Bohnice nebo karpály

 

 

 

Tak nevim, jestli se radši uhonit k smrti, nebo si to hodit rovnou..

 

 

 

Od doby, kdy jsem odešel ze školy, jsem se naučil spoustu věcí. Důležitejch věcí. Ženský jsou jenom na spaní, a čím hezčí si ulovíš, tím líp?

 

Ani ho_no kamaráde. Ženský jsou pytel podělanejch hormonů a mentálních poruch, se kterym mezi těma vášnivejma nocema musíš nějak vyjít.

 

A když se slepě vrhneš po tý nejhezčí, může se ti stát, že si ho za pár let budeš honit mandarinkou mezi pampeliškama ve cvokárně v Kroměříži, dokud tě kníratá pečovatelka nezavolá na sváču a nedá ti pudink.

 

Teď trochu odbočim, ale dobře, přiznávám - mám velký péro. Chlapi teď přestávaj číst, protože to nesnášej. V pohodě, díky, chápu. Malý péro a závist, to bych radši byl mezi těma pampeliškama.

 

Ale zpátky k tomu baklažánu. Neni extrémně dlouhej, spíš hodně širokej uprostřed, a až tak divně tvrdej.

 

Víte ale, k čemu vám to je při balení? Úplně k ho_nu. Pokud teda nejste ten typ, co si ho s bleskem vyfotí u mámy na záchodě i s beďarama na podbřišku, a nespustí hromadný bombardování instagramu. 

 

Zkrátka pokud nejste přehoněnej lobotom nebo minimálně napůl úchyl, holku na nějaký delší soužití tímhle neschrastíte. Pokud teda netoužíte po přehoněný lobotomce, ale ta bude mít nastrkáno víc, než dokáže spočítat.

 

Po pár měsících od doby, kdy jsem se rozhodl, že se zřeknu pravidelnýho přísunu sexu s ucházející holkou výměnou za zachování mentální rovnováhy, jsem si položil důležitou otázku.

 

Kolikrát si denně můžu vyhonit, než mi selžou ledviny? Nikdy jsem to nezjistil, ale přivedlo mě to k mnohem banálnější otázce. Je čas na další holku a trochu romantiky?

 

A odpověď byla jednoduchá. MRDAT. HNED. Jenže to už bylo po tom blbym zkratu, kdy ti zhruba v pětadvaceti dojde, že s láskou je to jiný.

 

Je to teplý? Těžce. Jenže ten rozdíl je tam znát, a najednou ti samotný š_kání přijde jako jít se vych_at.

 

Takže jak dál? Krok první - masturbace. Pak si to srovnej v hlavě. Máš v okolí hezkou, příčetnou ženskou, která není zadaná, a nebo alespoň chodí s nějakym idiotem?

 

Dobře, tak nějaká, která splňuje alespoň dva body? Markéta? A je pak už zase honíte a doufáte, že nedáte like na její 3 roky starou fotku v pyžamu. Jakmile to doděláte, ženský přestanou ve vašem světě na 20 minut existovat.

 

Jenže pak přijde romantickej spouštěč. A je jedno, jestli je to nešťastnou náhodou zaslechnutá písnička od Kryštofa, nebo roztomilá holka na ulici.

 

Nebo ty dvě holky, ke kterejm se ve tři ráno na Kampě připojíte a dáte si jejich jointa, než se zase vrátíte ke kamarádovi, kterej už půl hodiny někde močí. 

 

V tu chvíli jste v hajzlu, a nepřejde to, dokud nebudete líbat Markétu na krk a na prstech nebudete mít to, co značí buď totální vzrušení, nebo nějakou roky se táhnoucí infekci.

 

A já tu svojí Markétu najdu. Najdu, budu s ní koukat na nějký sra_ky, jíst dovezený jídlo a jezdit na zamilovaný výlety, jako doteď. A tenhle koloběh nezastavim, dokud nenajdu holku, která nebude moc úzká nebo pošamšaná.

 

Takže mi napiš, nebo umřu na karpály.