Prosíme, kupujte naše sračky

Prosíme, kupujte naše sračky

(pravda a nebo konspirace? povídka o fórových výrobcích a 13 nejbohatších rodinách světa co manipulují celý svět )

Předem se omlouvám za to, že jsem tuto konspirační povídku nerozdělil do více částí, ale ztratilo by to tím pro mě ducha a význam toho, o čem to dílo vlastně pojednává.

Úvod:

Mé motto co mě k této povídce napadlo:

Člověk se už od svého narození stává produktem podporujícím během svého života produktivitu produktů ,vyprodukovaných společností ,založenou na ideálu produktů a nestálé produkci někdy zcela nepotřebných a škodlivých produktů.

Nyní své motto vysvětlím. V dnešní společnosti založené pouze na neustálé produkci produktů se každý člověk již od narození stává produktem, který bude později produkovat a podporovat produkci produktů, které slouží ke konzumaci. Již od první chvíle svého narození se v naší civilizační společnosti na vás začínájí pást zástupy firem a různých společností.To jsou mimo jiné firmy na dětské oblečení, dětskou výživu, hračky, školní potřeby atd. Po té zajišťujeme obživu zdravotním pojišťovnám, lékařům, farmacii, které podporujeme prakticky celý život neboť nežijeme ve společnosti ,kde by nás léčil nějaký šaman pomocí přírody a jejich darů. Když dospějeme ,podporujeme tím, že chodíme do práce a konzumujeme společnost založenou na neustálé výrobě produktů, kterých se denně na výrobních pásech vyrábí milióny. Později, když zestárneme a po té zemřeme, zajišťujeme opět obživu pečovatelským službám, pěčovatelským domům a nakonec pohřebním ústavům se správou hřbitovů.
Je to dokonale vymyšlený koloběh ,kde se člověk stává opravdu produktem, zajišťujícím svou produktivitou-životem a smrtí produkci produktů, za které musíme platit. Vím, že namítnete, že jinak to v naší civilizaci nejde, ale jsou i dnes civilizace co se bez těchto produktů a produkce obejdou. Ale to je věc jiné diskuze, kterou se dnes nebudeme zabývat. To bylo jen tak na okraj.

Proslov:

Vážení přátelé. Také jste se už zamýšleli nad tím, že je čím dál více nekvalitních výrobků. Jak je možné, že ještě před 20-ti lety byly výrobky mnohem kvalitnější? Moji rodiče měli např. ledničku značky Zanussi koupenou někdy v roce 1981 a vydržela jim 23 let. Naše barevná televize Tesla nám vydržela 20 let. Naše česká pračka Tatramatka koupená v roce 1979 nám vydržela 18 let a byla opravovaná pouze jednou. Dříve, když jste si koupili oblečení tak vydrželo déle a nebarvilo vám jako třeba i značkové džíny. To samé u bot. Ty byly kvalitněji šité a člověk si je nechal pouze podrážet. A tak bych mohl s příklady pokračovat dále a dále.
Je to tím,že dnes se pouze masově produkují produkty, které nemají sloužit na více let, ale jen na krátký čas, aby se za chvíli koupily nové. Dnes se už nevyplatí cokoliv opravovat, neboť je oprava nerentabilní a tak jste nuceni koupit nové a dražší. To je filozofie dnešní produkce produktů. Zde se nejedná o žádnou konspirační teorii, ale o holou skutečnost.
Přejděme, ale nyní k věci. Mnozí z Vás jistě vědí, že světu vládne 13 nejbohatších rodin světa. Tyto rodiny skupují postupně celý svět. Skupují firmy, pozemky,budovy, banky a i státní akcie. Jsou to rodiny z oblasti ropných firem, bank, farmacie, automobilového průmyslu, stavebního průmyslu, potravinářského průmyslu a pojišťovnictví. Jelikož už dnes není svět rozdělen na dva tábory, roztahuje se kapitalismus a nenažranost onich třinácti rodin. Pro mě je to mafie, která skupuje a globalizuje celý svět a dosazuje na potřebná místa své politiky, kteří zastupují jejich zájmy.
Každý z Vás ví, že politici a jejich strany žijí z peněz průmyslníků, kteří je finančně podporují. A proto jsou politici jen loutky na šachovnici , kde jim oni boháči určují směr. Politik je nucen poslouchat a oni si pěkně stojí v zadu v zátiší a dohlíží na své zájmy. Občan si pak kolikrát myslí, že vždy je vinen jen politik a nebo jeho strana, ale ne vždy je tak tomu. To oni ti nejbohatší průmyslníci nechávají krachnout státy, banky, vyvolávají umělé krize a umělou nezaměstnanost, neboť je za tím jejich obchodní záměr ,z kterého vytěží zisky. Oni totiž jednou za čas potřebují nějakou tu krizi, kde se zbaví nechtěné konkurence a tím na tom opět vytěží zisk. Pak skoupí zkrachlé firmy a akcie za hubičku a určují si své nové podmínky, které jsou přizpůsobené k jejich neustále větší ziskuchtivosti.
Mnohý občan tohle nevidí, neboť se jen diví a má vztek. Je to od těch nejbohatších chytře vymyšlené, neboť se pro ně upraví podmínky, sloužící k jejich budoucí strategii. Oni properou peníze získané z nelegálních kšeftů a díky uměle vyvolané inflaci a nezaměstnanosti opět více zbohatnou.

Princip a příklad toho je následující. Je to jako, když máte zadělaný počítač, chcete ho vyčistit a nebo se zbavit nechtěných programů. Tak ho buď necháte zrestartovat a nebo zapnete čistící program. Tím se zbavíte nechtěných dat a po zrestartování ,si nainstalujete novější a účinější programy než jste měli před tím. Jak je to jednoduché! A občan? Ten, jelikož přišel o úspory a práci, je odkázán na sociální dávky, které jsou nedostačující. Tím pádem se uchází někde o místo, aby uživil sebe popř. rodinu a když to nové místo získá, má tam mnohem menší plat než měl před tím. Neboť byla a je krize!!! Tak Vás onich třináct nejbohatších rodin světa má tam, kde Vás chtělo mít! Udělalí z Vás levnou pracovní sílu, která maká od nevidim do nevidim za málo peněz. A když se Vám to nelíbí? Tak prosím můžete jít! Máme za Vás jiné! Vždy stačí jen postrašit, že příjdete o práci a už se mnozí zaváží k tomu, že budou pracovat za míň, jen aby o obživu nepřišli. Na to oni hřeší . To je jejich filozofie a plánování globalizace lidstva.


Nyní jeden příklad, co vypočetl jeden japonský ekonom:
Při každodenní docházce do práce o devíti pracovních hodinách po-pa a průměrném platu, pracujete denně jen 4 hodiny na sociální dávky a daně. Další dvě hodiny denně Vám sežere nájem a pojistky. To máme už 6 pracovních hodin pryč. Ze zbytku tří pracovních hodin musíte platit dluhy, pokud nějaké máte, kupovat ošacení ,jíst a platit benzín. Když tohle zaplatíte , můžete si spočítat sami ,kolik Vám při průměrném platu zbyde do kapsy pro sebe a nebo na šetření. Skoro nic! A to nesmíme zapomenout na nečekané výdaje za léky, pobyt v nemocnici a jiné neplánované věci.
Připadá vám to spravedlivé? Mě ne!

