Fórum
» Odpovědět «Divant Delvare (11.08.2010 03:01:58)
Přemýšlím nad jedným argumentem. Proč bych měla být matce vděčná za to, že mě porodila, utírala mi zadek atd.
Nejsem si vědoma, že jsem ji prosila, jestli z ní můžu vylézt či jsem za ní běhala s prosíkem ať mi utře...
Proč tohle často lidí používají "Jsi nevděčnej spratek, který by měl být rád, že tě matka (doplňte si třeba živí apod.)
Nejsou tohle přeci automatické věci. Je přeci přirozené, že se matky starají o své děti po všechny stránkách.
Takže proč za tohle být někomu vděčnej a upřímně je mi jedno, jestli žiji díky ní nebo ne.
» Odpovědět «Agniezka (24.08.2010 21:16:39)
no..to je věčná otázka..ale myslím, že lidé se mění, doba se mění..a bude to jistě jen a jen lepší..lidé přijdou na to, že láska je základ pro život..a že násilím se nic nevyřeší..násilí plodí násilí, láska lásku..a já osobně si myslím, že je dobré odpustit,alespoň vnitřně..a věřit, vědět..že bude líp.. :) p.s. taky jsem to neměla jednoduché, ale je dobré vědět, že matky Ti nemohou dát, co samy nezažily..a lidská bytost se vyvíjí stále..a není dobré se v minulosti patlat, ať byla sebevíc bolestná..je to pryč..a je jen na nás jakou si uděláme budoucnost, co předáme dětem..
» Odpovědět «mobilní márnice (17.08.2010 23:34:57)
Ahojík,
sice nemám moc co říct, ale asi takhle - mámy se automaticky nestarají o své děti.. máš spoustu mám, které své děti zanedbávají a přesto k nim děti vzhlíží jako k drahé mamince a upřímně ji milují, protože jí mají málo a touží po ní, po každé špetce maminčiny pozornosti.. a pak naopak jsou mámy, které hlídají své děti jako dráb ze strachu, nejistoty, a děti hledají, jak by takové mámě utekly, neustále s ní válčí, hlavně ve věku, kdy se potřebují osamostatnit. Máma jim šanci osamostatnit třeba nechce dát, poněvadž se bojí, že jí pak odejdou a její život bude zít prázdnotou.
» Odpovědět «mobilní márnice (17.08.2010 23:52:06)
Možná se tohleto děje právě tobě. Vzpurnost s jakou se tomu stavíš, tomu napovídá. A´t je tvá situace jakákoliv, jsi dospělá dívka a chtělo by to, aby sis našla své vlastní bydlení, třeba prozatimní. Ukážeš pak mamce, že si dokážeš zařídit život sama, ale že o tebe nutně nemusí přijít. Ona tu pravdu nakonec přijme. Bude muset a nakonec bude na tebe pyšná. Ale, prosím tě, mámu neztracuj, ať je jaká chce, pokud tě vysloveně požitkářsky nemučí. Musíte si od sebe chvíli oddechnout. Tvá mamka tímhle vztahem taky musí hodně trpět, jako ty. Je to hodně komplikované, je mi to jasné. Důkladně to bydlení jinde spolu se školou nebo prací, jestli chodíš do práce, promysli, nedělej nic zbrkle, a pak jdi za svým obzorem. Držím vám oběma moc palce.
» Odpovědět «Matylka Demlová (15.08.2010 11:12:20)
wow, zdá se, že jsi uhodila hřebíček na hlavičku, 140 odpovědí.)
» Odpovědět «Divant Delvare (15.08.2010 17:38:58)
Taky se divím tomu počtu. Asi jak jde o děti a výchovu, hned po sexu, tak to přivolává hodně lidí.
» Odpovědět «Lilien (16.08.2010 08:43:08)
Jinak se tu neprobírá žádná výchova, pouze tvůj problém dospět a nefňukat.
» Odpovědět «Divant Delvare (16.08.2010 16:28:19)
Myslím, že můj problém podle vás nedospět je ve srovnání s vaší arogancí, kdy si myslíte, že když jste doma neměla takové problémy jako já tak je vše jednoduché a klidně bych vás typovala na zasloužilou bejvalou komunistku, co po revoluci otočila na druhou stranu, docela titěrný a bezvýznamný.
» Odpovědět «Lilien (16.08.2010 20:12:21)
Drahá zakomplexováná, když tě nelitujou tak kopeš jako batole ale nikde se netrefíš neb jsi totálně mimo všech předpokladů o mne. V jaké rodině ses narodila, ti náramně pasuje, jinde by ses nemohla tak zdárně ulítostnit k žalostnému konci:)
» Odpovědět «Divant Delvare (16.08.2010 21:00:42)
Žít v jiné rodině, tak dneska můj život ubírá úplně jiným směrem. Tím si budte vážená jistá.
» Odpovědět «Lilien (16.08.2010 21:08:27)
možná v horší rodině horším směrem, v lepší asi lepším, ale to jsou plané domněnky k ničemu
» Odpovědět «Matylka Demlová (16.08.2010 19:08:59)
no to zas asi prr, netahejme sem něco, o čem není žádný důkaz už hlavně proto, že pani lilien byla v době komunismu ještě docela dítě.
» Odpovědět «Lilien (21.08.2010 07:07:46)
Matylko, když není argumentace a schopnost nahlédnout na svět s otevřenýma očima, tak se musí nějaký nesmysl vymyslet jako třeba o věku (přidává mi protože mezi námi asi takový rozdíl je byť ne v letech), politické orientaci (naprosto mimo mísu zdejšího tématu) a nádherném dětství a růžovoučkém dospívání:) Ten kdo dokázal navzdory rodičovské "péči" dospět i v jejich očích, prostě nikdy nemohl mít dle fňukalky žádné problémy, to by se přece musel vzorově politovat:/
» Odpovědět «Matylka Demlová (21.08.2010 15:02:16)
váš přístup mi trochu připomíná přístup mojí mámy. aby vás to neodradilo hned na začátku, nemá to být výčitka. do jisté doby jsem měla podobnou potíž jako slečna zde... jenže to bylo samozřejmě dost neopodstatněné. co mi vadilo bylo, že moje máma jde na věc vždycky přímo, všechno řekne tak, jak myslí, přišlo mi, že nebere ohledy. já jsem přitom o něco citlivější povahy a tak se mě to často dotklo(přesto jsem hledala chybu v sobě, protože matčino slovo pro mě bylo jediné správné). poté přišly chvíle, kdy jsem chtěla odejít a zařídit se sama (neměla jsem plán ani představu), ale věděla jsem, že u mě jsou to často pouze slova. co mě ale trápilo nejvíc, byl právě dojem, že mě máma sice materiálně zajišťuje, ale jinak ležím ladem, protože mi vůbec nerozumí. mám v sobě cosi, co mě ještě teď stále vede k takovým ublíženeckým tahům, ale chci jen dokázat, že se to dá zvládnout.
