Procitnutí naivčino

Anotace: O Michalovi popáté a naposledy

Sbírka: LIBIDiÁŘ

Píše mi Michal, co by rád píchal...

CHYTRÁ APLIKACE PRO KUREVNÍKY
ON: A co to čtu, zajímavý komenty pod povídkama.
JÁ: Některé úplně mimo (měl si někdy sex?). Obsahově a stylisticky ok povídky?
ON: Jo, je to čtivé...
Sexuchtivka ve mně si užívá pochvalu.
JÁ: Tohle se píše samo, když je to prožité.
ON: To je fakt, je to i srandovní, když ho vykopneš o půl 3 v noci ven.
JÁ: Odešel sám.
ON: Nebo tak. Mám chutě někdy přijet. Když si vzpomenu na tu tvoji kundičku, musím říct že je to extra materiál.
Mé chtivé libido právě dostalo metál.
JÁ: Extra materiál? To má každá ty kecale.
ON: Kdepak, ty ji máš takovou mladou ještě. No nebudu se cpát někam, kde už je plno.
JÁ: Pokud jsem neslibovala nikomu věrnost, můžu si dělat fronty
zájemců.
ON: Takže by se dalo ještě vsunout?
JÁ: Jo.
ON: Se ti pak připomenu, až budu mít reálně volno.
JÁ: Gumy bez vroubků, extra safe.
ON: Minule to mělo nějaký vroubky že. Nebylo to dobrý?
Dělá blbýho a moc dobře ví, že jsme naposledy řešili problém s prasklým kondomem.
JÁ: Asi to praská s vroubky.
ON: Vezmu extra safe.
JÁ: Jo a jedno kolo je pro mně málo.
ON: Dobře, polepším se. Hlavně abych tebe udělal několikrát. A aspoň už není vedro.
JÁ: Ideál počasí na promrdaný den. Jsem asi nemocná.
ON: Jakto?
JÁ: Nymfa.
ON: A spisovatelka. Jednou se ocitnu ve tvé sbírce povídek. Hele kámoše nemám tahat s sebou že?
JÁ: Ne.
ON: Se stejně nerad dělím. V tu chvíli tě chci jen pro sebe.
JÁ: Proč? Žádný majetnický věci nejsou potřeba, je to jen šukačka.
Je to jen sex, křičí na něj nadržená ve mně.
ON: Já vím, ale druhej chlap by mi zavazel. Si tě chci pořádně užít a nepotřebuju k tomu někoho jinýho. Skočím dnes pro gumy, když půjdu pro silikon.
JÁ: Kde to schováváš?
ON: V práci si to nechám. V práci zakamufluju všechno, tady sem se toho našukal. Mám i apku na skryté SMS.
Mé chtivé společnici právě spadla brada.
JÁ: Co to je?
ON: Když ti přijde sms, tak je všechno skryté, místo oznámení že je to SMS, ti třeba vyskočí systémová hláška googlu, máš to pod heslem.
JÁ: Tak pokud mrdáš se stíhačkama...
ON: To je otázka dokonalého krytí. Z toho už sem vyléčenej, když mi náhodou přišla nějaká SMS a oheň byl na střeše. Prostě absolutní utajení, takže jestli chceš, můžeš psát SMS kdykoli.
JÁ: Ještě že nemusím s nikým hrát tuhle trapnokomedii osudový lásky až za hrob.
Mám messenger na fb na mobilu, se obejdu bez SMS.

NERVY
ON: To si děláš kozy. Hele k tobě chodí zajímavej materiál, teda pokud je to všechno pravda.
JÁ: Je! Je to až k neuvěření.
ON: Tak to je mazec. To si s tou prdlou gumou aspoň nepřipadám jako úplnej vůl. No fakt, jsem to bral, jako že jsem to pohnojil no.
JÁ: A ne? Nervy na pochodu...
ON: Tak jasně že to byly nervy.
JÁ: Už to nehodlám znovu řešit.
ON: Já myslím že je lepší se v tom nepitvat, safe gumy už mám připravené.
Ještě že to dobře dopadlo, chovat s tímhle, vyrostl by další kurevník, hihňá se neřestnice ve mně.

