Průvodce mužem v těhotenství

PRŮVODCE TĚHOTESNTVÍM PRO MUŽE A DALŠÍ KATASTROFY

28. března

Gynekologova hláška dne

Na ultrazvuku: "Má centimetr. Vidíte? Tady je. Celý tatínek."

29. března

Těhotenství

Důležitý poznatek pro muže: pozdravit těhotnou ženu "Nazdar inkubátore" není přijímán úplně vstřícně.

30. března

Počátky těhotenství

Káťa pořád spí. Už skoro tři dny. Moje nejmilejší tchýně to nechápe. Ještě jsme jí neřekli, že "je v tom". Zatím jí stačilo vysvětlení, že jí kousla moucha tse-tse.

Mluvte na dítě

Slyšel jsem, že během těhotenství se má na dítě mluvit. Zkusil jsem "Ahoj plode!" - ale nevím, jestli mě slyšel... No, taky má zatím jen centimetr.

1. duben

Na 1. dubna

Proboha, prostě nám to nedošlo. Oznámit tchýni, že se budeme brát a že bude babička - na apríla - to fakt mohlo napadnout jenom mě. Apríl je v tom, že to je pravda, jenže takhle jí to budeme muset říct znovu zítra.

Měl jsem jen poznámku, že bychom jí to měli říct, až bude sedět na záchodě, protože se z toho posere, ale ustála to. Horší bylo, když jsem znovu nadhodil myšlenku koupi dvougeneračního bytu a rozvinul o název. Sama se ptala, kde budeme bydlet - tak jsem navrhl, že jí koupíme bidet, a říkali bychom mu "Babiččina mísa".

Tentokrát ovšem zazářila Katka, když mamina navrhla, abychom si našli nějakou babku, která má byt a brzo umře, že bychom ho zdědili, tak jí chlácholivě poplácala po ruce s jasnou zprávou v očích: "My už právě jednu máme!"

2. duben

Kolik pro ni znamenám?

Ok, mě se líbí, že má ráda pejsky. Její pes Dennis je báječný a nevadí mi její vtípky, že si mě pořídila, aby se jí někdo staral o psa, když je v práci.

Ale budu si s ní muset promluvit, protože mi fakt vadí, když mě představuje známým: "To je Dennisův upgrade."

Nový způsob představování

Katka už nepoužívá "Dennisův upgrade". Ale nevím, jestli jsem si polepšil, co je jí pořád špatně, nemůže si říhnout - a na internetu nic není, jen o říhání dětí:-/ - začala mě označovat jako "Pachatel".

Kdosi poznamenal (pod pseudonymem Anonymní tchýně), že to je nejtěžší zločin a odsouzen jsem na doživotí.

Gynekologická patologie zvracení per graviditas

Gynekolog nás objednal na příští týden a nařídil, že kdyby Katka často zvracela, máme přijít hned. Katku zajímalo, co to je "často".

"Třeba šestkrát denně."

Vedoucí účtárny okamžitě vypočítala tabulky a znatelně zbledla: "Takže pětkrát je norma."

Hrdina ledničky

Ale vysloužil jsem si i uznání a dobrá zpráva pro všechny otce je, že je to úplně snadné. Ve svém stádiu "Blééé" je pro ni největší horor otevřít lednici. Kdyby v ní byl Vetřelec, chovala by se přátelštěji.

Myslím, že je tam někde Bazilišek, protože když ji otevře, tak jedině, když stojí zády a dívá se jen úkosem - prostě se snaží vyhnout přímému pohledu. I přes stísněný prostor, se snaží stát co nejdále. Příště třeba použije zrcátko…

No a panové, mě stačilo jen vyndat jí pomazánku a s neskonalým obdivem pronesla: "Ty si tak statečnej!"

Těhotenství je hračka, když se v tom naučíte chodit;-)

3. duben

Analytik v práci

Proč se nepoužívají těhotné ženy jako Nosy v parfumériích? Nebo v protidrogových jednotkách?

No, možná proto, že poblytý důkazní materiál by u soudů neprošel...

Rekord SleepingRich.com

Možná jste slyšeli o té stránce, kde se jeden kluk snaží prospat k bohatství.

Tak je to celkem podvod, protože Katka spí přes tři dny a on už byl několikrát vzhůru.

Ještě musím zaznamenat reakci tchýně na sleepingrich.com:

"To už není spánek, ale hibernace!"

Další pitomý nápad

Já si o to snad říkám, abychom se zcvokli. Zítra mě čeká trapas. Katka vyčichala někde párek v rohlíku a dostala chuť. Jenže rohlík byl čerstvý. Jen jsem navrhl, že by jí chutnal spíš tři dny starý. Když jsem viděl, jak se na mě podívala zase s tím výrazem "Ty můj hrdino!", ale řekla jen "Jéééé..." věděl jsem, že zítra budu muset přemlouvat toho chlapa, aby mi strčil párek do vlastního rohlíku.

Buď na mě zavolá policii nebo pozve na večeři. Že já nedržím hubu!

Gynekologova profesionální deformace

Dostali jsme přednášku o tom, že každá "těhule" si tvoří jídelníček sama.

"Já mám nejradši staré rohlíky, to je dobrota!" vypískla Katka a šťastně mlaskla.

Gynekolog se ani nepousmál, jen obdivně pokýval hlavou: "Až takový gurmán jste..."

Hele, nijak si to pánové neberte, v gynekologické ordinaci při jakékoli příležitosti si bude každý chlap připadat jako úplný idiot. Místo, kam evidentně nepatříme.

