Španělské okurky a průjem

Spaste se! Konec světa se blíží! Všichni zemřeme! Ano, už je to tu zase. Neuplynul ani rok od „dozajista“ smrtelné epidemie prasečí a ptačí chřipky. Krvavý průjem je samozřejmě ze všech těchto nemocí nejsmrtelnější a zaručeně neexistují žádné léky ani očkování. Morové rány se vrací!

Zatracení Španělé! Takhle nám vraždit chudáky hodné Němce. Co jim provedli, že je vyvražďují? Okurky samozřejmě Španělsko otrávilo záměrně, a už mu nedošlo, že si jeho úrodu poté nikdo nekoupí a ono bude muset zničit tuny krásných „jedovatých“ okurek. Nyní se sice dokazuje, že okurky za nic nemůžou, bohužel, výbornou zelenou pochutinu párkoidního tvaru nikdo jíst nebude. Včera jsem viděl ve velkoobchodě jednu postarší plnoštíhlou dámu, jak ohmatává okurky. Však to znáte, mačkáte konce, jestli nejsou moc měkké (z jakého důvodu ovšem sám nevím, asi proto, že jsou zkažené). Po usilovných 15 minutách, kdy madam ohmatala všechno zboží, konečně našla její vyvolenou. Krásně nablýskaná okurka, tvrdá jak kámen s parádní barvou a dokonalou karosérií. Však všimla si dáma, cenovky se zemí původu a okurku vrátila zpět, rychle vytáhla kapesník a začala si, chudák, čistit ruce, jako by byla okurka „oslizlá“ slimákem.

To byla moje šance! Hned co babka zboží vrátila, hned jsem po pochutině sáhl a vhodil ji do košíku. Bába se na mě podívala, jako bych už byl mrtvý. Sice jsem ji nechtěl provokovat (i když možná chtěl), ale vzal jsem si do vozíku další čtyři okurky. Div, že neomdlela! Kdybych nebyl po obědě, do jedné okurky bych kousl. To by určitě neustála. Pokračoval jsem nákupem holandských rajčat.

Chápu ty, kteří se bojí nákazy. Mě to však nechává chladným. Okurka za 4,50 Kč! No nekupte to! Aféra, o nic jiného tu nejde. Nafouknout prkotinu, zničit konkurenci, zblbnout lidi. Jak dlouho trvala kauza „Ptačí chřipka“? Měsíc? A co ta prasečí? 14 dní? O prázdninách si nikdo z nás na hrozbu okurek ani nevzpomene! A jestli se nakazím průjmem, co si z toho budu dělat? Tak se pročistím, letní úklid je potřebný (možná trochu lituju toho, kdo po mně půjde na WC). Nemáte chuť na zeleninový salát?