TROJKA MÍSTO FLORBALU
ON: Jak bylo o víkendu?
JÁ: Fajn
ON: Nějaký šukání?
Na co jinýho by on myslel, hihňá se mé libido.
JÁ: Promrdaná celá sobota.
ON: Kámoš se mě na tebe ptal na trojku, jsem říkal, že tam máš furt narváno.
JÁ: Proč na mně ptají cizí lidi, co neznám?
I nadržená společnice v mé hlavě to nepobírá.
ON: Jsem mu říkal co a jak, když jsem byl za tebou. On právě chce furt nějakou do trojky.
JÁ: Má doma ne? Tak si k tomu pořídit ještě jednu.
ON: Myslíš že by ho bavilo šukat doma manželku do trojky?
JÁ: Co já vím.
ON: Právě proto o tom mluvil, jsem říkal ať zapomene, že nemáš čas. A nikdo se tam už nevecpe?
Celkem okatý, jak se sám nabízí, komentuje to nadržená ve mně.
JÁ: V sobotu mě to i trochu bolelo...21 cm....
ON: Dobrá kláda, tě valil celej den?
JÁ: Jo prý jsem nemocná a mám se léčit s tou nymfomanií.
ON: Tak to má pravdu. My jdem dnes místo florbalu s tím kámošem, máme domluvenou jednu trojku. Sehnal ji na zakulisi.cz, on je takovej dost prasák a ta holka taky, takže to bude veselý.
A večer do náručí vyvolené, to jsou ty ´ideální a bezchybně fungující vztahy´, pomyslí si má chtivá společnice.

MRDAPIE
ON: Dobré ráno.
JÁ: Jaký byl florbal?
ON: Jo dobrý, ale že bych z toho byl nějak odvázanej to ne.
Velký oči. Slečna asi víc nakecala, než aby to pak dokázala, baví se královsky neřestnice v mé hlavě.
JÁ: Co ti chybělo?
ON: Bylo to takový průměrný, prostě tuctovka.
Tuctovka doma, tuctovka na trojku, holt prekérka, neodpustí si jízlivou poznámku mé nadržené já.
JÁ: Psals, že to bude zajímavý, co říkal kámoš.
ON: To víš, před tím rád každej přehání.
JÁ: Asi jsem taky tuctovka.
ON: To bych ani neřekl.
Beztak šplhá, aby mohl zasunout, baví se má chtivá společnice.
JÁ: Úterní hláška: ty fakt potřebuješ mrdat po snídani, na oběd a po večeři... já: Zapomněls ještě na svačiny.
ON: Hustý čoveče ale to už je vážně nemoc.
JÁ: Já vím ale léčit se nebudu, prostě miluju sex no.
Přiznávám se.
JÁ: Nějaký posedlý ne?
ON: Ty jsi posedlá, tak kdy si to dáme?
JÁ: Já jo a měla bych se léčit.
ON: Tě poléčím.
Och jak šuketná, tedy šlechetná nabídka, soudí mé libido.
JÁ: To nejde vyléčit.
ON: Tak ti udělám terapii.
JÁ: Mrdapie.
ON: Přesně tak, kdy dáme mrdapii?
JÁ: Já nevím, jak mi to vyjde...minule jsem to měla deset dní, takže teď neřeknu, hlavně aby tys měl zápas.
ON: Tak o víkendu, když je v práci, nemusím mít zápas.
Zkušený kurevník se nezapře...

PŘIJELA TETIČKA Z ČERVENÉ LHOTY?
ON: Dobré ráno.
JÁ: Čao.
ON: Máš se?
JÁ: Jo co ty erotomane?
Ptám se, i když je mi to vlastně fuk.
ON: Neprovokuj, chtivá kundička.
JÁ: Jistě.
ON: Kdy máš ty červené dny?
JÁ: Od neděle proč?
ON: Proč? Se pak musíme přece domluvit.
Musíme zní dost naléhavě, hodnotí to neřestnice v mé hlavě.