A to je právě ten systém, na kterém se ony nejbohatší rodiny světa pakují a jejich neskrotná chuť neustále roste. K tomu ještě kupujeme výrobky, které jsou nekvalitní, nic nevydrží a oprava je nerentabilní. Skvělé! Tím pádem kupujeme opět nové věci a průmyslníci se jen usmívají ,jak jim jejich politika vychází a jejich konta rostou! Proto se vyrábějí neustále větší sračky, na které těžce dřeme a které nemají požadovanou trvanlivost, ba ani kvalitu. Tak to k úvodu mé povídky a nyní přejdeme tak trochu k mé konspirační teorii. Ale kdo ví? Třeba to takhle nějak bylo.




Děj - konspirační teorie:

Jak jsem už uvedl , světu vládne třináct nejbohatších rodin světa. Jsou to zástupci rodin vlastnící ropné firmy,banky, farmacii, automobilový průmysl, stavební průmysl, potravinářský průmysl a pojišťovnictví. Náš děj se bude odehrávat krátce po pádu železné opony-komunismu,kdy se kapitalismu otevřely vrátka do východního bloku.

Píše se rok 1990 a zástupci 13-ti nejbohatších rodin světa se sešli v hotelu Hilton, ve městě New York. Jak jenom tyto pány pojmenovat? Dáme jim následující jména:

Zástupce rodin farmacie se bude jmenovat pan Smrťák.
Zástupce rodin potravinářského průmyslu se bude jmenovat pan Blivajz.
Zástupce rodin bankéřů se bude jmenovat pan Hrabivý.
Zástupce rodin průmyslu se bude jmenovat pan Kaz.
Zástupce rodin automobilek se bude jmenovat pan Kraksna.
Zástupce rodin pojišťoven se bude jmenovat pan Sup.
Zástupce rodin ropných firem se bude jmenovat pan Šťáva.
Zástupce rodin stavebního průmyslu se bude jmenovat pan Barabizna.

Tito zástupci se roku 1990 v den X sešli v hotelu Hilton, kam pozvali jednoho velmi vychytralého muže, který jim radí, jak co nejvíce při nejmenších nákladech zbohatnout, jak vyrábět levně a draze prodávat a jak šidit spotřebitele , aby to nebylo na první pohled znát. Říkejme tomuto panovi třeba pan Vyčůránek.
Nyní se tedy onich 13 zástupců nejbohatších rodin světa sešlo v luxusním královském pokoji hotelu Hilton, New York. Každý z nich měl na sobě šitý oblek na míru v bílé barvě. Na nohou se jim leskly černé lakýrky, jako čerstvý nátěr na rakvi z mahagonového dřeva. Tito pánové nejsou vůbec žádní drobečci. Každý z nich se pyšní vahou jdoucí hodně přes metrák. Vlastně chudácí! Vždyť nikdy nepoznali žádnou fyzickou námahu. Kožené sedačky hotelového pokoje se už připravovaly na nejhorší. Totiž, až do nich ty kila zapadnou. Však také, když si potřásli svými nateklými rukami, na kterých se zlověstně blýskal diamantový prsten a dali si polibek na mastné potící se tváře a řekli „ zdravím tě kamaráde“, zapadli těžce do kožených sedaček jako, když spadl meteroit do Nevadské pouště. V tu ránu se po celém pokoji ozvalo silné skřípnutí jako, když odbíjí Staroměstský orloj dvanáctou hodinu. To sedačky zaťaly zuby pomyslíce si „bože snad nás nebudou mučit dlouho“. Po té co si setřeli pot ze svých lesknoucích se čel a odfoukli tak, že sestřelili prolétající mouchu noblesním pokojem, objednali si pro každého láhev Jacka Danielse s kbelíkem ledu.
Na to vytáhli ze svých kapes obleku, který s námahou obepínal jejich hrdá, nastřádaná kila dlouhé Havanna, které pokřtili ohněm ze zlatého zapalovače co nesl jejich iniciály. V pokoji vládlo ticho, neboť očekávali pana Vyčůránka. Mezitím mizel Jack Daniel v jejich nenasytných chřtánech a Havanna se smutně ztenčovalo. V tom se pan Vyčůránek konečně objevil. Pokojem byla cítit nálada vzrušení, nervozity a vzteku, neboť se pan Vyčůránek opozdil.
Jak popsat pana Vyčůránka? Asi takhle. Bylo to vysoké asi tak 180 cm a vyhublé. Schválně používám střední rod ,neboť jeho modré džíny obepínaly jeho pánev tak, že nešlo z určitostí určit jeho pohlaví. Přes jeho zařízlé džíny co tvořily řez jako, když řezník porcuje vepřovou panenku ,vlála bílá hedvábná košile. Vlála na něm jako vlajka na zámořském parníku, co se pohybuje mezi Mistrálem a bezvětřím. Hrdý krk se pyšnil tlustým zlatým řetězem, jež se úlistné křenil na zachmuřelé otylé pány ,mučící svou vahou kožené sedačky. Byl pyšný jako jeho pán, který nervozně přešlapoval z jedné vychrtlé nohy na druhou. Jeho polobotky z pravé hadí kůže byly značně nervózní a třásly se jakoby stály na na severním pólu. „ Dobrý den pánové“, pronesl rozklepaným hlasem jako žáček u tabule, co se nenaučil látku.“ Omlouvám se za zpoždění, ale může za to zácpa v centru New Yorku“. Znělo to jako přiznání ženy svému muži, kterému byla nevěrná. „ No to je dost, že jste se konečně dostavil“, zaznělo pokojem dunícím hlasem, jako když se chystá krupobití.“ Už jsme ztráceli pomalu trpělivost“. „ Zpoždění netolerujeme ani svému apetitu, a že ho máme pořád, natož Vám pane Vyčůránku“. Řekli pánové a konečně mu dovolili se posadit. Ruku mu nepodali, neboť nedochvilnost a zpoždění se o 5 minut se trestá. Na to se slova ujal zástupce rodin bankéřů pan Hrabivý. „ Jsme rádi, že můžeme konečně otevřít naši tajnou schůzku a přistouopit k věci“. Pokračoval „ jak víte východní blok padl a nám se otevírají nové možnosti prosperity na zbohatnutí“. Hlas pana Hrabivého byl pevný a silný jako tajfun, co se žene po moři na pevninu. Pan Hrabivý si prohrábl své těhotné obočí a pokračoval.
„ Sloužíte nám pane Vyčůránku už pár let a neustále se svým týmem pracujete na tom, jak pro nás vytěžit co nejvíce za malé náklady a jak nám zajistit při každé obchodní operaci čistý výtěžek 70 %, což se Vám už pár let bohudíky daří“. Pan Hrabivý si dal na proslovu záležet, i když si svá ústa zavlažoval sklenkou Jacka Danielse. Na to si zapálíl své druhé Havanna, nechal modrý kouř stoupnout ke stropu, nadechl se a pokračoval. „ Váš tým pane Vyčůránku zkoumá trhy států, kupní sílu obyvatelstva, ovlivňuje politické strany,kterým dáváme finanční injekce, aby podpořily naše plány“. „ A vůbec se staráte o to, abychom co nejvíce vyráběli, prodávali, a aby média co je také platíme, lidem naše výrobky a plány co nejlépe prezentovaly a doporučily “. Když pan Hrabivý dokončil svůj proslov ,ujal se slova již vnitřně klidný a vyrovnaný pan Vyčůránek.
„ Vážené panstvo, už jsem vše pro naše dnešní jednání připravil a myslím, že Vás opět nezklamu“. Promluvil Vyčůránek a přitom se zakřenil, jako skřet z pohádky. Jeho dva zlaté zuby se zlověstně blýskly, jako oči jaguára v noční džungly. Pokračoval. „Skutečně se nám otevírá na východě nová prosperita a já Vám zaručuji, že zisky budou větší ,než si možná představujete “. Dořekl pan Vyčůránek a dovolil si zapálit cigaretu značky Dunhill. Když jemně popotáhl cigaretu jako lehká dáma, co se vydává za noblesu, dovolil si objednat pro sebe flašku minerální vody značky Himalaya, která se údajně v daném pohoří stáčí.
Když minerální voda pohladila jeho namáhané hlasivky a on si zapálil své druhé Dunhill, bylo na něm znát jakési uvolnění ,jako když přemluvíte ostýchavou ženu, aby si odložila. To mu udělalo dobře a napojen novou silou pokračoval. „Když spojíme naše obchody zde na západě s novou šancí na východě ,nebudou nám šlapat na paty ani zelení, ani Greenpeace a jiné soukromé nadace, co se snaží odhalit naše kšefty a jsem si jist pánové, že na východě se dají uplatit skoro všichni, což nám zajistí výhodu do budoucna“. „Již jsem začal v této věci podnikat potřebné kroky a hlad politiků, politických stran, lobistů po pěnězích je neskutečný “. „ Já Vám pánové zaručuji, že do pěti let zde skoupíme skoro vše a naše produkty co se na západě těžce prodávají ,se na východě prodají snáž a to bez větších problémů“. „ Východ se stane takovou sběrnou toho ,co západ už nechce a po čem jisté organizace pasou“. „ Lidé jsou na východě po 45-ti letech komunismu přímo hladoví po věcech ze západu a příjmou náší kapitalistickou morálku s nadšením“.
„ Ano pane Vyčůránku“, vznesl se do proslovu pan Hrabivý, „ ale my od Vás očekáváme detaily“.
„ Jistě omlouvám se a hned přejdu k věci“ omlouvá se pan Vyčůránek a pokračuje. „ Nedávno jsem se vrátil z České republiky, kde mám nějaké známe v politice“, povídá a bere si do ruky černé desky z pravé bůvolý kůže.
„ Budu to brát postupně a na příkladu České republiky budeme provozovat naše obchody na celém postkomunistickém východě “. „ Aby to vše bylo srozumitelnější ,budu mluvit ke každému z Vás pánové zvlášť, neboť jsem vypracoval plány šité každému na míru“. Při této větě se pousmál a dva zlaté zuby poskočily jako spící manžel při operetě, když mu jeho žena tleskne u ucha, aby nechrápal a díval se s ní na scénu.