Parfém pro muže během těhotenství

Mám pro vás báječný objev! Dozvěděl jsem se, že smrdím - bunda mi smrdí kůží, já jsem se zase neprozřetelně umyl (už to víckrát neudělám!) a přitom Dennis, ten pes, kterému říkám mimo jiné Smrdidech (když to Katka neslyší, tak taky Kazišuk, ale to tu nebudu rozvádět nebo bych se rozvádět mohl) ten jí voní!

Chápete to?? Přitom celý den snad žere chcíplé krysy se syrečkama a romadúrem, ale já jí smrdím!

Jenže jsem na to vyzrál! Když se Kátě udělalo špatně, pokapal jsem se citrónem - a nechtěla mě pustit z náručí!

Jak už jsem psal - těhotenství je pro chlapy hračka, když se v tom naučí chodit.

4. duben

Jdeme ke gynekologovi

Káťa se potřebuje zeptat MUDr. Koleška na zvládání pálení žáhy a že si nemůže říhnout. Je jí špatně a bojí se jako vždy. Je demokratka, nesnáší VŠECHNY doktory.

Snažím se ji ukonejšit písničkou "Jede bába z kopeška, vrzají jí Koleška..." Na chvíli to zabralo. Usmívala se, když zvracela.

Krutá smska

Káťa si čte Blog, konečně jí něco trochu rozesmálo. Ale pak to přišlo:

"kvííííí...."

"Co se stalo lásko?"

"Kvííí...smska... Kvíííí..."

"Kdo ti psal?"

"Kník, fňuk, operátor."

"Reklama?"

"Íííí, e e, mám si dobít kredit." Kníííííík. "A já myslela, že mi někdo píše."

A já včera dostal tu s tím výhodným voláním, to by jí snad zabilo. Najednou jsem nadskočil, jak třískla lžičkou do talíře zařvala:

"Zatracenej banán, on v tom dortu hnije a neni to dobrý!"

Vytvořte si nějakou univerzální náladu, tomuhle nikdy nebudete stíhat.

Příště si musím rozsvítit

Kruci! Málem jsem si vzal její čípky místo svých antibiotik. Musím se už konečně vyspat. Taky nechutnaly nic moc.

"Pane doktore, já ty čípky omylem snědla!"

"To nic paní, ony se dostanou tam kam mají, jen jim to bude trvat o něco déle."

Měníme povlečení

Vyklepali jsme cejchy do vany, jak teď Dennis líná, bylo všude plno chlupů. Zeptal jsem se, jestli to mám spláchnout nebo schovat, že až Denda chcípne, nechala by si z toho udělat novýho.

Ženským se nezavděčíte. Nikdy.

5. duben

Důležitá rada

V rámci zachování svého tělesného zdraví, nechtějte po těhotné ženě, aby vám něco zahrála na dudy.

Zvlášť, když se zrovna snaží přesvědčit tchýni, že se jí prsa skoro nezměnily.

Revize jízdenek

Skončilo čtvtletí, tak je jich všude plno. Ovšem na těhotnou rozněžněnou ženu parta čtyř obrovských revizorů s přísným výrazem v očích připravena nebyla.

"Já jí mám v kapšišče." - začala se má sladká polovička hrabat v batohu. "Aši mi někam žapadla." Řekl bych, že těhotenství působí takové předávkování hormonama, až se šíří i vzduchem, protože revizoři táli. Podala legitku jednomu z revizorů, ten ji rozevřel a uvnitř kreditka. Překvapeně zamrkal, jestli to je pokus o úplatek... "Ťo mi ťam žapadlo." A vzala si ji s provinilým úsměvem zpět. Po úspěšné kontrole už jsem si byl jistý, že z těhotných zmagoří všichni chlapi, když se za námi sborově ozvalo:

"Ňašleďanou!"

Oběd v čínské restauraci

Nevíte někdo, jak se řekne čínsky: "Vylovte mi z té kuřecí polévky všechny knedlíčky."?

Protože mému: "Knedlicky kaput!" nikdo nerozuměl.

Agresivita v těhotenství

Káťě se udělalo zase hodně zle. Potkala jinou těhotnou ženu v pokročilejším stádiu a vykřikla: "A jak to, že jí blbě není?!"

Chvíli jsem nevěděl, jestli se na ní vrhne nebo na ní vrhne - a toto váhání jejího žaludku druhou, nic netušící těhuli, evidentně zachránilo.

Věty, které nesmíte říct, když si nevěsta zkouší svatební šaty

Celý den jsme strávili po svatebních salónech a Katka vybírala šaty. Vysilující, ale nádherné.

Rád bych poprosil o spolupráci zkušenější, aby předem upozornili všechny budoucí novomanžele na výroky, kterým se musí za každou cenu vyhnout - jakkoli znějí obdivně a jsou myšleny jako kompliment. Jak jsem zjistil, tak mezi ně patří:

1. "Vidíš miláčku, v těchhle botech máš už nějakou výšku!"

2. "Tyhle šaty jsou úžasné, úplně ti schovají to tvé bříško."

3. "Tohle vrásnění je dokonalé, dělá úplný optiský klam a ta prsa vypadají skoro přirozeně!"

4. "Nedělej si hlavu, miláčku, že jsi se nestačila depilovat, myslím, že horší je, jak jsi se zpotila."

5. "Ta krajka kolem krku by byla moc hezká, navíc by ti schovala ty pupínky."

6. "Možná bychom zkusili nějaký kalhotový kostým - je to víc její styl. Většinou chodí oblékaná jako chlap nebo islámský terorista."

7. "Tohle je to největší číslo, jaké měli."