» Odpovědět «Matylka Demlová (21.08.2010 15:02:49)
Nechápala jsem, kde se ve mně bere taková touha, aby mě politovali a máma mě svých neoblomných chováním stále přesvědčovala, že se to ani nestane. Byla jsem trochu nešťastná z pocitu, že mezi mnou a jí zeje obrovská propast a nemůžeme se pochopit. Pak ale nastaly dost bouřlivé události, během kterých se náš vztah dost vyostřil. Měla jsem ještě stále představu, že rodič je člověk všemocný, a pakliže si něco nepřeje, nestane se to. Chtěla jsem jít bydlet sama, pracovat a studovat a představovala jsem si, že když máma řekne ne, prostě to tak nebude. Ona mi však odhalila v závěru jistou skutečnost – že pokud se pro něco rozhodnu, oni nemají nejmenší šanci s tím něco udělat. Je to moje rozhodnutí a jim se to může nelíbit, ale nemohou mi v tom zabránit. Když jsem pak – snad – přišla aspoň trochu k rozumu, stala se zvláštní věc. Vztah mezi mnou a mámou se naprosto změnil.
» Odpovědět «Matylka Demlová (21.08.2010 15:03:19)
Mám ji velmi ráda (to jsem ale měla vždycky), ale teď k tomu chápu, že je taky člověk, trošku nahlížím, jaké řeší potíže, že život se mnou coby s dítětem není procházka růžovým sadem, že ji taky trápí, když se trápím, ale má své svérázné metody, jak se mi snaží pomoct. Vím, že se musí často přemáhat a dělá to kvůli mně a obětuje se pro mě. A nemůžu od ní chtít hory doly. Když jí řeknu, že se mi něco nelíbí a ona vidí, že to beru alespoň trochu s nadhledem, přijme to. Máme spolu teď výborný a řekla bych i kamarádský vztah, který jsem záviděla svým kamarádkám... nepřipadám si dospělá, k tomu mám ještě daleko, ale cítím se aspoň o stupeň dále, což je příjemná věc. A tuhle paní já jsem měla za necitelnou. )
ach jo...
» Odpovědět «Lilien (22.08.2010 06:52:03)
Matylko, pěkně jsi popsala, že vztah rodičů a dětí není černobílý a neměnný. Jsem ráda, že jste se s mámou našly (já to měla obdobné s otcem) a že ses nedala zahnat do kouta. Osamostatnění se od rodičů materiálně i citově není mnohdy rovná pohodlná cesta, ale těch ani v životě moc nebývá;)
» Odpovědět «Divant Delvare (16.08.2010 21:04:38)
No já bych dítě člověka s ročníkem narozením 64 jako příliš nebrela. Jestli se nepletu bylo ji při revoluci 25 let.
» Odpovědět «Matylka Demlová (17.08.2010 00:15:45)
měla jsem za to, že je jí 36 a ne 46, protože jsem se schválně dívala. jenže když jsem se dívala teď, v kolonce věk už není ani to, ani ono číslo, nýbrž 23. nu, je to sice jen číslo, ale zřejmě to taky o něčem svědčí.
» Odpovědět «Divant Delvare (22.08.2010 04:50:42)
Zvláště, když se to číslo mění.
» Odpovědět «Lilien (22.08.2010 06:53:11)
ono číslo se mění jen v tvé chaotické hlavince a na tom nic zvláštního není
» Odpovědět «Matylka Demlová (17.08.2010 15:51:38)
ale prostě mi to přijde trochu od tématu.
» Odpovědět «Lilien (22.08.2010 06:55:17)
Matylko, zdejší stěžovatelka si ve mne ztělesnila jistou hrůznou obdobu matek, jen proto, že jsem ji dostatečně neulitovala. No a do toho zoufalého vzoru se skutečný můj věk nehodí:)))
» Odpovědět «Lilien (16.08.2010 08:42:13)
Hodně lidí, se ti snažilo opakovaně pomoci, což opakovaně odmítáš, proto tolik odpovědí:)
» Odpovědět «Matylka Demlová (15.08.2010 18:31:17)
asi proto,že se to týká nejvíce lidí...
» Odpovědět «Divant Delvare (15.08.2010 22:17:25)
Taky se tu vynoří spoutu moralistů a chytráků. Upřímně když si občas předčtu názory jiných matek na netu, nestačím žhasnout a doufám, že nebudu sprominutím stejně pošahaná jako oni. Myslím,že vyjádření pár lidí o "myslících matkách převážně dělohou." je docela trefné.
» Odpovědět «Lilien (16.08.2010 20:20:50)
Jó ten co ti nenotuje, v životě neměl jediný problém s rodiči dle tebe že jo. Omyl, ten co se neutopil v zoufalé sebelítosti, uměl jim pouze zdravě čelit.
» Odpovědět «Divant Delvare (16.08.2010 21:09:01)
Vážně lituji toho, že není dopusuď vymyšlen stroj času. Vám by náramně prospělo, pak bych byla na vás náramně zvědavá.
Upřímně mi to příjde docela trapné, že si tu se mnou stále hádate. Nemyslíte si, že ženská ve vašem věku, která podle svých slov něco dokázala apod, by se měla věnovat něčemu jinému než se neustále navážet do z vašeho pohledu nevyzrálého písklete.
A jestli vás to pořád baví se do mě strefovat, tak u vás asi taky nebude něco po stránce psychiky v pořádku.
» Odpovědět «Grafomanická MIA (16.08.2010 22:41:56)
Já bych se na ni vye-e:) Strašně říká, jak ji nebavíš, ale reaguje na tebe i v době, kdy jsou tvoje komentáře den dva neaktuální... prostě se nudí:) Neřeš ji, nebuď blbá!
» Odpovědět «Lilien (16.08.2010 21:48:24)
A nevymýšlej si zbytečně na sebe hanlivosti, nejsou hezké a jen je po tobě pobaveně opakuji, ale vůbec by mne nenapadly.
» Odpovědět «Lilien (16.08.2010 21:45:41)
Jestli máš pocit, že se potřebuji trefovat, tak jsem se trefila, byť s dobrým úmyslem, který ti možná někdy dojde, možná nikdy, ale když budeš psát, tak budu odpovídat.
» Odpovědět «Divant Delvare (16.08.2010 22:46:36)
Vaše potřeba na mě neustále reagovat je docela úžasná. Normální člověk, i když já asi sotva můžuo nějaké normálnosti mluvit, by jak předpokládám napsal na mě svůj názor. Když by viděl, že se to míjí účinkem něco by si pomyslel a nechal by to být. Říkáte, že nejsem schopna dospět, neměla byste tudíž vy jaktož dospělej člověk nad tím mávnou rukou a nechat to být, ať si dělám, co chci, když mě to baví a ne se tu se mnou neustále dohadovat. Ono se nenadarmo říká, že jakmile se začnete hádat s blbcem klesnete na jeho úroveň.
» Odpovědět «Lilien (16.08.2010 23:20:59)
dobře, nebudu už dle tebe klesat na úroveň blbce, tak už mi nepiš.
» Odpovědět «Demedalex (12.08.2010 23:56:59)
Někdo mě živí teď a já zas jednou budu živit někoho. Ten kdo mě teď živí byl taky někým živen. Jednou ve stáří třeba zas budu pomáhat těm, kdo mě teď živí... Úžasný koloběh vzájemné pomoci, která by měla být poskytována s láskou. Problém je, když se to začne nadhazovat a stávat donucovacím prostředkem.