„ Začneme u Vás pane Šťávo, který zastupujete zbylé rodiny vlastnící ropné firmy“.
„ Vážený pane Šťávo Vy víte, že na burzách v New Yorku, Frankfurut nad Mohanem, Londýně, Amsterdamu, Miláně a Tokiu platíme naše spekulanty, aby uměle vyvolávali ceny ropy nahoru“. „ Tím způsobujeme a udržujeme umělé krize a nárust cen ve většině odvětvích, co jsou na ropě závislé“.
„ Toto budeme nyní provozovat ještě s větší intenzitou než doposavaď, neboť musíme pročistit krizí i východní státy, aby vznikl prostor pro naše podnikání a podmínky, co jim vnutíme.“ „ Díky těmto uměle vyvolaným krizím a poklesu měny, můžeme postupně skupovat hodnotné firmy, pozemky, banky, průmyslová odvětví a nemovitosti daného státu.“ „ Lidé na východě nebudou nikdy ani zdaleka dosahovat platů co mají lidé na západě ,a ikdyž zdražíme postupně pohonné hmoty na úroveň západních cen, lidé zde jezdit auty nepřestanou.“ „ Oni se potřebují dostat na své chaty, MHD jsou nehygienické a krade se v nich.“ „ České dráhy postupně zruší některé spoje ,což stíží lidem se někam dostat a také zvýší několikrát své ceny tak, že si našinec řekne než aby jim za takové služby platil, tak to radši pojede autem“. „ Tím pádem se bude utrácet za ceny ropy více a více a díky tomu vzrostou ceny i tepla, potravin, služeb a energie“. „ To přinese zisky i nám pánové a všem co patří k Vašim vládnoucím rodinám“. „ Musíte si pánové uvědomit, že vše dělám tak, aby byly zisky rozděleny poctivě mezi Vámi třinácti nejbohatšími rodinami světa a hlavně, aby byly zisky pravidelné ,neustále se navyšující“. Řekl pan Vyčůránek a nechutně se přitom zakuckal. Oni pánové, mučící svojí váhou nepěkně se tvářící kožené sedačky spokojeně zvedli svá natupírovaná obočí a zapálili si další Havanna.

