Jsem grafoman!

Když jsem před řadou měsíců četla na internetu článek o dívce, která denně napíše x smsek, říkala jsem si, že mě nic podobného postihnout nemůže, nejsem přeci magor, a ťukala jsem si prstem na čelo až do doby, kdy jsem na palci zaregistrovala malý, zdánlivě bezvýznamný mozol. Za jeho zrodem kupudivu nestálo ono ťukání na palici, ale přehnaně pevné sms pouto s mým věrným Sony Ericssonem.
Je všeobecně známo, že přiznání závislosti je první krok k bráně s nápisem Úspěšně vyléčen, tudíž jsem riskla tu mučivou bolest přemýšlení a po poměrně krátkém procesu uvažování jsem nad sebou vynesla rozsudek. Diagnóza těžká esemesková grafomanie a okamžitá léčba nutná. Možná by nebylo od věci podotknout, že za mým zamyšlením nad sebou sama nestála pouhá touha stát se lepší, ale především to, že s posledním paušálním vyúčtováním se mnou málem máma vysklila balkon vzteklá jako Zdenda Pohlreich v rychlém občerstvení.
Každého devatenáctého v měsíci se mi načítá nový paušál, takže jsem v onen inkriminovaný den zavedla ochranná protigrafomanická opatření v podobě pomyslných pytlů s pískem.
1. Neodepisovat na každou kravinu.
Jistě. Je možná neskutečně vzrušující, že má ujetá kamarádka právě oknem linky ČSAD zahlédla Lojzu, kterého už půlroku vytrvale psychicky deptáme, ale uznávám sama, že odpověď "teda vole!" nemusím odesílat ihned z místa, kde se zrovna nacházím, ale že ta dvě slova s přehledem vydrží domů, kdy je lze bezplatně odeslat z t-zones. Nebo vůbec. Že.
2. Neobjednávat si z T-Mobile vtipy a horoskopy.
Jistě. Člověk, především je-li veselá kopa a věří v moc hvězd a souhvězdí, se rád po ránu pobaví a dozví, co ho přes den čeká a nemine, ale takových šest korun denně už udělá přes rozpočet čáru o síle 4 body, jak by se vyjádřil Word 2007. Krom toho, na internetu je vtipů jak nablito a pokud se chci dozvědět, jestli mě v pondělí osloví nějaký krásný neznámý nebo dostanu kopačky od krásného známého, určitě mi neodumře prst kliknutím na Seznam.cz - horoskopy.
3. Spolupracovat s netovými sms bránami. Intenzivně!
Jistě. Je mnohem pohodlnější a fyzicky jednodušší natáhnout ruku po mobilu a vyťukat stručnou odpověď, než vstát, udělat tři kroky k noťasu, zapnout ho, čekat až se vyřádí všechny antiviráky a bůhvíkčemupotřebné tabulky s idiotskými upozorněními, najet na internet, zadat adresu vodafonu nebo t-mobilu, čekat až najedou... No. Jenže celé tohle zdlouhavé čekání je jen daň z přidané hodnoty za to, že mé rodiče a mě samotnou neporazí při otvírání obálky s vyúčtováním, jelikož to mé zpravidla bývá děsivější než návštěva z berňáku.
4. Hádky si nechávat na osobní setkání.
Za prvé, moudřejší vždy ustoupí - v překladu: neodepisuje, a za druhé, s mým nevyčerpatelným arzenálem argumentů o síle tornáda by do kytek (do zaplacení paušálu) nešlo jen kapesné přibližně na půlroku dopředu, ale i přátelství či vztah s protistranou. Proto prosím všechny grafomany i své grafomanské já, které se při tomto bodu srdnatě brání, nechávejte si hádky na situaci face to face. Nebo k soudu.
5. Nezahrnovat lepší polovičku/y láskyplnými sms.
Neříkám, že jsem tohle měla nekdy ve zvyku, to proboha ne! Nicméně nutno podotknout, že i mnou - skálou, občas zalomcují návaly lability a emocí a musím si z prstů uplést vánočku, abych milované osobě nenapsala přeslazenou sms, která by se rovnala katastrofě stupeň devět celých devět. Přestože tedy tohle nepatří mezi mé neduhy, připsala jsem bod pátý na seznam protigrafomanickým opatřením pro případ, že by se situace změnila. Znáte to. Člověk míní, paušál mění.

Ačkoli jsem se s rozhodnutím stát se zase normální, nezávislou a racionálně jednající bytostí ukázala jako jedinec enormně tvrdý k sobě samému, přiznávám, že mi s tečkou za bodem pět málem pukla levá srdeční komora. Přesto, že mám své velké léčení závislosti v plánu beze zbytku dodržet, při případném uklouznutí zpět do hříšného víru smsek se okamžitě ihned nechám na vlastní náklady a zcela dobrovolně transportovat do nejbližšího spolku Anonymních grafomanů.
Takže léčení zdar a sejdeme se v závisláckém nebi, vážení!