibl

Tajm-ta-dá… čtvrtého dvanáctý ─ A kruci! To znamená, že za dveřmi je Mikuláš. A tohle znamená, že jsem zase prošvihla termín kontroly manželova šampónu. Áá kruci. Jak se tohle mohlo stát? Přece jsem si na to dávala na Nový rok rymajndr. Tak honem, než se vzbudí. Kdepak máme tu obludu? Najít ten jeho není v záplavě pidilahviček dámských prostředků vůbec těžké. Ta megavelká černá zrůda. Tak se ukaž Daňku. Hmm, :( podle hmotnosti to nevypadá dobře. Kde mám kuchyňskou váhu. Tady. Šup na ní s tebou. Nó jasně, jak jsem si myslela, minimálně šestina tam ještě je. No, možná sedmina, ať jsme optimisti. Jak je tohle možné? Manžel se přeci pravidelně myje, to si hlídám. Tak jak je možné že v té zatracené gigaflašce čtvrtýho dvanáctý zbývá ještě tolik objemu?! Já jsem si tuhle svým šamponem umyla omylem i jedno obočí a byla ho půlka v tahu.  Zjevně nějaká růžová magie, která žere jenom dámskou kosmetiku. OK, není čas hloubat nad nesmrtelností skaraba. Kde mám ten excel s připraveným výpočtem? Hm-hm-hmm. Morsec hadr, jak jsem to asi pojmenovala? Bude to nějak zakryptované, aby na to mužíček nekápnul. Jasně, tady! Recepty PŠ. Cheche, na soubor s vařením by v životě nekliknul. Wach! Ještě aktualizace. Pytle! Doufám, že mi bude fungovat to makro, které jsem si na ten výpočet udělala. Konečně! Tak fajn, jak to bylo. Jo, zadat vstupy. Takže hmotnost vč. obalu. Zadáno. Velikost obalu, hmm. Aha! Dá se vybrat ze seznamu. Tedy, to jsem tenkrát fakt měla světlý okamžik geniality. Datum dnešní – vyplní se samo. Jsem fakt dobrá. A zpracuj! Chroupe, chroupe a máme tady výsledek. Objem vydrží do – Co?! To si ze sebe dělám srandu? Jak to kruci může vydržet až do Hromnic? OK, OK, jenom klid, jenom klid. Pokračujeme ve výpočtu. Požadované datum spotřeby. Mm, den před Štědrým dnem, aby se stihnul trochu vyděsit. Process! Tedy jaké jsou návrhy? Pro dosažení požadovaného termínu je potřeba zvýšit spotřebu. Nebesa, to vím, proto tady jsem. To jsem byla zase vtipná. Takže navrhované úkony. Pravidelné mytí WC za použití šamponu – zaškrtávám ano. Hláška „doplňte četnost“. No, co já vím, dám denně. Hm, nestačí, tak vybíráme dál. Pravidelné mytí koupelny a rovnou frekvenci, taky denně. Řeknu, že dělám předvánoční úklid, kdyby se ptal, ale on si toho, že je umyto stejně nevšimne. Damn! Pořád to nestačí. Co dál, co dál? Pravidelné mytí podlahy. Dobřé, ale to denně nedělám. Obden? No, dobře, ať nežeru, obden. Hm, jsme na Třech králích. Tak dělej, potřebuju ještě něco. Umytí vozu. Tyjofka, to nevím, venku už mrzne, do toho se mi nechce. Kolik to hodí, když to zaškrtnu? Štěpán. Budiž tedy, ale radost z toho nemám. Blížíme se. Jaké jsou další možnosti? Umytí lednice? Šup tam s tím. Pozor! Varovná hláška. Dle zkušeností je odér ze šamponu v chladničce patrný ještě několik týdnů, hrozí prozrazení při návštěvě tchýně! Uchylte se k této volbě jen v případě největší krize a ohlídejte návštěvy příbuzných s citlivým čichem. Fajn, tak tohle zatím přeskočíme, moc riskantní. Použití šamponu na holení nohou. Tick. A je to! Jo! 20. prosince. No, tak to mám ještě rezervu. Ale tak better safe than sorry. Výborně, takže než vstane rovnou provedu první mytí koupelny a WC a zítra můžu se sebevědomím a klidem vyrazit na nákup dárku. Spolu s těmi ponožkami a trenkami, co už mám, vytvoří ten šampon solidně objemný balíček pod stromečkem. Uff. ─ Jo, akorát si musím stáhnout do mobilu tu apku na výpočet velikosti obalu, který koupit, aby vydržel tak akorát. Jen tentokrát nesmím zapomenout odečíst nějaké to procento na nečekané výpadky v odběru, ale snad už to tam od loňska doplnili jako zatrhávací možnost.