„Nyní přistoupíme k Vám pane Smrťáku, co zastupujete zbytek rodin vlastnících největší farmatické firmy “.
„Vaše farmatické firmy skoupí výrobce léčiv daného státu a zaplaví trh svými léky“. „ My všichni víme, že každé druhé antibiotikum nedosahuje žádaných účinků a proto se nasazují neustále jiná“.
„ Díky tomu se zatěžují jiné orgány v těle nemocných a vyvolává se tím reakce, které se léčí opět jinými léky“. „ Je to koloběh neustálého používání léčiv, z kterého se nedá vyjít ven“. „ Propočty mých výzkumů ukázaly, že je na světě skoro přes 50% lidí neustále závislých na lékách“. „ To jsou pro nás pánové neskutečné zisky, co předší skoro vše“. „ Pak víme i to, že dáváme léky do krmiv pro spotřební chov zvířat“. „ Tím pádem je konzumují opět konzumenti-lidé a jejich tělo se tak stává rezistentní proti některým lékům“. „ I zde se po té nasazují neustále nové léky, aby zabraly“. „ Dobře víte pánové, že lékaři, nemocnice, zdravotní pojišťovny jsou námi upláceni, aby ordinovali léky, které dostanou na našich seznamech.“ „ Toto uplácení se nám vyplácí, neboť upřednostňují léky co vyrábí Vaše firmy pane Smrťáku“. „ My máme tu výhodu, že ještě neschválené léky, co nebyly schváleny příslušnou komisí ministerstev zdravotnictví, můžeme testovat ve státech třetího světa, jako je Indie, Bangladeš a státech Afriky “. „ Tam uplácíme lékaře, aby tyto léky na tamním chudém obyvatelstvu testovali a tím pádem také ušetříme za testy prováděné u nás a Evropě“. „ Důležité je to, že i když se někteří do nás za tyto činy obouvají a poukazují na tyto machinace, že tamní lékařská společnost a jejich ministerstva to nikdy nepotvrdí, neboť z toho také žijí“. „ A díky tomu také decimujeme obyvatelstvo, které se tam přemnožuje a je k ničemu“, skočil do proslovu pan Smrťák.
„ Ano jistě“, povídá pan Vyčůránek a pokračuje. „ To je ten princip naší vlády peněz a sice, že peníze nikomu nesmrdí a nejméně vládám, které za úplatky mnoho věcí pro nás kryjí“. „ Ano léky se musí i testovat na lidech a kde je to příhodnější než ve státech třetího světa, kde se ekonomika nehýbe, lid se přemnožuje a západní svět na to doplácí“. „ Samozřejmě s tím zbytek světa souhlasí, neboť ani oni nechtějí platit na třetí svět, když mají dost svých vlastních problémů.“ „ Pánové my víme, že i AIDS byla vytvořena uměle v laboratořích“. „ To, že ji přenášely opice nám sežral skoro celý svět“. „ Kdyby tomu tak bylo, tak už se dávno s AIDS nakazili všichni misionáři, pracovnící různých organizacích ,co v daných státech působili.“ „ Byl to plán vypracován tajnými službami, nejdříve proti homosexuálům a pak pro zdecimování obyvatel“. „ Lidé se začínají přemnožovat a planeta již déle všechny nenakrmí a ani nenapojí“. „ Proto je nutné léky, uměle vyroběnými viry pomalu, ale jistě decimovat byvatelstvo“. „ Proto to také není náhoda, že nejvíce AIDS mají rozvojové země, ale tohle je pánové mezi námi“. Dodal pan Vyčůránek. „Pane Vyčůránku, tohle nám nemusíte připomínat, my jsme ti co řídí lidstvo, vlády a budoucnost. O tomhle všem víme a nemusíme to tu rozebírat, neboť jsou věci ,o kterých se hovoří raději jinde, víte?“ Prohlásili boháči a soumerně se jim svraštěly vrásky na potících se čelech.
„ Jistě, jistě pánové“ povídá pan Vyčůránek. „ Já to nechtěl nějak rozebírat, ale pouze spojit k našemu plánu“. „ Dobrá pane Vyčůránku, to je v pořádku, ale teď prosíme pokračujte ano“. Jednotně prohlásili páni a hodili do sebe každý po dvou sklenkách Jacky Danielse. „ Ale pánové jednu věc jsem Vám pověřen nyní povědět“. Pronikl tichem hlas pana Vyčůránka. Pánové nastražili svá ouška a přehodily si nohy z jedné strany na druhou. „ Posloucháme pane Vyčůránku“ ozvalo se z jejich už tak trochu hladovýcích úst. „ Toto je plán budoucnosti ,na kterém pracují tajné služby některých států a Vy by jste s ním byly později také obeznámeni. “ „ Já Vám ho nyní mohu prozradit, neboť mám o tom svolení a Vy jste do něho také díky svým výrobkům z potravinářského i farmatického průmyslu začleněni“. „ Tvoří se plány jak v budoucnu ovlivňovat civilní obyvatelstvo“. „ Týká se to hlavně Vás pane Smrťáku a pana Blivajze zastupujícího potravinářský průmysl.“ „ Tajné služby a vlády mocných států světa chtějí lidi více ovládat “. Proto se počítá v budoucnu s tím, že budou do potravin přidávány prvky na sklidnění něco jako u psychofarmatických léků“. „ Zatím se tajně v laboratořích pracuje na tom, aby nebyl tento prvek v potravinách normálnímí zkouškami objeven“. „ Musí vše vypadat tak jako, že daná látka je v potravině nezbytná a, že mozkové centrum neovlivňuje.“ „ Brzy se budou klonovat a geneticky upravovat i jiné potraviny než jako doposuď soja, kukuřice, pšenice, rýže a jiné“. „ To bude stejně díky nárůstu obyvatel třeba“. „ A právě v tomto sektoru se budou nasazovat přísady ovlivňující lid“. „ Ona ideologie spočívá v tom, aby lidé byli natolik ovlivnění, aby přestali přemýšlet, vzorně pracovali, nereptali a vůbec se stali produkty, produkujícími produktivitu práce, sloužící k nákupu našich produktů. “ „ Pouze, když se lidi naučí k návykové konzumaci ,bude tím zajištěna neustálá produkce našich produktiv a tím neustálý výdělek pro nás“. „ Produkce, konzum a zase produkce , konzum jsou hesla budoucnosti a tomu musímě lidstvo vycvičit.“ „ Už se to děje a nyní se na to pánové vrhneme i na východě.“ „ U těch návykových potravin se s tím začne už u dětí a mládeže, aby si rychle navykli, ale o tom více až u pana Blivajze z rodin potravinářského průmyslu.“ „ Skvěle vymyšleno a nikdy jsem nepochyboval o tom, že někdy přestaneme určovat budoucnost lidstva“. „O vše se postaráte Vy pane Vyčůránku, neboť proto platíme politiky, odbory, média, výzkumné ústavy a politické strany, aby nám sloužili“.Prohlásil s úsměvem pan Smrťák a zapil svůj výrok dvěmi sklenkami Jackyho. „ Nejlepší na tom celém je, že díky tomu, že podplatíme všechny potřebné k uskutečnění našeho plánu a odstraníme ty, kteří by chtěli přehnaně nám házet klacky pod nohy, tak se obyčejné ovce- lid nic nedozví a na nic nezmůže“. Prohlásil pan Hrabivý a třikrát nechutně oblíznul své silné pysky.

„ Ale pánové nyní by to chtělo něco k snědku ,že?“ Říká pan Hrabivý a hladově se podívá po ostatních tlouštících, co se jim při představě jídla postavilo těhotné obočí do pozoru. „ Jistě, jistě pane Hrabivý, skvělý to nápad.“ Povídají. „ Hned něco v kuchyni objednáme“. Vesele chrochtají.
„Vy si dáte také, že pane Vyčůránku?“ „ Ano arci, že“. Přikyvuje úlistně pan Vyčůránek a tváří se jako hroznýš, co hrozivě mrská svým ocasem. „ Takže já se toho pánové ujmu“. Syčí pan Vyčůránek.
„ Dovolil bych si navrhnout pro každého flašku šampaňského značky Moet&Chandon ročník 1987, dále pak lanýže z Marseille podávané na ledu z africkým citrónem, k tomu langusty z Paraguaye, humra z Grónska a grónský rudý kaviár.“ „K tomu bych doporučil sladké mexické brambory a francouzskou bagetu“. Prohlašuje pan Vyčůránek a sliny mu při tom skáčí v ústech, jako kdyby cvičiliy na spartakiádě. Onim třinácti boháčům se při pomyšlení na tyto lahůdky ve svých tlamách odehrávaly podobné disciplíny a proto se v kožených sedačkách napřímili, na což reagovaly kožené sedačky dosti hlasitým auá. „ No jste pašák a gurmán pane Vyčůránku, tak rychle, rychle bjednávejte.“ Vylétlo z jejich úst a k tomu si svými tlustými dlaněmi začali mnout tučnou kůži na rukách. „ A nebude ta flaška šampaňského moc, po té co jsme každý znás vyžahli celou flašku Whisky“? Zeptal se pan Barabizna. „ Ale co Vás nemá kolego“. Okřikli ho ostatní. „ Co to pro nás je jedna flaška Vizoura“. „ Cožpak jsou naše těla nějak náchylná?“ „ Ty toho snesou, že by jiní z toho žrali celý rok“. Prohlásil pan Smrťák a začal se smát, až mu zčervenala i jeho napjatá kůže na lebeni.
Když se nám boháči a pan Vyčůránek po tak vyčerpávajícím hovoru napapkali, hodili do sebe po dvou skleničkách šampáňa, zapálili si svá Havanna a dajíc volno svým větrům, které svou silou prorazily dno úpějících sedaček, jak německé torpédo za druhé světové co prosvištělo bokem ruské válečné lodě, našpičatili svá krátká rudá ouška a čekali co jim bude pan Vyčůránek dalšího povídat. Ten se hnedka vytušíce napjatost situace a znajíc vrtkavost onich boháčů ujal slova.