První krok je domluva. Já chci a já potřebuju. Vyjdi mi vstříc. Domluva je rozumná. Člověk si musí být vědom, kam až je ochoten zajít. Tím myslím v druhém případě, když domluva selže.
Každý má svoji osobní svobodu, právo na vlastní život. A každý je ochoten ho do nějaké míry potlačovat, dokud si myslí, že je to nezbytné nebo užitečné. Je to ale nemocný vztah. Abys tohle napravila, musíš umět udělat to, co je nutné. Když řekneš, že odejdeš, musíš umět odejít (obrazně i skutečně).
» Odpovědět «Demedalex (12.08.2010 23:57:19)
Musíš vědět, čeho jsi schopná, co sama zvládneš a dokážeš. Jinak nikdy nemůžeš nic prosazovat.
Pokud jsou Tvoji rodiče takoví, jak popisuješ, budou ignorovat to co chceš, dokud Tě nezačnou vnímat jako osobnost. Osobnost se nenechá zastrašit, urážet ani omezovat.
Vyhrožují-li Ti nějakými následky, musíš vnést i následky pro ně.
Jsi jejich dcera a i když se tak nechovají, nejspíš jsou na Tebe dost upnutí (a proto Tě nejspíš tolik omezují), chovají se vůči Tobě majetnicky. Dej jasně najevo, že nejsi majetek.
Fajn, hodně teorie? Ale co bych udělal na Tvém místě? Možnosti jsou omezené Tvými prostředky a odvahou.
Můžeš pohrozit, že od nich odejdeš. Můžeš s nimi přestat mluvit.
Hrozí Ti, že Ti něco odeberou? Vzdej se toho sama. Ale nesmíš si přestat uvědomovat, proč to dělat. Ne ze vzteku, ne z nenávisti. Ale proto, že jsi svobodný člověk a máš právo na vlastní život.
» Odpovědět «Divant Delvare (13.08.2010 04:06:36)
Odejít...vzpomínám si jak jsem, jako malé capartě jim napsala dopis, že odejdu. Vysmáli se mi.
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 15:24:41)
Tak vzpomínat co jsi jako capart dělala vážně nemusíš neb si jim dobrovolně zcela zůstala i když ti mezitím asi narostly prsa a chlupy.
» Odpovědět «Demedalex (13.08.2010 13:41:15)
Nikdy nic ve svém životě nezměníš, pokud nezměníš sama sebe. Nemůžeš se ohlížet na to, co se stalo kdysi.
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 08:37:26)
Rodiče docela chápu, ty jsi pořád to malé ublíženě dobrovolné capartě, tak si piš jak nikdy neodejdeš a miluj je jak máš.
» Odpovědět «Divant Delvare (13.08.2010 12:06:38)
Vy jste vážně zahořklá ženská, že by vás vaše děti opustily, teda jestli jste je vůbec měla.
Vaše reakce se netýkají tématu a jen umíte člověku nadávat. Ženská zamyslete se nad sebou!
Já možná neustále fnukám, že nedokážu tohle a tamto, ale nemám potřebuji jako vy ve svých 46ti, nadávat lidem, jak jsou ubozí.
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 15:26:56)
Jo pravda není barevné lízátko, chápu, že ti nechutná, zvláště když se chováš jako nevděčný spratek, co není schopen ani pochopit rodičovskou péči a reaguje buď fňukáním či uraženou agresí na cokoliv reálného.
» Odpovědět «Matylka Demlová (15.08.2010 11:22:29)
podle vás se všichni rodiče chovají vzorově? vždycky jsou na vině jen děti? a není dítě a jeho chování výsledek právě toho, jak bylo vychováno a co vidělo jako příklad? je sice pravda, že až jednou samy budeme matkami, možná to budeme vnímat jinak. ale vím a viděla jsem, že matky se často ptají samy sebe, kde udělaly chybu. a za další, matka může jakkoli zajišťovat dítě po materiální stránce a jemu stále může něco chybět. nepotřebuje jenom jíst a mít kde spát. potřebuje pozornost a mít pocit, že má v rodičích nějakou jistotu. a když je dítě nějak nespokojené nebo smutné a rodič se mu vysměje, odsekne nebo to zkrátka ignoruje, místo aby mu vysvětlil situaci a nějak ho uklidnil (je přece starší a už něco zažil!) - co pak může cítit takové dítě? není osamělé? nebolí ho to náhodou? a matka si jen řekne: "Jó, ke mně se doma chovali ještě hůř." a tak to běží.
» Odpovědět «Lilien (15.08.2010 19:31:45)
Matylko, tvé nesmyslné dotazy svědčí jen o tom, že jsi nečetla celou diskuzi, ale chápu je tuze dlouhá. Zkus ji dočíst a nesnaž se mi vnutit jakousi povrchní jednostrannost anebo mi nic nepiš.
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 15:21:36)
Nenadávám, konstatuji a vážně pochybuji, že jsi legálně svéprávná, takže vybal barvu a neosočuj, dospělačko.
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 08:36:38)
Na to jsem čekala - "ách co by na řekli mí parchanti rodičoví, tak je nanávidím, že jim nikdá neublížím!" Chceš vzbudit lítost, ale ve výsledku jsi směšně průhledná. Je mi líto jen těch, co se snaží přímně ti zde poradit.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 22:41:29)
Víš, není samozřejmé, že rodiče mají ke svým ratolestem citlivý respekt, ten je třeba si mnohdy vydobít i navzdory jim, ale základ je chtít a něco proto zásadně udělat, nestačí argumentovat - že si mě pořídili, tak jim nemusím děkovat. A nemysli si že jsi ve své sebelítosti sama, podobných i horších případů (od slovní k fyzické šikaně v rodině), co nevyjdou ani na světlo je na světě dost, ale když nezačneš od sebe, jenom se to zhorší a toťto stěžování ti je k ničemu.
» Odpovědět «Maro Deives (12.08.2010 20:41:22)
ahoj, myslím, že celá ta diskuse je postavena špatně. pak ti tady lidi píšou že jsi nevděčný spratek a dikuse se točí v kruhu.
po tom, co tady píšeš, tak tě rodiče docela slušně citově vydírají/psychicky šikanují
je to blbé no. autoritativní rodiče jsou podle mě často v jádru strašně nejistí a nedokáží situace řešit jinak.
podle mě se jim můžeš postavit, i když máš strach. ale bude to těžké. a nečekej že změníš je, ale spíš že změníš sebe. a staneš se nezávislou sebevědomou osobou.
nebo... můžeš zatnout zuby, čekat dokud nebudeš moct odejít a doufat že se to neodrazí v tvém psychickém i fyzickém zdraví.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 20:51:53)
Dobré rady, ale na to stát se opravdu dospělou nemá, to tady zopakovala několikrát, jen viníky musí hledat jinde.
Třeba je ji souzeno zůstat takto "šikanována" neb se tomu podvědomě poddává jen s občasným fňukáním tu či ve svém pokojíku.
Jinak otázka první nezněla, zda je správné vynucovat si úctu násilnými poznámkami, ale zda je nutné děkovat za zrození - a v tom je ten kámen, kolem něhož se tu všelijak plácá.
