Soukromý koncert

Soukromý koncert

Anotace: První povídka jakou jsem kdy napsala. Od ní se začal odvíjet můj zájem o psaní. Nevím, ale ostatní říkají že na 12 let, je dobrá. Děkuji za přečtení.

Déšť a prudký vítr bičovaly omýtku domu, který halila temná noc do svého závoje. Černý závoj protkaný stříbřitými nitěmi dešťových kapek. Okapy se prohýbaly pod náporem prudkého deště, který se snášel z nebes. Její pokoj každou chvíli ozářilo světlo blesku, následované hlasitým zahřměním jakoby se na ni sama nebesa rozhněvala.
Rytmické bušení ji inspirovalo. Sedla si ke klavíru a nechala se své srdce vyjádřit skrz prsty. Jako kdyby seděl vedle ní. Přes zavřené oči vnímala zvučnou hudbu a představovala si jeho teplé objetí. Jeho zpěvný hlas a nádhernou vůni. Cítila, jak sedí vedle ní a pyšně se dívá na její ruce míhající se po klaviatuře. Položil svoji hlavu na její rameno a houpal se sem a tam, do rytmu jejího hraní. Dešťové kapky pomalu utichaly a soukromý koncert končil. Jeho hlas se vytrácel, teplé objetí chladlo a nádherná vůně se měnila ve vůni jinou. A to vůní deště.
Otevřela oči a sedla si k oknu. Po skle stékaly poslední kapky deště a zanechávaly za sebou tenké cestičky. Kolem jejího domu se ještě pořád rozprostírala tma skrývající všechno zlo. Už za dvě hodiny. Za dvě hodiny to bude přesně měsíc, kdy ji umřel v náručí. Kdy naposledy vydechnul. Kdy....kdy i naposledy řekl: "Jsem na tebe hrdý."
Sledovala slunce bojující s nekonečnou tmou. Svými paprsky probodávalo stovky, tisíce mraků a vstupovalo na své území. Tma, zlo a déšť se jen tak nedaly a zakročily. Mraky se na slunce vrhly s neskutečnou bojovností. Slunce tiše zaskučelo, a zápolilo paprsky. Prořezávalo jeden závoj tmy za druhým, ale tma měla určitou nadvládu. Prostoupily jí poslední paprsky a pak se ozvalo hlučné zahřmění. Slunce prohrálo boj, tak jako on kdysi prohrál život. Teď se rozeznělo jemné bubnování. Bubnování ji kolébalo ke spánku, a jemně k ní mluvilo. Vyprávělo ji pohádku, jako to kdysi dělal on. Uvelebila se na širokém střešním okně a nechala se pohupovat bubnováním kapek.
Dostala se do lesa. Kapky tam padaly na půdu a ta je nenasytně vpíjela do sebe. Les dýchal čistotou a stromy po každé kapce, která na ně spadla, uspokojeně vydechly. Mokré vlasy se jí lepily na krk a obličej. Z hrdla se jí vydral výkřik. Pod náporem beznaděje se jí podlomila kolena a ona padla do rozmáčené půdy. Před ní leželo bezvládné tělo potříštěné krví a nasáklé blahodárnou vodou. Kamenná tvář a skleněný pohled říkali všechno. Nebe se ještě více rozplakalo a vítr ji po tvářích rozehnal dva potůčky slaných slz. Položila si mu hlavu na hrudník zmáčen krví. Nenáviděla doby válek, a nenáviděla jeho práci. Vždycky mu říkala, že se o něj bojí. Stromy zaševelily a snažily se jí ukonejšit. Vítr se oteplil a zabalil ji, jako ta nejměkkčí peřina. Připadala si jako lesní víla. Vítr kolem ní tančil a zvedal ji z ušpiněných kolen. Blonďté vlasy, z jedné strany ušpiněné jeho krví, jí rozevlál kolem hlavy a rozzářil do krásných barev. Na chvíli zapomněla na všechen zármutek.
Ozvala se rána a ona otevřela oči. Zklamaně zahnala zbytky snu a přála si sedět na jeho klíně, nebo s ním hrát na klavír. Podívala se napravo z okna ven. Déšť neustával a ona si vzpomněla na tu noc. Rozplakala se, potom se zvedla a přeběhla pokoj ke klavíru. Lehla si na klaviaturu a jemným hláskem se zeptala: "Tati, proč jsi mi odešel?"
Autor Katou, 14.04.2009
Přečteno 264x
Tipy 5
Poslední tipující: Rosalind, Barpob, Javorinka, Luccissek
ikonkaKomentáře (2)
ikonkaKomentujících (2)
ikonkaDoporučit (0x)

Komentáře
líbí

Pravda, sem tam se něco opakuje, ale jinak je to barvitě vylíčený příběh, velmi dobře se čtoucí. Celou dobu až do konce jsem přemýšlela, jestli se jedná o milence nebo tátu. Konec mě překvapil, je to neobvyklé. Já dala ST, velmi mě to zaujalo. Jen tak dál :)

15.04.2009 19:10:00 | Barpob

líbí

Je to hezká myšlenka. Máš tam slvoní obraty který člověka úplně ohromí. Ale nedala sem ST, protože to trochu pokazilo opakování. Několikrát tam opakuješ hned za sebou slova a to celkem častokrát a hlavně opakuješ informaci, myšlenku nebo jak to nazvat. Třikrát za sebou napíšeš, že pršelo. Pak, že byla smutná a pak zase že pršelo. Nejde ani o to, že by to byla chyba, to ne. ALe spíš z mé strany, ze strany čtenáře, působí to tak jako... Že to trochu kazí. Tak jko nepříjemně. Člověk se do tvého příběhu rychle vžije. Přijde tam nějaká taková část a je to jako by ho něco silou vykoplo z tvého příběhu ven. Já bejt tebou, buď bych to zkusila asi víc rozepsat, aby se to v tom tzv "ztratilo" nebo bych to něčím nahradila a nebo bych to úplně vynechala. Máš to opravdu krásný. M8š talent. Je škoda si necht takovéhle nepříjemnosti. Když něco píšeš, musíš to neustále opravovat, dokola a dokola. Jako když čteš něco cizího, řekneš si, že je to pěkný, ale tady by bylo lepší tohle a tady tohle. Přesně tak to dělat i u svých děl. A věř mi, že poznáš rozdíl;) Omlouvám se za tak dlouhý komentář. Když se rozjedu, nelze mě zastavit;)

15.04.2009 10:30:00 | Luccissek

© 2004 - 2024 liter.cz v1.7.2 ⋅ Facebook, Twitter ⋅ Nastavení soukromí ⋅ Osobní údaje ⋅ Provozovatel