„ Pánové nyní přistoupíme k panu Blivajzovi zástupci rodin potravinářského průmyslu.“
„ Pro Vás pane Blivajz jsem už dost naznačil ve svém proslovu k panu Smrťákovi, ale nicméně mám i pro Vás strategií“. Dopověděv protáhl pan Vyčůránek své nožky tak, že se mu jeho levisky zařizly ještě více do rozkroku, nacož zareagoval s nadšeným úsměvem, na svých křivých rtech. „ Vy budete lifrovat na východ potraviny druhořadé výroby “. „ Ve východním bloku postupně skoupíme domácí výrobce potravin a nebo je necháme krachnout“. „ Lidé jsou zde nadržení na potraviny ze západu, neboť si blbci myslí, že jsou o dost kvalitnější“. „ Díky zaplacené reklamní kampani za chvíli zpozorují, že naše západní jogurty, mléko,pudinky , pečivo mají větší trvanlivost než jejich dosavadní domácí produkty, co se po otevření rychle kazily, neboť v nich nebylo obsaženo tolik éček, nebo-li potravinářské chemie“. „ Tento trik oni neprokouknou a budou si zákonitě myslet, že západní produkty jsou lepší“. „ Také díky našim přísadám povzbuzující chuť k jídlu, které jsou obsaženy skoro ve všech našich západních potravinách, se rychle zvětší návykovost na těchto produktech a neustálá chuť jich více konzumovat“. „ Díky tomu se bude neustále více produkovat a ovečky budou více nakupovat a konzzumovat“. „ My víme, že tyto povzbuzující látky jsou obsaženy i v jídle od známých Fast Foodů“.
„Taky je dáváme do mražených polotovarů, jako jsou Pizzy, Lasagne, hotová jídla , Chipsů,a sladkostí.“ „ Nejlepší na tom je, že se onomu návyku naučí ihned děti a mládež, která začne konzumovat bonbóny a napoje“. „Právě oni děti a mládež nám zaručují svou závislostí na těchto výrobcích prosperitu naši produkce a neustálé zvyšování konzumace, což bude opět více plnit Vaše kapsy, pánové“. „ My díky tomu, že budou vyvolávány uměle krize a udržovaná neustále se zvyšující nezaměstnanost navykneme ovečky tomu, že budou mít strach přijít o práci. “ „ Díky své návykovosti na konzumu a neustálem nakupování našich sraček, budou ochotni pracovat i za méně peněz než doposavaď.“ „Neboť ,než aby přišli o práci a díky tomu si nemohli tento návykový luxus více dopřát, budou ovečky skákat jak my jim budeme pískat “. „ Vždycky jsem Vám pánové radil jedno a sice, že musíme u lidí udržovat neustálý strach, že mohou přijít o práci, že jsou a vzniknou krize, že doba je nestabilní“. „ Lidí jsou ovce a nepřemýšlí .“ „To je díky tomu, že žijí pouze konzumem“. „Což nám vynáší a také, že díky naším plánům do budoucna udržovat nezaměstananost, propouštět více zaměstnanců s výmluvou na krizi, která je od nás uměle tvořená“. „ To je degraduje na roboty, co se neustále více a více lopotí za málo peněz ,jen aby měli na to co byli zvyklí“.
„ Naše strategie do budoucna ve jménu manipulace lidí je, více propouštět, udržovat nezaměstnanost, vyvolávat krizě a nakládat pracovníkům neustále více a více práce za málo peněz.“. „ Stačí heslo, nelíbí se ti makat za málo, tak prosím běž!“ „Já mám na tvoje místo jiné, co ho vděčně příjmou“. „Toto stačí každé ovečce říct a uvidíte jak se stáhne a vděčně bude makat více i za málo peněz.“ „ A ještě jeden trik pánové“. „ Musíme nejen státy, ale i ovce-lidi více zadlužit, což bude téma pro pana Hrabivého, zástupce rodin bankéřů a tím si zajistíme jejich poslušnost a ovladatelnost“. „ To je celý trik, který nám vychází a i na východě výjde.“ „ Neboť jen Vy pánové, díky svému bohatství ,určujete svými penězi kroky lidstva a určujete osudy států“. „ Zaplať pánbůh, že si lid myslí, že za těmito machinecemi stojí tajuplní zednáři, illumináti a jiné tajné spolky“. „ Vždycky se nám hodí nějací ti obětní beránci, na které se ovlivňování lidstva svede“. „Peníze světí prostředky. “ „ To celá filozofie světa“. Prohodil do éteru pan Hrabivý, líbajíc svými našpulenými rty čerstvě zapálené Havanna.