VRKŮ, VRKŮ
ON: O víkendu jedeme s klukama do sklípku a pak na termál.
JÁ: Teplí hoši a pak pedi a manikúra.
Baví se má chtivá společnice.
ON: Ty jseš fakt tele, samozřejmě že tam budou i nějaké soudružky.
JÁ: Soumrdky?
ON: To asi ne, ale rozhodně tam bude veselo. Dal ti někdo do kundy celou ruku?
JÁ: Nezkoušela jsem.
ON: Ta mrdna to po nás s kámošem chce. To bude asi zajímavý a kdy se mám stavit k tobě?
Takže na zálety má pytlík plný sil, tedy semene, ušklíbne se nadržená ve mně.
JÁ: Četls všechny povídky?
ON: Zatím ne, ale tu moji už jo. Se tam trošku zbytečně otíráš o moji drahou, no ale co už.
JÁ: Není to zbytečné, je to syrový popis absurdního označování pičovin.
Dost studená sprcha, ale holt jsou mezi námi lidé typu ´sdílím, tedy jsem´.
ON: Někdo má spoustu kamarádů na FB a je to forma komunikace, každej nemá čas se furt scházet a povídat si.
JÁ: Chápu, že jedinci na stejné intelektuální a komunikační úrovni to mňam a kdejaký prd z šedi běžného života sdílí asi taky.
ON: A myslím že hlavně pro tu povídku to mělo obsahovou hodnotu nula, koho to zajímá, šlo hlavně o zápletku s pilulkou.
JÁ: Mělo to podstatnou obsahovou hodnotu, pointa je totiž ve dvou holoubcích na větvi a za nimi la tour Eiffel. Koho to zajímá, jo přesně to si u těch statusů, fotek a označování říkám.
ON: Ale mícháš dvě věci dohromady, to že jsem tě šukal jí za zády a že ona furt něco sdílí na fb.
Kdyby sdílel, kde do jaké zasunul, to by byla zábava, pomyslí si neřestná ve mně.
JÁ: Pokud chci do detailu popsat osoby, prostředí, okolí, podmínky, myšlenky, bez toho by to nemělo šťávu, dva holoubci vrků, vrků tomu dali pointu.

GEOMETRICKÝ ZÁKON MILOSTNÉHO TROJÚHELNÍKU
ON: Prostě k tobě choděj jako do bordelu ale zadarmo a ty si léčíš nymfu.
JÁ: Mám ráda sex a užívám si ho, mě neurazíš. Užívám si víc než kdejaký na fb spokojený pár.
A moc dobře ví, že narážím na jeho fb iluzi absolutní spokojenosti.
ON: Jen si prostě taky přijdu zašoustat a hotovo.
JÁ: Však to stačí, nechci hrát s nikým komedii o ťuťu ňuňu a přitom mrdat bokem viď, jsem férová.
Snaží se nám přišít status kurvy a přitom je to on, kdo se kurví, baví se královsky mé věčně chtivé libido.
ON: Teď jsem v telce viděl, že se na FB rozmohlo označování holek, co rády roztahujou nohy, a prej je to selektovaný podle měst, už po tom jde policie
zajímavá novinka.
JÁ: Za chvilku začnou označovat kurevníky a budeš v pi*i.
Válí se smíchy mé nadržené já.
ON: Dokud budeš držet papulu, tak se nic nestane, držet a přirážet.
JÁ: Moje dobrá vůle, aby si na sklonku 40tky hledala otce svých dětí, dost charita... takže soucítím, i když ty jsi terno výhra v loterii.
ON: Nebuď škaredá.
JÁ: Krutá realita.
Opravdu platí ten geometrický zákon milostného trojúhelníku. Ten může fungovat pouze za předpokladu, že je jeden úhel tupý.
ON: Hlavně že ty ji máš růžovou.
JÁ: Být svobodná a chovat se jako děvka je morálně únosnější než dělat krávu z někoho, kdo tě miluje a podvádět.
ON: Co oči nevidí, srdce nebolí, každej má svoje chyby.
S tím zmetkem to ani nehne, kroutí hlavou neřestnice ve mně.
JÁ: Ty jsi jedna velká chyba.
ON: Hlavně že ty jsi skvělá.
JÁ: V porovnání s tebou bez mouchy.
ON: Potřebuješ mít vždycky poslední slovo že?
JÁ: Mám pravdu. Jelikož mi momentálně nemůžeš zacpat hubu čurákem, budeš se s tím muset smířit.
ON: To by byla jediná možnost, tos trefila, ale že by to nebylo špatný.

