Průvodce mužem v těhotenství 2.

Tchýně poslední dobou utírá Káťe spocené bříško. Ale pak jsem jí přistihll, jak si ten ručník tiskne na ránu.

"No co co... Doktorka říkala, že si to mám mazat něčím mastným."

Proč já tohle dělám? Víte, jak blbě se spí ve vaně?...

Nevím, kam dnes půjdu venčit.

Zjistil jsem, že tchýně ukazuje všem pejskařům svou operovanou ruku a vykládá, jak se po našem aprílu pokusila o sebevraždu.

Věty, které nesmíte říct těhotné ženě
• Nazdar inkubátore
• Nazdar Ripleyová
• Probůh - a jak jsi ten meteorologický balón spolkla??
• A proč jsi ty airbagy nenechala v autě?
• Těhotná? Co to do ní vjelo? (MASH)
• Vyhásíná nám kotel. Nemohla bys donosit i uhlí?
• Tys prej chytla ňákýho parazita
• Ono to pivo dělá i s prsama?!!
• A nedá to zbouchnutí nějak vypraštit?
• Páni, to je to nejodpornější, co jsem kdy cítil! Čuchni...
• Víš, že sloni jsou těhotný dva roky?
• Hele, víš, že vypadáš velbloud, když se postaví na zadní? (s těhotným hrbem)
• Takhle velkej beďar jsem ještě neviděl! (za to jsem dostal! Fakt bacha...)
• Nechceš jít raději garážovými vraty?
• Jak vidím, byli jste na dovolené. Tomu říkám plody moře!

Narazil jsem na problém. Jsme svobodní, ale v době, kdy budou ten formluář schvalovat, budeme už oddáni.

Tak jsem to škrtl a napsal vedle Stav: Ženatý | Svobodný "Jiný."

Tak jsem zase pozdravil Prcka: "Ahoj Plode!" a pak se nějak v zamyšlení upřeně zadíval na bříško. Káťu to znervóznilo natolik, že si rukou zakryla pupík.

Asi abych na něj neviděl.

Taky bych se styděl, mít na sobě jenom pupeční šňůru.

Káťa se už odváží otevřít lednici. Ovšem to, co se dělo potom je jedno z dalších nejsenzačnějších odhalení pro muže o těhulích. Váhám, jak nejlépe tuto událost popsat. Skutečně jsem neměl nejmenší tušení o zvláštních schopnostech nastávajících matek!

Káťa otevřela lednici a zavolala tím nejroztomilejším hláskem:

"Haló, mášľo!"

No dobře, máslo nepřišlo, ale ta šunka, co je tam přes týden se už už zvedala!

Edit: Zkoušel jsem v koupelně zavolat "Toaleťáčku!" a nepohnul se ani hajzl ani papír.

Myslím, že role otců je být outsider. Neprojde nám jediná myšlenka, vylepšení nebo rozhodování o výživě...

Já třeba přišel s ohromným nápadem, že by Plod mohl jíst nejen mateřské mléko, ale občas mu udělat i Shake nebo máslo! Jenže s Káťou není rozumná řeč. Nepřijme jediný logický argument, ani ukázku.

Pořád tu leží stočená do klubíčka a křičí:

"VRTULE MI NIKDO Z PRSOU DĚLAT NEBUDE!"

"Tak Dendo, máš tu večerní ňamůtky. Proboha ty dneska obzvlášť smrdí! Asi na mě leze zettřidvajednička..."
Měl jsem si nechat očkovat chámovody.

8:07
"Musíme na nákup, není nic ani k obědu."

"Dobře, tak jen vyvenčíme pejska a půjdeme."

"Já s ním skočím, připrav se. Budem hned zpátky, skočíme jen na pár hradů a zámků."

"Nedělej ze mě neschopnou, vždyť hned budu, jen se trochu opláchnu!"

9:53

"Připravena?"

"Jasně, jen se učešu."

"Dobře, aspoň se zatím oholím, vykoupu a umyju to nádobí."

Vyplázla na mě jazyk.

12:11

"Mě je špatně. Musím se něčeho najíst."

"...a pak budeš čekat, až se ti to slehne - hele, já mám taky hlad. Dám ti kýbl na krk a můžeš zvracet cestou, jo?"

Prý jsem necitelný.

14:12

"Půjdeme nakoupit?"

"Proč na mě pořád spěcháš?! Vidíš, že si připravuji věci."

"Jen bych rád stihl oběd před večeří..."

Něco říkala v kníkalštině, ale nebylo jí rozumět.

16:33

"Jak jsi na tom?"