„ Jistě pane Hrabivý a hned přistoupíme k Vám, jež zastupujete rodiny bankéřů“. Špitl pan Vyčůránek , jelikož si máchal svůj mrštný jazýček ve skleničce šampusu.
„ Vy pane Hrabivý a Vaše rodiny nejmajetnějších bankéřů, se ujmete bank ve východním bloku“. „ Předěláte úplně celý bankovní sektor dle našeho západního vzoru“. „ To znamená, že lidé už nebudou dostávat výplatu ve firmách do ruky, ale hezky jim bude posílána na jejich konta, které si bude muset každý občan založit“. „Už jenom tento krok nám na východě zaručuje první příjmy, neboť budou muset za veškeré bankovní transakce zaplatit“. „ Naučíme lidi platit platebními kartami, což bude samozřejmě spoplatněno“. „ Naučíme je tomu, že platební karta je jakýsi druh peněz“.
„Nabídneme jim zdánlivě výhodné účty, snížíme úrokové sazby a necháme některé nerentabilní banky krachnout s tím, že lidé co tam měli vklady pak dostanou vyplacenou jen určitou částku“.
„ K tomu nám poslouží dané zákony uzákoněné jejich státem, který bude sloužit našim zájmům“. „ Důležité je vyvolání krize, o které jsem už hovořil, aby stát rozprodal své aktivity, cenné papíry a akcie“. „ To udělají i jejich podniky, které se po té opět koupí námi navrženými investory, kteří budou sloužit opět našim plánům“. „V plánu je zřízení i Evropské unie, kam tyto státy přijmeme a tím si zajistíme jejich ovladatelnost“. „ Musíme se tak postupně uměle vyvolanou inflací a krizí zbavit nepotřebného, abychom tam umístili naše zájmy“. „ Tyto triky už dávno zde na západě a ve státech třetího světa fungují a tak je zavedeme i na východě “. „ Ona připravovaná EU nám zajistí do budoucna ovladatelnost těch slabších států, které pak díky vytvořené krizi skoupíme, a budeme jim diktovat své podmínky.“ „ Prioritou číslo jedna je lidi neúměrně zadlužit, díky rádoby velkorysím nabídkám úverů a hypoték“. „ Dále pak zadlužit státy a jejich podniky, aby opět mohli dostat od našich bank a později z připravované EU dotace“. „Tímto dějem budou naprosto v našich rukách a naše výnosy razantně vzrostou“. „Toto je plán globalizace světa, který se spustí a díky tomu zglobalizujeme , zmanipulujeme a ovládneme celý svět , vyjma jen některých muslimslých zemí“.
„ Ale touto otázkou muslimských zemí se zde nebudeme zabývat“. „ Pánové dovolte, abych Vám připomenul, že naše výnosy v Africe z těžení zlata, ropy a diamantů nám dávají čistý výdělek 60%“.
„ K tomu musíme připomenout naše aktivity z Jižní Ameriky atd.“. „ Onim chudým státům, jako například např. Africe, zbyde pro domácí produkt jen něco přes 40%“. „ Ten zbytek jim rozkradou jejich vlády, které za tyto peníze nakupují od nás opět zbraně, takže se k nám i zbytek peněživ navrátí“. „ Je to nádherná hudba pro naše uši pánové a nádherná hra, co nemá konce a pouze jednoho výherce a to jste Vy, pánové“. „ Ano pane Vyčůránku je to nádherná hra a nikdy nás nepřestane bavit, neboť to by tento svět musel být jiný“. „ Založen na principech rovnoprávnosti, jednoty a duchovna a to my nikdy nepřipustíme“. Vykřikl pan Smrťák a zle se podíval z okna. „ Arci, že nepřipustíme“. „Duchovno necháme chudákům, ti na něj věří a taky je to dobře, neboť ovečky potřebují víru a naději, že se stane svět lepším“. „ K tomu alespoň je ta posraná esoterika dobrá, že slibuje pro ně jiný a lepší svět“.
„ Nechť oni malomyslní věří ,my víme, že jen peníze jsou bohem tohoto světa a nepřestanou vládnout než leda, že by se stala nějaká přírodní katastrofa a my se změnili“. „ Ale to nám v budoucnu nehrozí“. Prohlašuje pan Hrabivý drbajíc se hrotem diamantového prstenu na své pleši. „ Nám přátelé dodávaji jiste organizace informace o možných katastrofách a arci, že v budoucnu žádná nehrozí.“ „ Leda, že by se mýlili, ale toby pak stálo krk všechny a nikdo už by nás nesoudil“. Začal se pan Hrabivý chraptivým smíchem smát, až mu žíly na krku nabíhaly, jako při jeho pokusech se na jistém decentím místě uvolnit, jelikož díky svému sportu zvaném obžerství trpěl často na zácpy.
„ Ještě, že ovečky o ničem netuší a arci, že nikdy neprocitnou“. Přerušil smích boháčů svým výrokem pan Vyčůránek. „ Co by měli dle Vás asi tak tušit?“. „ Oni jsou ovce a arci, že jimi zůstanou, vždyť kromě chození do práce na nás, žraní, spaní a nasekávání si dluhů nic jiného neznají“. „ K tomu byli už odjakživa vycháváváni a mají to v genech“. „Toho se už nezbaví a pokud by některé z nich pomysleli na revoluci, tak to si můžou nechat zajít chuť“. „ K tomu máme tajné služby, aby včas zakročily a také dost jiných prostředků, jak je té myšlenky zbavit“. „ Ale díky tomu, že jsou ovce různé, rozpolčené a nejdnotné, nám žádná globální revoluce nehrozí“. „ Neboť se taky díky naší manipulaci staráme o to, aby byly ovce i trochu spokojené“. „Je to díky pokroku, rozvoji techniky a levnému žrádlu“.
„ Díky tomu s nimi manipulujem a oni si to ani neuvědomují“. Dodal pan Hrabivý a v úpětí sprostě zaklel, neboť se musel ohnout na zem, což mu při jeho kilech způsobilo píchnutí v jeho otylé šíji, aby zvednul ze země nové Havanna, které mu upadlo.

Pan Vyčůránek opět přehlušil krátké ticho, kdy ostatní tlouštíci pozorovali akrobatický výkon pana Hrabivého, který zvedal ze země Havanna. Přitom se zaškaredili jako skřeti, neboť se báli, aby se jim nestalo totéž a oni nemuseli zvednout své tučné zadky, co byly nalepené na sedačce jako klíště, vysávajíc tučného vola.

„ Já bych rád přešel pánové dále k panu Kazovi, zástupci průmyslnických rodin“. „ Arci, pokračujte pane Vyčůránku“. Jednohlasně zaznělo pokojem.
„ Vy pane Kaz se zasadíte o to, aby se lidi na východě odnaučili opravovat výrobky.“ „ Zasadíme se o to, že oprava bude nerentabilní, tím pádem zmizí časem opravárenské firmy a lidi budou muset kupovat výrobky nové“. „ Cenu těchto nových výrobků budeme držet nízko, aby lidi pochopili, že se opravdu nevyplatí výrobek opravovat“. „ Proto také navýšíme ceny náhradních dílů tak vysoko, aby nám svojí koupí pokryly skoro celý výrobek ,co si dotyčný nezakoupil“. „ My musíme neustále produkovat nové a laciné nekvalitní zboží, co se rychle pokazí a díky tomu se zakoupí nově uvedený model, stejné kvalty“. „ Trvanlivost těchto výrobků musí být taková, aby se po ukončení záruky začaly výrobky posírat“. „ Díky tomu, že máme umístěnou výrobu produktů v zemích, kde nás pracovní síla nestojí skoro nic ,si můžeme nízkou cenu dovolit“. „ I tak nám dá každý produkt vyprodukovaný levnou pracovní silou výtěžek 73%“. „ Na špatnou kvalitu si lidi zvyknou, neboť díky tomu, že budeme srát na trh neustále novější a dokonalejší produkty, si rádi lidi onen novější produkt zakoupí a nasranost z nekvality předešlého produkru je přejde.“ „K tomu nám budou sloužit jako vždy reklamy a média, které tyto naše sračky, pardon produkty, lidem dobře a chytře zareprezentují “.
„ Pánové moje idea je, do některých výrobků spotřební techniky a elektroniky budovat skryté čipy, které by po určitém počtu použití výrobek učinily nefunkčním“. „ Dalo by se toho využít u tiskáren, praček, dvd přehrávačů,počítačů, televizí , rádií a jiných“. „To je skvělý nápad pane Vyčůránku“. Tleskl si do dlaní pan Kaz. „Děkuji pane Kaz“. Zazubil se pan Vyčůránek a opět si povytáhl své levisky do zářezu, který nedovoloval určit jeho pohlavní orgány. „Naše levné výrobní země, jako jsou Indie, Bangladeš, Čína nám poskytují nesmírné možnosti levné produkce a hlavně improvizace “. „Díky pane Vyčůránku ještě, že Vás máme ve svých rukách“. Podotkl pan Kaz a rozchroupal ve svých nových zubech kostky ledu, které před tím vysál ze své skleničky. „ Však také pan Vyčůránek ví co v nás má a tratný rozhodně není.“ „ A jeho spolupracovníci už vůbec ne“. Zaskučeli ostatní boháči a natáhli se přitom v mučených sedačkách ,jakoby si chtěli dát šlofíka což je, ale ani nenapadlo, neboť byli zvědaví na další informace od pana Vyčůránka. „I já si toho vážím, Vám páni smět sloužit.“ Pronesl s lehkostí barové dámy pan Vyčůránek a hned dále pokračoval.