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 21:59:42)
Technický dotaz, co berete jako dospělost.
To, že si někdo vydělává a nežije s rodiči? Ale prosím vás kolik lidí, kterým už bylo třicet ještě sedí doma u maminky.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 22:04:55)
Třeba sedí u maminky, ale nemají s ní obtíže jako ty. A dospělostí je několik, jde o to, že ty po ní netoužíš ani v jednom aspektu, fňukalko.
» Odpovědět «Divant Delvare (13.08.2010 04:08:07)
Lidi jako vy naprosto miluji. Umí jen druhým nadávat, že jsou ubožáci, když se druzí potýkají s problémy, které oni nezažili.
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 08:45:11)
Nic nevíš o mém vztahu k rodičům a pokud ti odmítáš všechny zde dobře míněne rady, tak se vymlouvej, že ti nadávám, vymlouvání ti jde ze všeho nejlíp (mohla bys s tím vyhrát olympiádu). Milovat mne nemusíš, to mi nedělá dobře,byť jsem nikde nenapsala, že si ubohá, tak se hodnotíš dobře.
» Odpovědět «Divant Delvare (13.08.2010 12:09:26)
Pokud by došlo na lámání chleba, tak přes hubu byste tu potřebovala rozhodně vy. Protože chování ženské ve vašem věku si o to přímo říká.
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 16:03:28)
Ve tvém věku dospělačko jsem byla zcela samostatná a stížnosti na rodiče byly dávno zahozeny v zapomnění a co tomu říkali rodiče, bylo naprosto vedlejší. Zůstala si na úrovni třináctileté, té tak přísluší fackování a peskování vůči věku.
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 15:28:24)
A dát komukoliv přes hubu nepomůže, to jsem ti nikde neradila, tak mne nesměšuj s domácími poznatky:)
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 15:20:18)
Aha, takže od fňukání k agresi. Tebe by holka měli zavřít do léčebny, jinak nemáš šanci a je tvá škoda, že tam dávno nejsi a že ti v tom fakticky nikdo nemůže pomoci neb sama si v tom ssebelitování výsostně blažíš.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:10:16)
až z tvého lůna někdo vyleze, také nebudeš ráda, až tě za to poplive a budeš ráda, když se po kojení odgrgne (na tebe)
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:08:24)
Je to přirozené, nikoliv samozřejmé, mohla tě také odložit do popelnice nebo kojeňáku, takže vděčnost je na místě, kromě toho, že ti poskytuje několik let víc než utírání podělaného pozadí.
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 16:52:14)
Kdysi byl jedným člověkem vyřknut názor, že by se nás ve věku, kdy jsme schopni myslet, měli zeptat jestli jsme skutečně chtěli žít.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 17:07:31)
Ptát se může, ale nic z toho nebude, neboť rodiče ani místo narození si vědomě nevybereš.
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 16:52:13)
Kdysi byl jedným člověkem vyřknut názor, že by se nás ve věku, kdy jsme schopni myslet, měli zeptat jestli jsme skutečně chtěli žít.
» Odpovědět «zzlatý (11.08.2010 20:29:30)
Já bych to vzal asi tak... Rodiče se snaží dítě vychovávat a dávají svým potomkům různá varování, aby nedělali zbytečné chyby z jejich vlastní zkušenosti. Někdy se zdá, že to přehánějí, ale v drtivé většině v dobré víře. Nejvíc se snaží v době puberty, kdy to děti nejvíc potřebují. Těmto obavám se říká láska. Mnozí rodiče očekávají opětování citů. Bohužel je to čas, kdy adolescenti větší blbce než jsou jejich rodiče na světě nepotkali. Když je zle, tsk všichni "bezva kámoši" mizí a přicházejí s pomocí ti nejvěrnější přátelé - rodiče. Nebo povede Tvá cesta jinam, než k rodičům? Jednou to pochopíš sama, protože zkušenost nelze sdělit, tu musí pocítit vlastní kůže... Hodně štěstí...
» Odpovědět «Indigo (11.08.2010 21:41:06)
Bezesporu a do písmene.
Ovšem tak to je jen v případě, že se jedná o tzv. normální rodinu.
» Odpovědět «Divant Delvare (11.08.2010 20:39:34)
No to je sice hezké. Ovšem tady se jedné o to být někomu vděčný že mě porodil...
Nebo když to řeknu jinak, přišlo by vám v pořádku nebo požadujete po svých dětech, aby vám byly vděčny za to, že jste strčil ptáka do jejich matky a udělal se do ní?
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:11:42)
jak tak čtu, tak ptáků máš asi plné otvory, proto ti je z původní podstaty aktu tuze zle, že?
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 16:53:51)
Vězte, že co se týče mužu připomíná můj stav spíše řeholnictví.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 17:10:29)
Nemyslela jsem to tak, jak to vyznívá, ale už jsem vysvětlila zde.
» Odpovědět «Bipolar Bear (12.08.2010 11:47:34)
Ale no tak, že se škorpí s rodiči snad neznamená, že je kurva - a i kdyby, nevím, co je zrovna Vám potom, jako byste snad byla morálně nad zbytkem Zeměkoule. Způsob, jakým klade otázky je samozřejmě nešťastný, ale stejně tak tenhle způsob odpovědi, to se na mne nezlobte - jim je dvakrát méně, než Vám, u Vás už bych tedy čekal mozek trochu jinde, než mezi nohama.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 11:57:59)
asi se snadno přizpůsobuji, ale omlouvat se nehodlám :)))
» Odpovědět «Bipolar Bear (12.08.2010 12:00:29)
V klidu, mám podobný nešvar :-)
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 12:54:11)
Má poznámka je tvrdá, ale nechci tím psát, že je slečna kurva, nýbrž že by neměla sex rovnat s plodivým aktem, já v tom vidím rozdíl byť fyzicka není. Ale chápu, že někdo ho necítí a nikdy nepocítí.
» Odpovědět «Bipolar Bear (12.08.2010 14:00:00)
Což je jinak refrázováno to samé, jenom bez použití slova 'kurva' - upřímně, POKUD je pravda, že "si ji rodiče pořídili" prostě proto, že "sestra má tři děti, tak já teda jako taky"[Divant Delvare, 11.08.2010 16:22], POKUD jí to víceméně hrdě "přiznali" a v taktických intervalech jí to neopomínají připomenout (což je poměrně velké 'pokud'), pak já na jejím místě bych zrovna štěstím do stropu neskákal a rozhodně by se mi stíral rozdíl mezi pošustem a plozením. A o tom, jak láskyplně a citlivě bych se vyjadřoval v takovém případě o svém početí mám taky poměrně jasno.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 14:19:50)
Je pravda, že svým necitlivým chováním někteří rodiče vyvolají dotazy, jakým to tady začalo, ale i tak nelze porod a přístřeší brát jako samozřejmost a je lépe se vydat vlastní cestou, jakmile je to možné.
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 17:11:48)
Já jsem jako malá od matky slýchávala dost často, že jsem mental a že by byla ráda, kdyby mě nikdy neměla. A to dodávám, že jsem vždycky byla ta tichá, ušlápnutá holčička, kterou všichni chváli jak je hodná a poslušná.