8. "Zkus si v těch šatech sednout. Ale sem ne, tahle židle je moc malá na tvůj za... ty šaty jsou moc široké."

V jednom salónu si nás dokonce vyfotili a dobrá zpráva je, že Katka si mě pořád chce vzít.

Výrok týdne

Brzyšvagrová se dozvěděla o sestřiném radostném očekávání. Hned volala a po chvíli se Káťě dostalo sourozenecké povzbuzení:

"...abys pak nelitovala a neřvala na děti! Znáš to: Že já tě radši nespolkla!"

Nebyla to tse-tse

Tchýni jsem přeci jen udělal Apríla. Seděla na posteli, skelný pohled... Evidentně se ještě z toho úplně nevzpamatovala. Tak jsem vykřikl:

"APRÍÍÍÍL!"

Zbledla. "To všechno... Co jste mi řekli... A to mi říkáš teď???"

"No jo, víš jak jsem ti říkal, že pořád spí, protože jí píchla moucha tse-ste? Tak to nebyla tse-tse. To já."

Možná budeme mít brzy vlastní byt.

6. duben

Ráno jako každé jiné

Budoucí otcové mají ráno jako všude jinde: otevřete ledničku a vaše drahá polovička si průzorem dveří z koupelny vybírá, co by si dala. Váš hlavní úkol hrdiny ledničky je, být ve střehu, kdyby ji napadl jogurt nebo si na ní něco zkusila ta smetana.

Pak vysbíráte pečlivě z každého rohlíku kmín, necháte ji očuchat všechny mléka, přeberete celou kredenc, než najdete správný "maliťkaťý" hrnek...

Těhotenství vám připomene, že žijeme v nebezpečných časech a nepřítel se skrývá kdekoli. Hlavně v kuchyni.

Také mám strach, že mi ubývá testosteron, nemohl jsem otevřít ani láhev zeleného čaje...

Nedocenitelná rada

Tento průvodce těhotenstvím pro budoucí otce vyplňuje skutečně obrovskou mezeru, která mě samotnému nesmírně chybí. Kdybych tak věděl, co vím teď!

Když si tak v klidu močíte a přiběhne nějaká těhotná žena, že musí zvracet, buďte si vědomi, že strčí hlavu do mísy opravdu HNED! Takže se naučte buď to okamžitě utnout nebo aspoň uhnout.

Ach jo... Kdybych tak věděl, co vím teď. Ale, že si musí umýt vlasy říkala už včera.

Murphyho zákon těhotenské lásky

"Miluji Tě."

"Já Tebe ta...bleb... snažím se nezvracet."

Páni. Tolik lásky.

Pokud vycházíme z moudra "Láska prochází žaludkem" jsme nuceni připustit, že někdy se i zvrací. Přesto mám další poznatek pro muže: Netancujte pak mezi blytky a nezpívejte: "Láska je tu s nami..."

7. duben

Horoskop na dnešní den

Když zapředete nadšený hovor o operaci v perském zálivu, nedělejte si naděje na nové společné zájmy.

Dostal jsem vynadáno, že vůbec neposlouchám, když vybírá svatební kytici. Dobře. Tak malá zkouška pánové: co se vám vybaví, když někdo zahuhlá "pouštní růže".

Měl jsem začít aspoň Stingem.

Starosti nevěstina tchána

Dnes večer budeme muset oznámit tátovi, že bude svatba. Posledně, když se ptal, prozradil i skrytý motiv. Jeho jediná starost totiž je:

"Kdy se budu zase muset celej umejt."

Vítejte na vesnici...

8. duben

Mistr tělesných dutin

"Já musím čůrat."

Prdík. Krk. Smrk. Ublink.

"Umí těhotné něco i ušima?"

Pohodlná móda v těhotenství

Káťa přišla s tepláky vytaženými málem k ramenům.

"Moc se mi nesměj, teď mě na bříšku všechno tlačí, takhle pod prsama je to jediné pohodlné."

Hlavou mi proběhly "hvížďáky" - takové ty prsa, kdy sundá podprdu a udělá to "hvíííízd". Pak ta žena, co ji přivezli do nemocnice s prostřeleným kolenem, že prý chtěla spáchat sebevraždu. Někde četla, že srdce se nachází dva prsty pod levým prsem. Takže já blbec plácnul:

"Nic si z toho nedělej lásko, jestli ti porostou tímhle tempem, tak za chvíli ani nebude vidět, že nějaké máš."

A to je důvod, proč v jednu v noci si tu píšu. Mám teď hodně volného času.

Oběd do práce

Káťa nějak zůstala bez jídla, tak jsem jí vezl oběd. Není snadné dostat se přes ochranku - myslím, že mám určité charizma jak věci úplně zblbnout:

"Za kým jdete?"

"Nevěsta Cabicarová."

"Cabicarová... Cabicarová... Tady je akorát nějaká Kateřina Cabicarová. Kde že dělá?"

"No, dělá dítě a svatbu, ale ještě k tomu pracuje."

"Dítě a svatby? Poslyšte, tohle oddělení tu snad vůbec nemáme."

"Myslel jsem, jako že se bude vdávat."

"Aha! Jestli tu není pod jménem za svobodna nebo tak, to náhodou neznáte, že?"

"Zbouchnutá."

Katka prohlásila, že si nechá napsat rizikové těhotenství.

9. duben

Restaurace na svatební hostinu

Vybíráme místo, kde uděláme svatební hostinu. Káťa neví, co si objednat, prý až podle vůně. Pak přišel číšník:

"Já si dám pstruha po mlynářsku a colu. Pro ni hovězí vývar, vodu bez bublinek a pak ji vemte do kuchyně, ona si menu vyčuchá."