„ Nyní přistoupíme k Vám pane Kraksna co zastupujete rodiny automobilového průmyslu.“
„Vy pane Kraksno, rozšíříte výrobu dílů do aut po celém světě. “ „ Auta se budou skládat z dílů, co se budou vyrábět po různých koutech světa za levno. “ „Nestojíme o to, aby se díly vyráběly v dané zemi, co má vlastní automobilku. “ „ Tak opět globalizujeme trh a díly budou stát minimum, ale v dané zemi, když spočítáme transport, proclení dílů se budou ony díly prodávat dráže. “ „Také se budou auta inovovat tak ,aby je žádný Pepík už na své zahradě nemohl jen tak lehce opravit. “
„ Tím si zajistímě prosperitu drahých servisů, které budeme zásobovat našimi drahými nahradními díly.“ „ Auta se budou vyrábět tak, aby se bez napojení na počitač v servisu nedaly opravit.“ „ K tomu budou sloužit v nich zabudované čipy.“ „Samozřejmě budeme úzce spolupracovat s panem Šťávou a jeho rodinamy, co vlastní ropné firmy tak, aby se spotřeba nijak velice nesnižovala. “ „ Auta se budou vyrábět z levnějších materálů jako je tvrzený plast. “ „Lidem se namluví, že je tím auto lehčí a tím pádem méně žere, ale opak bude pravdou. “ „My nechceme snižovat spotřebu dokavaď máme ropu, za kterou se musí draze platit. “ „ Už v šedesátých letech se vynalezl dvou litrový motor, co měl spotřebu 2,5 litrů na 100km, ale díky bohu se tento vynález nikdy nepraktikoval, neboť jsme tomu zabránili. “ „ Sami víme, že udávaná spotřeba v tabulkách nového modelu je podvod. “
„Je to reklamní trik, aby se vůz kupoval v domnění, že málo žere, ale skutečná spotřeba je vždy o 1,5 litru vyšší. “ „ Ta se pak svede na způsob řízení daného majitele.“ „ Postupně zařídíme to, aby státy přijala nařízení o ekologických nálepkách, katalyzátorech normy 1-5 a tím se vyřadí postupně z provozu staré auta“. „Lidé budou nuceni si koupit nové ,nebo budou platit vyšší pojistné a daně. “
„K těmto návrhům jakoby pro záchranu ekologie nám poslouží politickéstrany zelených.“
„Ty roztroubí do světa s manipulovanýmí daty o kysličníku uhelnatém zprávu, že se musí snížit jeho nárust tím, že se utvoří EU norma o katalyzátorech, které budou auta muset mít “. „ Naštěstí nikoho nenapadne, že nárust CO2, nezpůsobují tolik auta, ale továrny, které jsou hlavně v Rusku, Číně, Indii a USA.“ „Tyto země taky žádné dohody na sumitech o ochraně přírody nikdy nepodepisují “. „ K tomu se zavazuje hlavně střední evropa , kde zelení operují s falešnými daty o výskytu CO2 “.
„ Hlavní problém zvyšování CO2 je pánové to, že se denně kácí v Amazonských pralesech lesy. “
„ Každých deset minut tu padne za obět jedeno fotbalové hřiště pralesa “. „ Amazóny jsou plícemi světa a díky tomu, že se na ochranu ekologie nedbá a zisk jde vždy před ochranou přírody, je tím onen nárust CO2 způsoben. “ „ K tomu přidáme ony fabriky z Ruska, Číny, Indie a USA a máme nárůst CO2. “ „ Žádná auta pánové, ale průmysl, změna klimatu a kácení v Amazonách jsou toho příčinou “. „ Nicméně lidem se nakecá, že za to můžou auta.“ „ Oni si ani neuvědomí, že enormní nárust ekonomiky v Číně, Indii, Rusku a USA je podmíněn ničením klimatu a přírody. “ „ O to se starají jiní, aby tento hlavní důvod se moc v médiích neprezentoval, ale radši se to svedlo na auta.“ „ To zase slouží nám, abychom jakoby vynálezali nové technologie motorů, jakoby pro záchranu přírody“.
„ Což také děláme, ale bohužel je ta technologie stále dražší, takže jsou auta taky automaticky dražší“. „Ale hloupí lidé to rádi zaplatí, neboť co by neudělali pro záchranu přírody, že? “ Usmívá se pan Vyčůránek a opět si povytáhne své levisky na důkaz toho, jak si je svojí moudrostí jist.
„Výborně pane Vyčůránku“. Tleskají boháči a brady se jim klepou jako Píně manželce pana účetního Fantozziho, když se jí účetní Fantozzi z italského seriálu chystá políbit. „Poplujeme dále. “ Oznamuje pan Vyčůránek, drbajíc se při svém výroku ve svých špiclovských uších.

„Nyní jste na řadě Vy pane Sup zástupče rodin největších pojišťoven. “ „Vy také skoupíte domácí pojišťovny dané země a naděláte z nich akciové společnosti. “ „ Díky uplacení místních státních úředníků a politiků si tam zřídíte své dozorčí rady, které budou výhradně zastupovat a prosazovat Vaše zájmy.“ „Předěláte celý systém pojištění tak, jak je tomu zde na západě a zamezíte tomu, aby lidé dostali vyplacení pojistné události tak lehce“. „Doposavaď se snažili pojišťováky uplácet a tomu se zamezí. “ „Smlouvy o pojistkách se předělají po poradě s našimi právníky tak, aby byly pro pojišťovatele nesrozumitelné a on nerozuměl dodatkům psaným malým písme na konci každé pojistky . “ „Díky této nepřehlednosti se nebude vyplácet vše, ale pojištěnec bude muset pojistnou událost 100% dokázat a mnohdy si zaplatit odhadce. “ „Musíme se řídit tím, že se bude vyplácet při pojistných událostech pouze 37% našich příjmů. “ „ Neboť ze zbytku musíme platit své zaměstnance , pořizování si luxusních automobilů pro naše ředitele a náměstky.“ „A také naše luxusní budovy a zařízení kanceláří nejmodernější technikou, sežere dost peněz a to se musí z peněz platičů uhradit. “ „Samozřejmě se musí pojistky ročně zdražovat díky nárůstu škod a kriminalitě, kde naše dozorčí rady tyto čísla zmanipulují a tím se zvýšení odůvodní“. „To je hodně příznivé pane Vyčůrán. “ Usmívá se šibalsky pan Sup a hltavě dopíjí poslední zbytek šampusu.
„Pánové blížíme se pomalu ke konci. “ Prohlásí pan Vyčůránek a vystaví přitom k obdivu své dva zlaté zuby , co se hrdě zablesknou vědíc, že mají hodnotu 24 karátů.
„ A posledním na řadě je zástupce rodin stavebnictví a nemovitostí.“