"Nech už toho, ty jsi úplně posedlý! Beru lízátka a jdeme!"

"No já jen, že slimák se šnekem už pět hodin čekají v hypermarketu a protože je to s kopce, už asi přitečou zpátky. Ty budou hodně naštvaný."

18:04

Začala se česat a obouvat. Oblékl jsem se a řekl si, že ještě skočím s odpadky. Když jsem vyběhl schody ze dvora, stepovala výsměšně na chodbě:

"A na koho se čekááá?"

Tento příběh je čistá fikce.

"No neprdnu a neprdnu, to se na to vyprdnu!... eh. Prdim na to."

No není prdlá? Je to prd platné, o prdech těhulí vím prd, ale ještě, že mě nesprdla, jak se při tom naprdla, že si ani neprdla. Jen počkejte, jak proprdne prďácké kalhoty, až prďola Prcek doprdí na svět!

Dneska mě fakt málem viděl Prcek Plod! A já už skoro jeho taky!!

Káťa vůbec nechápe důvěrný vztah mezi otcem a synem, jenom mě kopala a mlátila.

Pak se rozkníkala.

Abych prý neskákal a nemával jako debil, když tak strašlivě zívá.

Aspoň ne v davu uprostřed města.

"Může se prosímvás platit zde stravenkama?" - zarazila se Káťa u pokladny.

"Jistě, ale pouze potraviny." - usmála se prodavačka.

"Takže písek, pasty, čistící prostředky..." Tyhle věci mě zajímají, musel jsem se vmísit do debaty.

"To samozřejmě ne!"

"Ale ona je těhotná." - prohlásil jsem ohromeně.

Znejsitěla, ale vůbec netušila, co na to říct.

"Ony tohle všechno jedí. A myslím, že tím i krmí děti, co jsem četl!"

Pokladní měla ruku na telefonu, když mě Katka kopala celou cestu z krámu.

Strašný. Co se týče mne, tento den už skončil - jak pravil velký myslitel naší doby, Garfield.

Káťa se mnou nemluví, tchýně mi vynadala, v lekárně mě mají za úchyla a moje snadještěnevěsta si tu kníká, že se nemůže nikde ukázat, aby si všichni nemysleli, že má něco s Dennisem.

Můj chudáček nastydl. Byl jsem jí pro léky, ale půl hodiny mě lékárnice přesvědčovala, že žádné pro ni nemají. Copak nastávající maminky nesmí nic brát?

Nakonec jsme se nějak dohodli, ale získal jsem důležité ponaučení pro nás všechny, pánové. Může se to klidně stát i vám. Dávejte si velký pozor na těhotenství a raději nechte svou polovičku, ať si nakoupí sama.

Nebo se jednou přeřeknete, že je ta vaše "březí" místo "těhotná" jako já.

Káťa blokuje koupelnu.

Tchýně: "Už bude ta holka hotová?"

Páni, už si ani nevzpomínám, kdy jsem si tohle naposledy řekl...

Jsme u gynekologa. To jsem ještě neviděl, je úplně plná čekárna. Musíme stát. Takže to přišlo! Vypukla epidemie Z321...

Dýchám raději jen přes kapesník a stojím v rohu, abych se nedotkl někoho infikovaného.

Jak se to proboha přenáší?!

Bavil jsem se s Káťou o epidemii Z321, ptal jsem se, jestli neví, jak se to šíří. Rozkníkala se:

"Za všechno můžeš ty! I tu chřipku jsem chytla od tebe! Jsi nebezpečný Bacilonosič!"

Yap, jsem tak štědrý a nevděk vládne světem.

Ok, jen sem přijít je výkon. A víte proč sem nenávidíme chodit? Protože vyjde sestra, zeptá se:

"Kdo je další?" a dívá se jen na mě.

Ještě nikdy jsem se netvářil tak neviditelně. Cítil jsem se, jak Hermína Froditová s kapavkou a vaginální mykózou. Po tomhle mi budou muset resuscitovat moje bičíkovce!

A pěkně jednoho po druhym...

VSTUPUJTE JEDNOTLIVĚ!

"Běž dovnitř, já tu s Plodem počkám."

Gynekolog zase neviděl tlouci srdíčko. Jeli jsme do nemocnice na lepší sono. Tam mě pustili s Káťou dovnitř a brali mne jako otce.

U gynekologa mne vždycky přehlíželi, asi jako že své jsem už udělal a oni to teď musí léčit.

Nebo s táty nepočítají, protože k nim chodí jen Z33, neposkvrněné početí. No, to není úplně Káti případ. Docela jsem si zaskvrnil a bylo to vážně prima!