Pstruh byl nádherně položený na amerických bramborách - celý i s hlavou. Podařilo se mi téměř chirurgickou prací obrat maso, takže zbyla jen hlava a zadní ploutev spojená kostřičkou. Vypadal jako pstruh somálský nebo pstruží SMRŤ.

Začínám mít obavy o Kátin hravý vztah k dětem. Když jsem pstružím SMRŤEM plul po taliřkách kolem jídelního stolu, udělalo se jí špatně. Ale za to asi může to těhotenství.

Také mi při plavbě vypadlo jedno oko. Jeho.

10. duben

Tchýně kyne

Tchýně byla na malé operaci s rukou - čistily jí zanesené kanálky, protože ztrácela cit v ruce. Teď musí nosit ruku nahoru. Ne úplně vzhůru, jakoby se napůl vzdávala, jen tak, jako by kynula. Stále mne to svádí zdravit ji "Ave Caesar!"

Snažil jsem se ji povzbudit, že s takovou rukou bude nedocenitelný spolujezdec každého řidiče. Jen zatnout pěst a zvednout prostředníček.

Také jsem se díval na svatební cesty - chtěli bychom do Paříže, jenže když jsme viděli ty ceny...

Ale mám nový podnikatelský záměr: jestli to tchýni vydrží do prvního máje, budeme ji pronajímat komunistům na tribuny.

Víte co je absolutní nevolnost?

Kátě se udělalo nevolno ze zázvorových lízátek na nevolnost.

Lék tedy funguje, ale tchýně asi vzala špatnou krabičku - Káťa chtěla něco proti nevolnosti.

...tyhle prý vzala pro mne.

11. duben

Nová přezdívka: Investor

V dnešním dílu seriálu bych rád promluvil o investování. Podívejte se: já ivestoval do Kátina těhotesntví desítky miliard. Ujala se jen jedna investice, ale roste. Zatím jsme téměř na třinácti milimetrech - podle posledních ekonomických výsledků našeho gynekologa.

Sám jsem to neviděl, protože mě nechali v čekárně. Průzkum tentokrát probíhal sono vaginálně (jako bych tam nikdy nebyl...) a tím se zhatil sen všech mužů projít se prostory, které přinášejí více radosti a uspokojení než charitativní investice.

Já jsem po takovém zúročení vkladů začal uvažovat o dalších výhodných investicích, ale dostalo se mi vyjádření od majoritních akcionářů, "ať mě to ni nenapadne, sic mi budou rajtky malý" a dokonce mi pohrozili odříznutí hlavního toku prostředků od všech zdrojů. (Au!)

Moje děti mi udělaly největší radost 9 měsíců před narozením. (Kája Saudek)

Další podoby extrémního nechutenství

Káťa mi právě zbaštila uždibováním půlku pizzy, kterou jsem ji nabízel. Odmítla ji s tím, že je odporná.

V těhotenství ženy rozeznávají v zásadě dva druhy potravy: jídlo, které jim chutná, má správnou barvu, konzistenci, umístění etc. A jídlo, které je jim odporné - sice ho sní také, ale s odporem.

Takže můžete na 9 měsíců vytáhnout ze zásuvky váš drtič odpadků.

Největší radost

Káťa má největší radost, že viděla bít mu srdíčko. To musel být zážitek! Měla velký strach, jestli Plod (pracovní jméno, než určíme pohlaví) roste.

Takže přeci jen bude moje a ne toho nemrtvého upíra z mejdanu.

Shovívavost pro těhotné

"KRRRRRRRRRRRRK!"

Lidé na ulici se šokovaně otočili.

"Promiňte, ona je těhotná a..."

Kolemjdoucí se chápavě usmívají, gratulují a rozcházejí se. Káťa mi pořádně zmáčkla ruku:

"Martine, ještě jednou si takhle říhneš na veřejnosti a budu chodit sama!"

Faux paux

"Hele, tady jsem viděla jedny strašné šaty - vypadá jako bordelmamá, vidíš to? Jak si to někdo může obléct na svatbu?"

"Opravdu hrozné. Ale některé nejsou tak strašné - třeba tady je ta stejná sukně jako máš ty!"

"To je ONA!"

A sakra...

12. duben

Nepoužívejte fráze

Experimentálně jsem zjistil, že těhotné nesnášejí banální otázky typu "jak se máš" a tak podobně. Moje láska se mnou půl dne nemluvila, když jsem se jí něžně zeptal: "Jak se má moje malá líheň?"

Jsou tak přecitlivělé...

Mystické odhalení esenciální touhy v těhotenství

Během gravidity jsou ženy extrémně senzitivní vůči širokému spektru vjemů. Vůně a pachy, chutě, barvy, hmat a citlivost vůči četným materiálům... Tato percepce masívních externích impresí vyžaduje interní adaptaci v delším časovém horizontu. Dále se sóma musí stabilizovat v inkomensurabilních hodnotách hormonů, vyrovnávat se s radikálně zvýšenými požadavky na živiny a energii...

To vede přirozeně každou budoucí matku ke klidnějšímu způsobu života, který míjí i v ruchu měst okolní spěch. Vyhledává odlehlá místa, zastavuje se v živějších ulicích, aby obdivovala to, či ono a po chvilkách odpočívá a čeká, až ji přejdou chvátající chodci.

Vše vede k ústřednímu cíli, který moudrý Bůh zakomponoval pro nastávající maminky do řádu stvoření za jediným účelem.

Konečně si prdnout, aby to nikdo neslyšel.