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:18:30)
Nepostřehla jsem, že by se tady řešila otázka otvorů plných ptactva, nýbrž otázka vděčnosti našim matkám za to, že nás porodily.
Tyhle nehezké narážky na sám o sobě hezký akt mě po ránu trochu vytáčí...
» Odpovědět «Indigo (11.08.2010 21:29:40)
No a o to třeba jde.Možná si tu otázku pokládáš špatně.Celé je to jaksi vzaté za špatný konec.
» Odpovědět «Indigo (11.08.2010 19:59:42)
Když tohle rodič vypustí z úst, pak bude nejspíš někde chyba.Ta první nejspíš u rodiče-člověka.
» Odpovědět «Maro Deives (11.08.2010 16:25:56)
no tak úplně automatické to zas není, to by nebyli potraty, babyboxy a spousta dětí v dětských domovech.
nadstandart? co třeba internet a jiné věci? ostatně když jsi nespokojená a nechceš být nikomu vděčná ani dlužná, není nic snazšího než z domu odejít při dovršení 18 let. ostatně v určitý okamžik, už to není automatické, že se o tebe rodiče mají starat a to dle mého názoru v té chvíli, kdy jsi sama schopna mít rodinu.
a mimochodem stejně jak je přirozené, že se matka o dítě stará, tak je i přirozené, že dítě své rodiče ctí.
ovšem lze se na to dívat z mnohých úhlů :-P
» Odpovědět «Divant Delvare (11.08.2010 20:53:24)
Ono se tu ale nejedná o tom, že se o mě starají třeba teď, ale o té vděčnosti, kdy se o mě postarali jako o mimino.
A bohužel se mýlite. Není lehké odejít z domu, to bych už dávno byla pryč. Možná řeknete, co mi v tom brání a že je ton moje lenost atd.
Byla jsem a jsem vychována celkem tvrdou rakousko-neměckou výchovou. V praxi to znamená, že se musím ještě ve svém věku a 18náct mi dávno již bylo, ptát jestli můžu jít ven, zvláště když chci jet mimo město. Ovšem při jednoduchém oznámení se mi dostane od rodičů sáhodlouhá přednáška o tom, jak jsem nemožná, a že vlastně na to nemám. Začnou mi vyjménovávat všechny moje chyby a stěžovat si. A to byla vyřknuta jenom tahla prostá nevinná věta. Do toho přidejte máminy hysterické záchvaty. Ve výsledku, jsem pořád doma u pc, jen díky tomu, abych se jim vyhla a bojím se žít. Taková je moje výchova.
» Odpovědět «Bipolar Bear (12.08.2010 11:42:46)
Madame, při vší úctě - radši bych si rezavou pilou vlastnoručně uřezal levou kouli, než souhlasit s Maro, nicméně ono to opravdu není moc automatické. Jakkoliv nemám podobné tupé, samosvorné argumenty poslední záchrany rád, kdyby mi děcko řeklo, že mě a mou podporu bere za samozřejmost a tím to pro něj končí, utrhnu mu pazoury až u samé prdele - a na nějaký luxus typu PC, internet a psaní básní by mohlo zapomenout, dokud se aspoň finančně nezajistí samo a nebude si schopno podobné věci zajišťovat samo. Je mi samozřejmě líto, pokud to, co píšete o svých rodičích, je pravda, ale v tom případě bych byl být Vámi vůbec rád, že můžu aspoň na ten internet a intenzivně se místo podobných debat o hovně snažil osamostatnit - opravdu to není jednoduché, ale nebudete potom muset podávat hlášení kde, kdy, s kým a proč.
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 17:29:31)
Víte, ty debaty mi dávají jakou si naději, že něco dokážu. Je to pro mě možnost alespoň trochu v sebe sama věřit. A, co je mi to platné, můžu si 100x snažit osamostnovat jak chci, když stejně je moje snaha odměněna jen nadávkami a ponižováním. Můžu si to kompletně a dokonale rozvrhnout a připravit, ale ve chvíli kdy očekávám tu jejich podporu v podobě tichého souhlasu se na mě vyvalí jako lavina všemožná ne. A když to udělám bez jejich ptaní, tak si to taky od nich pěkně vylížu. Zapleklitá situace, že.
A btw. to jste asi nečetl ženské servery. Tam je preo soustu ženských samozřejností, že stojí děcku za zadkem 24 hodin a matka, co nechá dítě na chvílku bez dozoru je krkavčí. Ono panuje mezi ženami hodně extrémů.
» Odpovědět «Bipolar Bear (12.08.2010 17:58:40)
Nehledě na to, že s přihlédnutím ke koncentraci kreténů na internetu v žádným případě není dobrý nápad svou osobu rozpitvávat veřejně.
» Odpovědět «Bipolar Bear (12.08.2010 17:52:36)
To je sice všechno pěkné, ale že se o Tebe (můžu-li tykat) někdo bude starat rozhodně není automatické a jakkoliv debilně to zní, mohla jsi skončit opravdu v děcáku nebo někde - vem to svý tvrzení o samozřejmosti a automatičnosti do nejbližšího dětskýho ústavu a jestli se vrátíš živá, pověz mi, co si o tom mysleli tamní obyvatelé. Chápu, že je těžké být vděčné někomu, kdo se podle toho co říkáš k Tobě chová jak k onuci, ale ono bohužel opravdu JE za co být vděčný. Žes neměla možnost se rozhodnout žít a tudíž není za co být vděčný neberu jako argument - ovšem jestli bys radši byla zaschlá bílá skvrna někde na úkolníku... Všiml jsem si, že je literáckým zvykem citovat významné osobnosti, proto si dovolím citovat jednoho neznámého - Get the fuck over it. Vem si brigádu, začni vydělávat a HLAVNĚ - přestaň fňukat, lidi Tě sežerou, když uvidí jakoukoli známku "slabosti".
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 17:58:44)
Prosila bych přečíst můj příspěvek z: Divant Delvare, 12.08.2010 17:35
» Odpovědět «Bipolar Bear (12.08.2010 18:02:58)
Četl jsem a nic se nemění - pokud Ti brání ve Tvých dvaceti letech ve výdělku, mám pocit, že už je to snad pomalu trestný čin :-P Nehledě na to, že bych být Tebou zkusil pohovořit s nimi na téma "jakou práci byste si teda představovali".
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 20:02:49)
Jo to by mě taky zajímalo.
Jakou práci mám podle nich asi tak dělat, když jsem podle nich blbá a nešikovná i na to jak se říká zametání chodníků...
» Odpovědět «Bipolar Bear (12.08.2010 21:39:44)
Podívej, shrnu Ti to:
Vděčíš za něco rodičům? Ano.
Je správné, když to proti Tobě používají jako emocionální páku? Ne.
Je to Tvůj život a kdo jsem já, abych Ti něco nařizoval/radil. Pokud se ale smím dopustit rady - najdi si práci a s prací sebevědomí :-P Co na to rodiče, to už víš, nemá tedy smysl se tím zabývat, nepouštěj si to k tělu. Když na to nestačíš sama, máš prý sestry.