„ I pro Vás mám pane Barabizno připravené perličky, co dnešní setkání příjemně zakončí.“
Hihňá se pan Vyčůránek a kroutí se přitom jako hošan, slangem nazývaný kabelka. „Vy pane Barabizno spolu s mýmy styky a spolupracovníky prosadíme to, že budete přednostně dostávat státní zakázky.“ „Nepotřebná konkurence se přivede do konkursu“. „O to se postarají lidé námi placeni a zbytku malých stavebních firem se po rozdělení trhu zanechá pouze kousek našeho koláče.„ „Stavět se začne z levného materiálu, s levnými pracovními silami, které příjdou z chudčích oblastí. “ „Snížíme tím hodnotu finančního ohodnocení a domácí se budou muset přizpůsobit, jinak mají smůlu. “ „Tomu se bude i přizpůsobovat vydržovaná krize a inflace“. „Díky, které ještě budeme moct dostávat státní dotace a a také dotace z EU. “ „Po té skoupíte pane Barabizno ,Vy a Vaše rodiny veškeré lukrativní budovy daného státu a lidé se z nich nuceně vystěhují. “ „Tyto lukrativní budovy hlavně v centru se zmodernizují ,což nás bude stát sice náklady, ale po té se draze pronajmou různým firmám a řetězcím Fast Foodu .“ „Také se ony lukrativní budovy pronajmou mafii provozující herny, obchůdky s upomínkovými předměty, čínské mafii na jejich obchůdky a jiným zájemcům propírajícím peníze. “ „ Z toho budou dosti lukrativní výnosy, co nám za krátký čas naše investice mnohonásobně vrátí “. „Pánové já mám už z jistých kruhů mafie opravdu vážné nabídky, neboť oni v této době a budoucnu, budou nuceni neustále více propírat své peníze. “ „ A co jiného se k tomu hodí lépe než budovy, obchody a pozemky.“ „ Také ve jménu globalizace začnete s panem Blivajzem stavět nákupní střediska, kterých na východě nasekáme více, než-li je tomu zde na západě. “ „V nich se bude prodávat předražené zboží, zboží nižší kvality a budou prostě sloužit jako sběrna toho, co už západ nechce. “ „ Toto jsou plány, které Vám zajistí nepřetržitý nárust zisků jako návdavek za to, že zde na západě je už pro nás jak si těsno.“
„Tímto bych pánové dnešní setkání zakončil a zvolal hurá do budoucnosti. “ Oddechl si pan Vyčůránek a protáhl se své hubené hůlčičky tak, že se na okolí vychloubačně usmály jeho 24 karátové, africkými diamanty posázené Rolexky.

Závěr
„ Takže, nechť lidé kupují naše sračky .“ Zvolal ochraptělým hlasem pan Hrabivý. „Ale prosím Vás co to je? “ Přehlušil chroptění pana Hrabivého pan Sup a řekl. „Takto to přece nemůžete nazývat Vy jste snad tajně koksoval nebo co pane Hrabivý. “ Dodává pan Sup a těhotné obočí mu stoupá k výšinám jako ježící se srst skunka, těsně před vypuštěním nevábné tekutiny. „Já jsem dnes ještě nekoksoval pane Sup. “ Chrochtá pan Hrabivý jako Pekari páskované a dodáva. „Naposledy včera, ale dal bych si.“
Dodává s úsměvem. „Ale no tak pánové trochu úrovně by neškodilo né? “ zapojují se ostatní boháči do rozhovoru a dodávají. „Své choutky nechť si každý nechá na doma. “ „Tady jsem kvůli něčemu jinému“. „No tak jó vždyť se nic neděje “. Dodá pan Hrabivý a vychlemtne omylem poslední kapku šampusu svému sousedovy panu Smrťáku, který se snaží již po desáté zvednout ze spocené sedačky, která by ho nejraději nakopla, aby se už konečně na své kuřecí nožky postavil. Když se konečně pan Smrťák, značně spocen po jedenáctém pokusu vymanit se ze sedačky konečně na své nohy postavil a setřel si svůj pot z vypouklého čela prohlásil. „ Kurva to byl teda dnes pěknej záhul“. „ Jó to teda byl.“ Souhlasí ostatní, také se několikrát pokoušejíc opustit umučené sedačky. Když se to konečně vše postavilo na své konevní nohy, prohlásili jednohlasně. „ Pane Vyčůránku to byl tedy od Vás opět výkon zasluhující si okamžitou finanční odměnu“. „ Domluvili jsme se Vám ihned pošpinit kapsu šekem na 10 000 dolarů, které doufáme s vděčností příjmete.“ „ Velmi rád a mnohokrát děkuji.“
Cítí se být dotčen pan Vyčůránek a opět se kroutí jako hošík přezdívaný kabelka. „A nyní si pane Vyčůránku podáme ruce na důkaz pevné spojitosti i do budoucna, neboť Vaše dopolední zpoždění jsme už zapoměli. “ „Správně tehdy jsme Vám ruku nepodali, ale nyní si jí zasloužíte. “
Kvikne jako podsvinče pan Kaz a jako první mu své upocené ruce podá. Na to pan Vyčůránek každému z nich políbí prsten na jejich silných prstíkách,kloníce se přitom jako pštros, co se snaží skrýt svou hlavu do písku.
„Ale i já mám pro Vás pánové přichystané překvapení. “ Prohlásí konečně už narovnaný pan Vyčůránek. Ostatní pánové stichnou a snaží se napjetím ani nedýchat což při jejich váze působí trochu komicky. „ A sice, co by jste řekli týdennímu pobytu ve švýcarském St. Moritz.“ Šibalsky prohodí pan Vyčůránek. „ No to je skvělé , pane Vyčůránku“. “ Vy jste samé překvapení“.
Koktají pánové ,dívajíc se přitom sobě do očí. „Nakonec si to po tomto vyčerpávajícím sezení zasloužíme. “ Zavyje jako hyena pan Kaz a otáčí se po ostatních, co svými hlavami mající objem hlavy Grizzlyho přitakávají. „Myslel jsem si to, že budete nadšeni “. Dodává pan Vyčůránek a hned se snaží pánům svůj plán prezentovat. „Vážení bude tam i saudský šajch Chudajr a tak jsem si myslel, že by to nebylo na škodu ,setkat se sním a promluvit si o našich kšeftech. “ „Mimo jiné, postaral jsem se i o to, aby Vám V.I.P escort service tento pobyt zpříjemnil. “ „Dívky si vyberete z katalogu na místě a ony Vám budou přivezeny helikoptérou “. „ To je skvělé“. Smějí se pánové a už se jim sbíhají slyny. „Mohu mít speciální přání “. Protne smích pan Blivajz. „Pro Vás pane Blivajz jsem samozřejmě zařídil hošíky, co taktéž přiletí helikoptérou .“ Dodává pan Vyčůránek ,dělajíc přitom jakousi piruetu.
„Inu to je náš pan Vyčůránek.“ „ Ten myslí na vše.“ S úsměvem konstatuje pan Blivajz a hrábne si přitom do rozkroku, snažíce se nalézti svého malého pistolína. „Tak vzhůru pánové našemu dobrodružství. “ Hejkne jako hejkal pan Kaz a valí se jako lavina k východu z pokoje. „ Přeji Vám krásný pobyt pánové.“Prohlásí pan Vyčůránek potěšen svým dokonalým nápadem a otevírá panstvu úslužně dveře pokoje.
Pánové se hrnou ven jako stádo mamutů ,cítíc v dálce žrádlo. Odebírají se směrem k výtahům, nedbajíc toho, že svojí váhou překonají jeho kapacitu. Ale jim se přece nikdy nic nestane! Neboť mají své ochranné anděle a ti jsou s nimi po věky, věků. A pokud obyčejný lid neprocitne a nenarovná své skloněné hlavy, budou s nimi i nadále a lid bude klonit hlavu na věky, věků. Ámen!!!