Kátin aforizmus o těhotenství

"Těhotenství je kolísání mezi obavou si říhnout, že bych se pozvracela a strachem si pšouknout, že bych se po..."

Pokud se vám zdá, že Průvodce těhotenstvím pro muže je stále o tom samém, mohu jen parafrázovat Mozarta: "Moji těhotní mi rozumějí."

13. duben

Těhotný jídelníček

Jen takový základ pro postupné přidávání - přispívejte svými zkušenostmi (stále si nejsem jistý, jestli komentáře vůbec fungují):

* Chléb s máslem, namazaný Pacholíčkem (smetánkem, ostraváčkem, lakrumáčkem, lipánkem... podle toho, odkud jste)

Diagnóza Z321: Těhotenství potvrzené

Takže máme písemně Kátinu nemoc: má Z321, což je potvrzené těhotenství. Jsme z toho oba na hadry, do poslední chvíle jsme doufali ve škrkavku. Ale prostě přišla od doktora s těhotenstvím, já nevím, co to do ní vjelo.

Z321 se zásadně liší od Z320 - těhotenství dosud nepotvrzeného a zvláště Z33 - náhodný stav těhotenství.

Tak Z33 bych doma vysvětlovat nechtěl... Při posledním Z33 nad Betlémem vyšla hvězda a Josef z toho taky nebyl dvakrát nadšený.

Pokud má lékař v diáři napsáno Z349, znamená to, že koná "dohled nad normálním těhotenstvím". Ovšem pozor! Pokud tam má Z348, je to radikálně odlišný stav (odborně tzv. "jiný"), to totiž jde o "dohled na jiným normálním těhotenstvím".

Záletní gynekologové si někdy píšou Z350, aby oklamali manželku. Jde však pouze o vtípek, protože "zettřistapadesátka" znamená "dohled nad těhotenstvím s anamnézou neplodnosti". To je něco jako v šachu tah na G12. Nebo se tu někdo šeredně seknul.

Nenechte se vyděsit, až budete hledat význam Z321, že vaše kníkací polovička čeká hydraulický válec (i když to tak stále více bude vypadat) nebo kelp s kyselinou glutamovou (ať už je to cokoli) - google ve svých výsledcích upřednostňuje tyto významy. Získané znalosti se vám však mohou hodit - kdo ví, jaké zařízení budete potřebovat, aby jste ji dostali do porodnice.

Pročítáme krevní vyšetření, která ji čekají: na syfilis, žloutenku, HIV... Tak na takovém mejdlu jsem ještě nebyl! Evidentně si potřebují udělat hrubý plán, čím asi tak začít v léčení. Na diagnózu těhotenství ovšem zatím nic nedostala. Pravděpodobně doufají, že to časem nějak zmizí samo.

Písničky proti nevolnosti

Na nevolnost v těhotenství se jen obtížně hledají recepty, ale zjistil jsem, že hodně pomáhají písničky. Kromě Jede bába z kopeška pomáhá i Chodí pešek okolo. Pro tatínky, co si ji nepamatují, napíšu text:

Chodí Pešek okolo,

nedívej se na něho.

Kdo se na něj koukne,

toho Pešek zbouchne.

A malý bonus: Proč si muži pojmenovávají svoje přirození?

Aby 99% jejich rozhodnutí nedělal někdo cizí.

14. duben

Kdy může chybět tchýně

Ujela nám tramvaj. Nebylo by to nic zvláštního, kdyby to Káťu nerozkníkalo. Nutno přiznat, že nám zavřít přímo před nosem musel. Jinak by na tu červenou čekal minutu ve stanici s úplně otevřenýma dveřma a lezli by mu do vozu lidi. Ale stěžovat si nemůžeme, protože už stejně nevím, jaká tramvaj č. 14, vůz 9135 v neděli 13.4.2008 v 14:28 v zastávce Dlouhá třída to byla. Mám jen na památku její snímek v mobilu.

Byl to však jeden z těch vzácných okamžiků, kdy si uvědomíte, jak zoufale může chybět tchýně s operovanou rukou v tom správném gestu.

Trénink na hraní s dítětem

Nelze čekat, že hraní s budoucím miminkem přijde jen tak samo. Je dobré nějak začít. Já třeba začal s Dennisem. Když zívá, strčím mu paži mezi tesáky a křičím: "Příšeráááá! Žere mě, už mě má!" Náš černobílý voříšek je z toho úplně vykulený, protože není zvyklý na roli krvelačné bestie a snaží se mě vyplivnout s výrazem "Já bych nic takového do tlamy nevzal, sundejte ze mě toho chlapa!".

Snad budu dobrý otec, aspoň na Smrdidecha mám pozitivní vliv. I když vypadá legračně, jak se snaží distinguovaně zívat se zavřenou tlamou.

Reklamace

Káťa prohlásila, že už jí otravuje, jak je jí pořád špatně a že už jí to těhotenství nebaví.

A já budu mít zase pěkný průšvih. Prohrabal jsem už všechny papíry, ale zaboha nemůžu najít stvrzenku k Plodovi. Snad to najdou podle výrobního čísla.

Pika

Studoval jsem příbalový leták Kátiných lízátek proti nevolnosti. Píšou tam, že chuť na nepotravinové látky se nazývá pika. A teď čím se takový pikač uživí: Jedná se např.: o chuť na uhlí, mýdlo, hlínu, desinfekční prostředky...

Takže pro víkendový piknik abych zajel do Baumaxu.

"Máte-li neobvyklé chutě, prodiskutujte je s lékařem specialistou."

Asi myslí psychiatra.

15. duben

Jsou to paterčata!