Můžeš zkusit zatnout půlky, nic nedělat a probrzdit to až do konce, ale v tom případě si, prosím Tě, uvědom jednu věc - až se v pětatřiceti vzbudíš a zjistíš, že jseš další Škrlová, bude už pozdě. Lilien tvrdí, že dospělá nikdy nebudeš - já tvrdim, že to záleží na Tobě :-) Zatim zdar a good luck - teď mě neser a bojuj.
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 22:07:50)
Špatné vztahy v rodině, nejsou u nás bohužel jenom záležitostí mě a rodičů, ale bohužel celá naší rodiny. Takže se na sestry v tomhle obrácet nemůžu.
Já mám pocit, že nejdříve potřebuji nějaké to sebevědomí. Říká se, že si ho člověk buduje na pochvalách apod. Např. "umím" programování na amatérské úrovni a táta je přesto schopen prohlásit, že počítačům hovno rozumím. Pak si nejsem vůbec jistá, jestli za něco stojím.
Navíc všude se cpe, jak zaměstnavatelé chtějí sebevědomé, charazimatem kypřící lidi. Je pravda, že mě už párkrát odmítli...
» Odpovědět «Bipolar Bear (12.08.2010 22:14:59)
Se oběs, krávo - co Ti na to mám asi tak odpovědět? Ty fakt nechceš radu, Ty chceš prostě tonout v pesimismu a pomalu umírat s vědomím, že co nejvíc lidí o Tobě bude vědět, jak strašně hrdinsky jsi umřela v boji s nerovnostma života. Víš co? Řeknu Ti to ještě jednou a pomalu - ser na to, co Ti kdo říká. Najdi si práci. Zvedni si sebevědomí. Jakýmkoli společensky přijatelným způsobem, i kdyby rodiče zelenali strachy a fialověli vzteky. Jestli na tenhle komentář odpovíš jinak, než "Dobře", tak se prostě obrátím na admina a posléze na policajty/sociálku, protože nehodlám přihlížet, jak si dobrovolně kurvíš život.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 22:31:10)
Spíš to chce psychiatra - ví, že umí programovat, ale protože to nechápe otec, tak má problém? Kolik rodičů dokáže ocenit své potomky nezávisle? Je jich rozhodně méně než těch více či méně kritických či vulgárních. A kolik lidí má charisma? To by bylo zaměstnaných tak pár procent práceschopné populace:)))
» Odpovědět «Divant Delvare (13.08.2010 04:12:27)
Už jsem u něho byla, diagnostikovali mi poruchu osobnost, při které bych neměla pracovat v kolektivu. Více jsem se však nedozvěděla.
» Odpovědět «Matylka Demlová (21.08.2010 15:32:08)
musím říct, že lilien má pravdu v tom,že bys tam měla docházet pravidelně. to není žádná ostuda, naopak, aspoň prokážeš snahu s tím něco dělat, pokud ti to pomůže, já jsem taky docházela a můžu to jedině doporučit, protože psychiatři mají taky smlouvu s pojišťovnami tudíž zaplatíž jen těch 30 kč za návštěvu - pokud je psychiatr dobrý, udělá si na tebe čas podle toho, jak odhadne, že potřbuješ... za další - je to osoba nezávislá na předsudcích o tobě, protože tě nezná, proto se jí nemusíš bát nic říct a pokud člověk nemá, komu by věci řekl a cítí, že ho omezují, je to podle mě dobrá volba. pokud se nestydíš jít k doktorovi s bolavým břichem, nestyď se ani v tomhle případě. musíš si ale uvědomit, že zvednout si sebevědomí nejde ze dne na den. když se budeš snažit a necháš si třeba od doktora pomoct (jako já), snad uvidíš po čase výsledky, které tě potěší. chce to jen trpělivost. do toho! )
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 08:47:21)
Měla by jsi ho navštěvovat pravidelně za účelem léčby, samotná diagnóza je na nic, zvláště když nikdy pracovat ti rodiče asi nedovolí.
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:23:03)
To znám taky. Oba by byli nejradši, abych si dávala přesný popis toho kam jdu, s kým, co mám na sobě, kde pracují rodiče toho, s nímž jdu, co budu jíst, pít, přesné souřadnice kde se budu nacházet apod. Je normální, že se rodiče starají, ale všechno má své hranice. Nevšimla jsem si, že by ostatní měli takový problém překročit práh bytu.
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 17:32:31)
Když je ti 16 tak třeba ještě jo. Moji rodiče jsou to však schopni uplatňovat i u 25tého člověk, jak mi kolikrát sestry říkaly.
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 22:28:15)
Ne, není mi šestnáct, to bych taky ještě brala. Bude mi devatenáct, a to už bych přece jen očekávala alespoň mírně odlišnou formu chování, ale vidím to tak, že i staroušci si musí zvyknout, že ani náhodou mi teď nikdo nebude čtyřiadvacet hodin denně stát za zadkem.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:13:47)
Tak nefňukej a už se postarej sama o sebe, vždyť ti už žádný servis poskytovat nemají.
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 17:02:06)
No jasně, tak předpoklám, že si mě k sobě nastěhujete. Kdy se k vám můžu nastěhovat?
Víte, já se rodičů bojím. Bojím se postavit na vlastní nohy, což by znamenalo postavit se jim. Vymanit se z jejich názoru o tom, že nejsem dítě. A to by znamenalo snášet jejich výlevy na toto téma, a vězte, že je má problém kolikrát ustát i dospělej člověk!
Moje sestra při jednom máminy záchvatu utekla s pláčem domů. A to dodávám je ženské přes 3 se dvěma dětmi.
Když to řeknu polopatě jsem naučna jim nevzdorovat a zásadně je poslouchat, pač nemám právo podle nich žít, jak je mi často vtloukáno do hlavy.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 17:16:30)
Pořád se tu jen lituješ a svádíš svou lítostivou zlost na rodiče a to ti fakt nepomůže. Nemusíš hledat příbytek u cizích, ale zkus žít na vlastní náklady, i při studiu se dá vydělávat a pak napiš o tom, jak je svět báječný, když na tebe matka neřve ;)
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 17:39:27)
A moje matka na mě neřve kvůli tomuhle, ale kvůli totálním blbinám.
Před nějakým tím měsícím mě seřvala za to, že holedám coldrex když mi bylo blbě. Tak si vám tak příjdu do kuchyně, hledám v zásuvce, kde jsou léky a ona hned spustí, jak se musí o všechno starat až po to jak nemá zničenej živoz. A to jsem ji sím ani nepoložila klasickou otázku: "Mami, kde to je."
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 17:35:47)
Vydělat...víte, já si vydělávat nesmím. Moji rodiče si to nepřejí. Víte, co následuje u nás pokaždé, když si najdu práci?
Není to: "To je fajn, a jakou a kdy nastupuješ?" apod.
Ale kanonáda tohodle: Ty ses snad zbláznila, ty ani ve snu, na to děvenko, hodně rychle zapomeň. Takovej línej lempl a krypl jako jsi ty na to nemá. Ještě bys nám udělala ostudu.