PRAKTICKÁ SLEPOTA Z LÁSKY
ON: Zdarec už odpočíváš? A na vánoce jseš u mamky?
JÁ: Štědrý den na oběd a večeři, spát chci doma, mám ráda svůj klid.
ON: A nevadí ti, že budeš sama?
JÁ: Nejsem sama. Asi ty se cítíš sám.
O co mu jde? Nechápe má chtivá společnice?
ON: No já ne, já mám svoje blízké u sebe a doma nejsem sám.
JÁ: Nevím co ti je, ale já jsem spokojená, nejsem sama. No a to že máš doma nějaký ocásek není záruka absolutní spokojenosti, když potřebuješ mrdat bokem že?
A zamilovaná sdílí ´poslední vánoční stromek zasvobodna´, holt dokonalá zaslepenost láskou...

INTELEKTUÁLNÍ KVOCIENT RÁDOBY CHYTRÁKA
ON: Nerozumíš sarkazmu.
JÁ: Sarkasmu možná, co je to sakrazmus netuším.
Pěkně a s chutí si ho vychutnává mé gramatické já.
ON: Jseš ftipná.
JÁ: Aspoň někdo.

EPIGRAM NA MÍRU
ON: Dobré ráno
JÁ: Čao. Napsala jsem už 96 epigramů o sexu (epigram je satira v básni, nepsaný zákon...), dnes bude 100.
ON: Ty jedeš teda, vydáš to pak knižně?
JÁ: Zkusím, už mám kontakt na nakladatele.
Dme se pýchou mé nadržené já a hrudník velikosti šest se s každým hrdým nádechem ještě trochu zvětší.
ON: Zajímavé.
JÁ: To se čte rychle, jsou to básničky kraťulinké, tahle první je o tobě:

Kupovat si kondomy
velice se vyplácí.
Nesmíš ale jako já
platit za ty praskací!
--------------------------------------
Mrdat v pornu bez ochrany
to záběrům svědčí.
Při zmínce o kapavce
jsou pak herci v křeči.
--------------------------------------
"Vykašli se na svíčky
a strč mi ho do pi*ky."
--------------------------------------
Na facebooku všichni sdílí
s prominutím každý prd.
Možná dočkáme se za chvíli
touhy dělit se o každý mrd.

KÁŽE VODU, PIJE VÍNO
JÁ: Někdo nečeká, až mu bude čtyřicet.
ON: Nevím, co přesně myslíš.
JÁ: Na maturák tvýho fakana půjdeš v 70ti.
ON: Já? Teď tě nějak nechápu... Seš pěkně drzá a ještě blbá.
JÁ: Drzá jo, ale blbej jsi ty.
Když nechápe, kdo asi bude blbej, směje se mé chtivé libido.
ON: Nadávej si svojí rodině jo.
JÁ: Božíčku dámička se urazila!
ON: Nenechám si nadávat od takové nicky.
JÁ: Jestli jsi měřítkem dokonalosti, tak jo jsem Nicka.
ON: Jen děláš kurvu zadarmo.
Zase se pokouší přilepit nám tu nálepku kurvy, ale jediný, kdo se kurví, je on. Bavíme se s neřestnicí v mé hlavě.
JÁ: Sexem žiji, jsem nemocná. A kurva jsi ty: já nikomu věrnost neslibovala, kážeš vodu, piješ víno ty vzore všech ctností.

Krásné životní vyhlídky... (L)