Tak porod je za námi. Jsou nádherní, jen je škoda, že jsem to zaspal. Vzbudila mě v sedm ráno smska od doktorky, že se hledá au-pair k 6-7 dětem, ale je jich jen pět (zatím). Byl jsem na odpoledne u prcků a řeknu vám, že máma je úplně hotová. Co chvíli jsem musel někoho tahat zpod zadku nebo zpod hlavy, aby je nezalehla. Do toho hlídat tří a půl leté dítě kamarádky - no, je to záhul hned napoprvé. Mají se k světu, sají jako o život, znáte to. Udělal jsem i malé video a nějaké fotky - jenže mi teď mobil nějak nekomunikuje s počítačem.

Byl to zkrátka zážitek, nevím, co dřív bych vyprávěl. Už jsem říkal, jak jsem se to dozvěděl? Tak naše kamrádka doktorka nám ráno poslala smsku, že jim rodí jezevčík...

Babbysitter v nesnázích I.

Hlídat dítě kamarádky - Ondráše - je prima. Teď už mu je tři a půl, ale uměl se o sebe postarat dávno. Jako skoro každé dítě miluje "raketu" - prostě vyhodit ho do vzduchu. Neberte to doslovně, není to Palestinec.

Horší je mu pak vysvětlit, že už mám dost. Nefunguje "Už nemám sílu", "je mi z toho špatně" ani "S tou nudlí co se ti přilepila až k zemi jsi už moc těžký." Pořád jen naholu, laketa!

Tak jsem prohlásil, že NASA musela omezit počet startů, protože Bush donutil kongres snížit jim rozpočet, aby měl na válku v Iráku.

A to zabralo, pak mě nechal být, capkal po bytě, krčil rameny a vzdychal: "Lozpocet... Snizili... Co se da delat."

Sveďte všechno na vládu, zabírá to i u dětí.

Babbysitter v nesnázích II.

Ondráš už se nudil i přes všechny hračky a díky svým bohatým zkušenostem jsem netušil, jak ho zabavit. Tak jsem mu četl nejnovější zprávy o informačních technologiích. Zaujal nás článek o boji mobilních prohlížečů. Poznamenal jsem, že je divný, jak můžou bojovat, když je jen jeden. I Ondráš říkal, že "To je divný... to je ale divný...ze je to divný, Maltine?"

Myslím, že ho to vzalo. Snad nebudou volat ze školky, že jim nespí.

Tchýně byla tak tlustá...

Mamina mi prozradila, že když čekala Katku, měla tak velké břicho, že na něm mohly stát dva půllitry.

Tak dlouho Káťu znám a ještě stále je pro mě její rodina překvapením. Já třeba vůbec netušil, že její máma dělala v hospodě.

Jako stůl.

Co si vyrýt na prstýnky

Dnes jsme byli na zkoušce prstýnků. Zvolit velikost je pro ženy těžké dilema. Zvlášť, když to prodavačka zkomplikuje výrokem, jak se jim bude měnit tloušťka prstu během roku.

"Takže co si budete přát vyrýt?"

"Mě jména a datum svatby - abych věděl, kdy jsem si koho bral a jí udělejte dva - na větší vyryjte Léto a na menší Zima."

Kutilská rada dne

Opravdu škoda, že mi nejdou fotky do počítače, ale aspoň technický postup utilitky proti nevolnosti:

Vezměte citrón, nakrojte ho asi do polovičky, lehce rozevřete - a přicvakněte ho na čumák těhotné ženy.

Opravdu to pomáhá!

Test představivosti

Máte bohatou fantazii? Tak si také vychutnáte zážitek z metra:

Představte si cizince v obleku, asi pětapadesát, typ prezident firmy. Nastupuje na eskalátory s kufrem na kolečkách.

A teď si představte, jak on jede, ale kolečka kufru se zarazí o bok madel. A teď k obrazů, když se nepustí:

Představte si pětapadesátiletého bankéře, jak dělá na eskalátorech holubičku. Máte?

A teď jak se snaží přitáhnout stojící držadlo od kufru, od kterého stále ujíždí a tak kluše na místě, zatímco ho míjejí nasupující cestující. Něco mezi joggingem a veslováním.

"Véry fanýýý", že? Je to hezkých pár hodin, snad už ho chudák dohonil.

16. duben

Jak vyrobit trapas

Šel jsem přes nádražní halu, v jedné ruce koblihy a v druhé filtrovaného smrťáka z Coffee Heaven.

A znáte ten hrozný pocit, když něco svrbí u nosu a vy se nemůžete podrbat. Já tam celou dobu měl holuba! Všiml jsem si toho, až když jsem viděl, jak si na mne lidé ukazují.

Tak jsem se zastavil, oznámil mu, že už mi to jede, poděkoval za doprovod, připomenul, aby pozdravoval doma a rozloučil se.

Když pochopil, že z mé snídaně nic nedostane a jedna malá holčička začala tleskat, odletěl na své houmelesí stanoviště, vyhlížet další oběť, co bude mít taky plné ruce žrádla, ale nebude takový škrt.

Gameska sklerotika

Level 1: Zapomněl jsem brýle, vracím se pro ně do pokoje.

Level 2: Stojím v pokoji. Zapomněl jsem, co jsem zapomněl.

Level 3: Nemůžu je nikde najít. Zapomněl jsem, kde jsem zapomněl, co jsem zapomněl.

Level 4: Volali mi od zubaře a ptali se, jestli jsem trefil domů. Domluvil jsem se, že si je zítra vyzvednu. Ale protože jsem zapomněl, že jedu pryč, zapomněl jsem, že si nebudu moci vyzvednout co jsem zapomněl, kde jsem zapomněl.