Nakonec to dopadá tak, že nikam nejdu, protože se klepu strachy a mám pláč na krajíčku.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 17:39:45)
To je fakt mrzuté, to bych nechala všeho a zdrhla jak nejdál by to šlo. Také jsem ti neradila, ať přispíváš do rozpočtu rodičům, ale ať se postavíš na vlastní nohy bez nich bez ohledu, co chtějí. Nu pokud se bojíš, tak tu můžeš fňukat donekonečna a pouze tím zabiješ zbytečný čas.
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 18:03:11)
Napadá mě, jestli si vůbec uvědomujete pocity člověk, co se něčeho bojí. Víte, jsou strachy a zvláště, když v tom člověk žije celý svůj život, kdy je neuvěřitelně těžké a vyžadujete to hodně dávky odvahy, sebevědomí, kuráže, aby si člověk řekl dost a vše totálně překopal od základu.
Za to se na sebe upřímně zlobím, žemi chybí ta síla s tím něco udělat. Že se pořád ustrašeně ohlížím, co na to rodiče.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 18:09:50)
Nevymlouvej se na strach, ale postav se mu a nečekej na to, co si myslí rodiče, když to stejně víš předem.
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 20:04:23)
Já se nevymlouvám, achjo, lidi jako vy to nepochopí a je to jako házet perli sviním.
Vím co příjde, a proto se tomu vyhejbám.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 20:38:34)
Hlavně mi přijde směšné, jak ta co nikdy nerodila, prohlašuje, že to umí a obdobná, co nic za sebe nezkusila, ví jak to dopadne :)))
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 22:11:27)
Ano je to směšné, jak to člověk jako vy nikdy nemůže pochopit. Lidi jako vy umí mlejt jenom o tom, jak druhý fnukají, zatím co oni jsou hvězdy. Předpokládám, že vy jste jezdila do školy, měla spoustu kámošů a v místě školy si našla občasnou brigádu.... to mi zní upřímně z mého pohledu jako pohádka.
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 22:42:00)
No jo, mě zase připadá k popukání, jak je někdo informován o tom, zda jsem vůbec rodila:)
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 08:38:46)
Napsala si tady toho dost, aby všem bylo jasné, že porod si néviděla ani z vlaku, takže informuješ nedobrovolně dobře.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 22:43:29)
tož se rozpukej vtipem
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 22:47:29)
někdo se tě na něco ptal?... odpoledne spamuješ, ať ti dám pokoj, ale jediný, kdo je dotěrný jak hejno much, jsi ty s tvými vzkazy a opakovanými reakcemi na mé připomínky ve fóru, které jsi sama chtěla ukončit a mít poslední slovo. Ha, a pak kdo je tu na psychiatra? Končím, se zahořklými a sprostými nánami se nebavím.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 22:52:01)
Jinak poslení slovo je mít vskutku slovo závěrečné, sladká dobrá vílo zahlcena nevhodnou sírou :))))
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 22:50:22)
jo konči, to je nejlepší krasavice plná slaďoučkých pohlazení, mám ráda poslední slovo, jestli si to nepochopila obětavá rodičko :)))
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 22:22:35)
Něco o sobě jsem napsala, takže čti pozorně a hloupě nepředpokládej a věz, že ti rozumím, ale rozhodně tvůj zbabělý postoj v němž se zcela dobrovolně plácáš neobdivuji a nepodporuji. Tobě totiž nejde o to vyhrabat se, ale jen si postěžovat na druhé, že neumíš žít sama za sebe. A výkřiky, že jsem hvězda, která chudinku nemůže chápat svědčí o emocionálitě dítěte na základce, sory jestli ti je dvacet, tak seš fakticky v tomto dost pozadu.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 20:37:00)
Ve tvém věku jsem si kladla podobné otázky, ale to nebyl internet, aby mi kdokoliv odpověděl. Taky jsem se v devatenácti zcela osamostatnila.
Pokud odejdeš a budeš samostatná, tak ti bude fuk jak budou běsnit tví "hororoví" rodiče. Fakt je, že jim deš svou zbabělou ublížeností na ruku, takže je nech a fňukej si do konce svého života, ale nevymlouvej se na druhé.
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:20:49)
Dobře! Ještě že jsi tady, abys nám poskytla rady nad zlato! Přihoď ještě nějaký základní kapitál pro start do života bez rodičů, nakvartýruj si nás k sobě a všichni budou šťastní;)
Víš, tady někteří STUDUJÍ...
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:25:59)
Jinak neodepisovala jsem na tvé připomínky, takže jsi mimo.
Ale jestli tedy studuješ, tak chápu, studentky jsou často předmětem inzerátů vůči své chudobě, kdy ten hezký akt lásky jednoduše zpeněží, takže proč se doma čehokoliv doprošovat...
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:38:53)
No jo, to abych nebyla pozadu a urychleně zveřejnila na Seznamu svůj inzerát, že prodám své panenství! Počkat! Já už vlastně panna nejsem, ach... no myslíš, že to někdo pozná?
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:42:35)
pannenství můžeš jednou zakamuflovat, ale tolik ti to nevynese, chce to zařadit se poslušně mezi studující kolegyně :))))
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:23:30)
Chudáci studenti, že si to mohou vůbec dovolit, když za se vlastně ani nechtěli narodit:)
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:41:01)
Z tebe evidentně mluví někdo, kdo střední i vysokou viděl z vlaku, a nebo někdo, kdo si při studiu stihl vydělávat na postu kosmetičky podlahových kritin za minimální mzdu, osmnáct hodin denně.
Mohlo by to vyznít jako urážka, ale nemyslela jsem to tak. Neumím teď najít vohdná slova abych to popsala tak, aby se to nikoho nedotklo.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:44:06)
vedle jak ta jedle, školu nejenom základní jsem zdárně dokončila (což noprmální člověk pozná) a práci neberu tak vážně jak popisuješ, chuďátko studující :))))
» Odpovědět «Divant Delvare (11.08.2010 20:58:56)
Takže jim budu vděčná, až uznají, že jsem normální člověk, který má právo taky žít. Je snad normální, aby se dospělí člověk bál toho, jak na věci, které jsou pro jiné lidi naprostou samozřejmostí budou rodiče reagovat?
A když se nad tím zamyslím, tak to je další věc, co se přidává poskytují internet apod. jako argument vděčnosti.
A nemyslete si, že jsem nějaký nevděčný parchant, sedící celý den u pc a pak nadávají na své rodiče. Nikdy jsem od nich neměla ani zlomek toho, co mají jiný. Vlastně Frankie je vrchol toho, co mi dali. A nemám zrovna namysli hmotné věci.
» Odpovědět «Matylka Demlová (11.08.2010 19:42:29)
jenže tady slečna uvedla teď docela důležitou věc, že tím argumentují rodiče často v okamžiku, kdy máte nějakou námitku proti jejich chování. rodiče přece nejsou neomylní! jsou to jenom lidi. a v okamžiku, kdy člověk začíná samostatně uvažovat, má snad právo taky říct, když se mu něco nelíbí... a rodič, pokud s tím nesouhlasí,by měl alespoň řádně vysvětlit, proč má takový postoj a proč se chová jak se chová...