Level 5: Zapomněl jsem zavolat, že jsem zapomněl, že budu mimo, a proto jsem zapomněl, že si nebudu moci vyzvednout co jsem zapomněl, kde jsem zapomněl.

Tyhle geny by se neměly šířit. Ke kočárku se budu muset přibít...

Mimoň

"To kafe sis dal do ledničky, aby ti vystydlo?"

A vy si tak stojíte, popíjíte kostku másla a přemýšlíte na co se to ptá...

18. duben

Jednoaktovka pro tchýni

Obraz první

Otvírá se opona. Noční ulice. Do světla lamp přichází tchýně v zamyšelní. Kolem pobíhá pes. Najednou postava zalomí rukama k nebi.

TCHÝNĚ: "Maminko ty to vidíš!"

Obraz druhý

Po minutě ticha za spokojeného pokývání hlavy pronese:

TCHÝNĚ: "Však ono se vám to vrátí na dětech!"

Obraz třetí

Opět asi minuta ticha. Mumlání:

TCHÝNĚ: "Mě se to vrátilo..."

Obraz čtvrtý

Postava odchází ulicí a zavrčí:

TCHÝNĚ: "Měla jsem je víc fackovat."

Opona se zavírá. Pes kálí na dopravní značku.

19. duben

Babysitter v nesnázích III.: Tu dluhou!

Zase jsem hlídal. Kamarádka nechala synovi nějaké čokoládičky, že mu mám nějakou dát, když bude hodný. Hodný byl a řekl si o ně. Tak jsem mu dal. Zbaštil a přišel znovu:

"Etě tu dluhou."

Tak dostal další.

"Etě tu jahodovou."

Ani jsem netušil, že tam je víc druhů. A pak zase: "Etě tu dluhou."

Věřili by jste, že jsem na jeho mazanou strategii přišel až u sedmé? Moc chytré dítě. Proto my dospělí idioti kupujeme cokoli za 999;-...

Už jsem ho předal jedné z jeho babiček, ale nezávidím jí to, je nadopovaný energií. Když jsem odcházel, křičel v předsíni a na druhém konci bytu poslouchal jak to k němu dolehne.

Pět výroků Káti

1. Jen ten, kdo žil dlouho sám, dokáže ocenit osvobozující aspekt vztahu vzájemné pomoci. Například, když máte beďar na zádech.

Já takový cit nemám. Když jsem na jednom pracoval, vykřikla.

"Nejde ven." - bránil jsem se.

A ona na to téměř plačíc: "Tak ho tam nech, dokud platí nájem!"

2. "Na co myslíš?"

"Nevím, lítají mi myšlenky jedna za druhou."

"A co posledního jsi chytla?"

"Mykózu."

3. Káťa vypráví o o přítelkyni v práci, co nás přepadla v obchodě zezadu:

"To bylo strašný! Já se tak lekla, až sem málem vypustila prcka!"

4. "Ty můj chudáčku, co pro to těhotenství vytrpíš."

"A co ty? Dva dny jsem se nemyla."

5. "Knííík. Smáli jste se mi s mámou, že mám velké bříško!"

"Kdybych neměla takový hlad, tak se ani nevracím."

Farao by se zděsil

Káťa: "Ty jsi pro mě něco jako zázrak."

"Víš, tomuhle typu zázraku se říká spíš 'Boží rána'. Něco jako mor... kobylky... Paroubek..."

20. duben

Příprava na vyšetření

"Zítra musím mít ranní moč. Musím někde najít skleničku."

"Skleničku? To máš donést nebo vypít?"

Nic nevyjádří, jak moc jsme my chlapi mimo veškeré dění...

SMSky na nákupu

Smska, kterou jsem dostal

NEZAPOMENTE KOUPIT MOUKU, CUKR, SYR A CITRONY.MAMA

Smska, kterou jsem odeslal

MAME UZ I CITRONY, HLEDAME POSLEDNI POLOZKU SEZNAMU. MAMA JE V ALKOHOLU, TABAKU NEBO MEZI BUCHTAMA?

Smska, kterou jsem NAŠTĚSTÍ nakonec neodeslal

CITRONY MAMA NEJSOU, ALE JESTLI JSI CHTELA VIDET KYSELY KSICHT, MELA SES VYFOTIT NA 1. DUBNA

Porod maximálně alternativní

"Jestli to necháme na Káče, tak tý budou všechny porodnice smrdět a bude rodit támhle u topení v psím pelechu a Dennis na ní bude funět místo epidurálky..." (komentář tchýně, Káťa in absenstia)

Káťe svítily oči při představě porodu se psem. To bude drahé - jen za partnera se platí kolem 500;- až přijdu s vodítkem "A kolik chcete za tohohle?", možná bude rodit v PLBu. Zvlášť, kdybych zmínil, že jsou jisté pochybnosti, kdo z nás dvou je otec...

Nebo to zkusit u veterináře - Dennis by určitě cítil mohutnou satisfakci, kdyby jednou strachy pouštěla chlupy na stole ona, i když tuhle rasu asi na veterině neberou... Ale zas by dostala na konci piškoty, to nikde jinde nenabízejí.

Nicméně nutno uznat, že moje láska "pohodové, rodinné a domácí atmosféře během porodu" dává zcela nový rozměr.

Co vás napadne, když se řekne alternativní porod?

"HAF"? Knííík, kníííík...

Hádka žen dvou generací

"Nevztekej se, budeš mít vzteklouna!"

"Teda já nechci vědět, co vyváděla babička!"

21. duben

Ranní vzorek

Mamina: "Hele dej si tu ampulku někam nebo ti ho vyleju."

Káťa: "Tak to se nebojim, té se nikdo ani nedotkne."

No já určitě ne, musel bych pak ždímat něco z pejska, abych to doplnil.

Zatím jsem vyvázl i z povinnosti používat hadr, kterému říkám "Utřipindík". Použil jsem obhajobu, že se tím nijak radikálně nesníží počet pincovek, co nechává na prostěradlech, když si ho pravidleně leští. Občas mám pocit, že pokud ho nevenčíme, tak recykluje.

Nás 96% si na TO vzájemně zásadně nesaháme...

Mimochodem už mi tu leží dlouhou dobu žádost, aby se Utřipindík nepral s ostatním oblečením.

Infantilní

"Co jste zase zapomněli?"

"Moč."

"Já ťe pťala 'čo', ne kolik."

Těhotenský průkaz

Máme ho! Prcek Plod (už máme i křestní pracovní) dostal občanku. Takže teď může volit strany proti potratu (čistě z pudu sebezáchovy), pořádat mejdany ve žloudkovém vaku a sjíždět se hormonama, řídit Nabelschnur a platit daně.

Víte, co je na obalu?

WWW.VYBERSIANTIKONCEPCI.CZ

Kdyby lidstvo cílilo své rozmnožování jako oni reklamu, žádná antikoncepce by nebyla potřeba, protože bychom vyhynuli už v Edenu a naše pramáti by jen vykřikla:

"Ssssi ssse sssstrašně sssseknul, Adame."

Pozdě závory dělati, když koně utekli. (české přísloví)

23. duben

Na klávu!

"Na klávu! Na klávu!" - hnal se Ondráš ulicí ke své oblíbené návštěvě.

Má totiž místa, která při cestě prostě nesmíme minout. Jedno z nich je lavička v laminátové krávě u jednoho hotelu. Procedura je přesně stanovená: usednout, pohladit, pozdravit, posedět, rozloučit se...

O tomto obřadu ovšem nic netušila manažerka, sedící na parapetu a pokuřující v kruhu okolostojících podřízených. Rauchmeeting zmátl Ondráše, že zabočil o něco dříve a madame s děsem v očích sledovala, jak jí tříleté dítě letí do klína s výkřiky: "Na klávu! Na klávu!", takže jen rezignovaně vydechla: "No tak si to užij..."

Nacvičte si výraz: 'Čí je proboha tohle dítě?'

Tchýnina samomluva

"Dennisi nečuchej tu! To je uzený a panička ti to zakázala. Že prý je v tom rakovina a pejskům se to vůbec nesmí dávat. Ale počkej, až ta těhule přijde a všechno sežere."

Bu-bu-bu-bůček

"Nesnáším mastné." - prohlásil jsem s odporem při mytí rukou od krájení uzeného. Tchýně loupla očima po zbylém kusu masa na porcování:

"Tak to už budeš muset vydržet."

"Já vím, budu to mít na doživotí..."

Byli jsme v kině

Káťa je hysterická, pláče. Vím, že to je kvůli ukázce z filmu Já legenda. Drsný film o vědci, který vyrobí vir, co vyhubí snad celé lidstvo.

Jsem zapřísáhlý happyendista, takže na to bych nešel. Mám jen jedny nervy, stačí mi, co kolikrát musím prožít, na horory a psychodramata se nebudu ještě chodit dívat.

"Ten... kník... Ten pejsek... V dalších záběrech... kník... už nebyl."

Jak bych Káťu popsal?

Světem se rozšířil smrtící vir.

Lidstvo vyhynulo.

Jediný přežil.

Každý den je v ohrožení zmutovaných obětí.

Bloudí prázdnými městy.

A ona se modlí, aby přežil ten pes.

Volání k obědu

"Ona neslyší, jak volám k obědu, když myje hlavu."

"Já si nemyla hlavu, já si myla..."

"Já taky neříkala TVOJÍ hlavu."

Sestra s rodinou

Neteř: "Jé, ty máš bříško jako máma!"

...

Sestra: "Ten závoj budeš mít, aby nikdo neviděl, jak jsi vošklivá?"

...

Neteř: "Já mám teď hustší vlasy než teta!"

...

Já: "Jak se cítíš?"

Káťa: "Jako tlustá, ošklivá a s řídnoucími vlasy. Připomeň mi, abych znovu prošla seznam hostů. Mám pár nápadů, jak hodně ušetřit na svatební hostině."

Spoďáry

Káťa nemohla najít kalhotky a zjistila, že moje slipy jsou teď mnohem pohodlnější. Tím se jí podařil zápis do Guinnessovky jako trauma z dětství v rekordním čase.

Prcek Plod málem protrhl žloudkový vak leknutím: "Proboha, já sem v blbým břiše! Tím, čím sem přišel už neprolezu..."

Dennis a Junior

I Dennis má návštěvu. Bratránka jezevčíka Juniora. Dva dědkové se sešli. Jednomu je 70, druhému 81. Potkali fenku, dlouho se neviděli... A Denda se zoufale snaží na Julču skočit. Asi mu chce vrátit, jak mu Juni dokazoval svou dominanci, když byl štěně. I když si to ani jeden nemůže už pamatovat. Neteři jsme řekli, že Juný dnes nemůže na zadní packy, tak ho Dennísek musí poponášet.

Teď v deseti sekundových intervalech kontroluje, jestli Junior nezačal hárat.

Pořád nic.

Pořád nic.

Pořád nic.

Áááá - pořád nic...

=======================

Živé pokračování na http://www.cabicar.blogspot.com