» Odpovědět «Matylka Demlová (11.08.2010 13:40:28)
já bych docela souhlasila s miou i s tebou. nebo tedy chápu-li správně, kam otázka míří. ale být například vděčný za to, že tě někdo porodil, to je podle mě pitomost. hlavně to tedy vyžadovat. je to tak, že narození a život, dokud je u rodičů, není tak zcela předmětem naší vůle...je přece nemyslitelné, že když má matka dítě, nebude se o něj starat. vlastně asi teď nemám co víc říct, než že souhlasím.
» Odpovědět «Grafomanická MIA (11.08.2010 15:00:13)
Jo, doma už se kolikrát nechali slyšet že bych měla být vděčná za to, že si mě vůbec udělali, a že se mi za to teda "omlouvají". Ono by se to dalo pochopit, kdybych se k nim chovala otřesně, i když ani tak asi ne. Vlastně vůbec ne.
» Odpovědět «Divant Delvare (11.08.2010 16:22:09)
Vtipným paradoxem je, že to člověk uslyší poté, co si postěžuje, jak se k němu chovají otřesně jeho rodiče.
Jsem sice chtěné dítě, ale ne z lásky nebo touze po dítěti jako takové. "Existuji" jen kvůli tomu, že moje matka nesnesla pomyšlení, že její sestra má tři děti, tak si vydupala třetí. K její smůle, což se dlouho s tím nemohla srovnat a tuším, že se s tím nevyrovnala doteď, to byla další holka. Takže vážně nevím, jestli ji v tomhle směru mám být vděčná.
» Odpovědět «Divant Delvare (11.08.2010 13:44:51)
Rovněž je také otázkou jací lidé to říkají...
Tyhle argumenty se objevují povětšinou se souvislosti, když na ně nadávate...
» Odpovědět «Grafomanická MIA (11.08.2010 10:52:10)
A ono je to docela zajímavé... vždyť to naše matky nás chtěly, nás se nikdo neptal, jestli chceme být porozeni...!
Je naprostá samozřejmost, že se matka stará o dítě, porodí jej, utírá mu zadek, krmí ho. Je to v řádu věcí a matky, které se o své děti nestarají, by je ani neměly mít.
A tou vděčností je to pitomost. Když už být matce vděčná, tak snad jen za nějaký ten "nadstandart", ne? No, doufám, že jsem se nevyjádřila nějak blbě.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:15:17)
takže za "standard" nebo holou skutečnost, že nás neodložila, ji budeme nesnášet?
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:27:20)
Zkus si nejdřív pročíst celou diskuzi a je docela možné, že pak třeba zjistíš, o čem tahle debata je. Nikdo tady nemluví o tom, že svoji matku nesnáší, ačkoli je to každého věc, ale řeší se tady nesmyslné požadavky na vděk ohledně porodu. A to je sakra rozdíl.
Rodit umím taky. A v životě bych po svém potencionálním dítěti nechtěla, aby mi bylo vděčné za to, že jsem nesemkla pysky, když už mám být vulgární, ale umožnila jsem mu průchod na světlo světa.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 12:56:27)
jo, jestli budeš umět rodit je otázka a co budeš chtít po svých porozených ještě větší
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 17:20:36)
Já třeba vím, že budu chtít po nich chtít, aby nekradli, neskončili v base za vraždu nebo znásilnění. A aby se chovali jako rozumní lidé.
Rozhodně po nich nehodlám vyžadovat nějaký vděk, za to, že jsme je porodila.
A taková malá úvaha: Kolik lidí je skutečně rádo za to, že se narodilo, pokud žijí rodině ne zrovna normálně fungující.
Jsou týrané děti skutečně rádi a vděčné za to, že se narodily takovým matkám...
Jsme rádi za narození, pokud v rodině vše klapalo, tak jak mělo.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 17:31:08)
Vynucovat si vděk za cokoliv je primitivní, ale opovrhovat darem života také. Ty máš dar volby, co uděláš se svým životem dospělé dívky a ten dar ti dali i rodiče byť se jim to nemusí líbit a ty to ještě nechápeš.
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 17:42:34)
Nějak si nerozumíme. Já neopovrhuji darem života, jen nechci když to takhle řeknu, aby mi samou vděčností moje děti líbaly ruce, že jsem ho dala.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 17:45:06)
No jasně, jak jsem už psala vynucování je ubohé, ale je třeba se vzchopit;)
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:34:23)
Jestli umíš semknout pysky s roztaženýma nohama, tak to jsi jediná:))) Nakonec budeš ráda, když to z tebe co nejrychleji vyleze, ale díky za úsměv, jenž jsi mi vykouzlila.
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:37:06)
Není zač, já ráda. Jestli nechápeš ironii a nadsázku, tvůj problém, mě s tím nezatěžuj:)
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:41:08)
nezatěžovala bych tě vůbec, kdybys na mne nereagovala, díky :)))
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:40:22)
ve vzniku nového života včetně porodu, skutečně nadsázku ani ironii nevidím, i když pak výsledek může být hodně zlý
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:42:44)
Ironie a nadsázka tvoří celý život, i jeho krutý začátek a konec. Kde bychom jinak byli?:)
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 11:12:04)
humornou nadsázku já ráda, ale u porodu i pohřbu působí jako trn v oku nebo kdekoliv na těle
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 11:06:03)
tak si ho tak prožij a buď kde chceš a ukaž světu jak umíš semknout pysky s otevřenýma nohama:)))
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:30:19)
četla jsem to tu celé a mohla by ses zamyslet, proč zrovna tvůj plod nešel na běžný potrat, když už ti je jedno čím prochází matka při porodu, ty chytrá
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:35:42)
No, sice mi neskutečně lichotí, že jsi mě nazvala chytrou, ale můj intelekt asi není dostačující k tomu, abych pochopila, kde jsi probůh vyčetla, že mi je jedno, čím matky při porodu procházejí?
Kdyby se můj plod dostal pod vraždící ruku lékaře, bylo by mi to teď osobně asi jedno, ne? Když už tedy použiju tvrdý jazyk.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 11:18:52)
"vraždící ruka lékaře"? Nepřísahají oni, že budou pouze uzdravovat? A oni si legálně vraždí a ještě dostanou zaplaceno! To víš, zákon tě za člověka považuje pozdějc, někteří lidé nikdy (a pokud mezi ně patří rodiče, pak je možná lepší nenarodit se jim:)
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:38:38)
nebylo by ti to teď jedno, vůbec bys neměla šanci o tom diskutovat, intelektuálko
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:43:02)
Tak jsem to taky myslela:)
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 11:08:06)
nebo by ses narodila ve slumu a děkovala, že ti rodiče nepředhazují vděčnost za porod, když máš odlišný názor než ten jejich... vlastně neděkovala, protože bys o tom neměla tuchu a byla ráda za každé sousto.
» Odpovědět «Divant Delvare (11.08.2010 13:40:28)
No právě, přesto někteří lidi argumentují tím, že bychom jim měli být za to vděčni, že nám daly život a vychovaly nás.
Nehodlám si pořídit dítě s tím, aby mi bylo pak celej život vděčné, že jsem mu jako 6 měsíčnímu batoleti utírala zadek.
» Odpovědět «Grafomanická MIA (11.08.2010 14:57:27)
Nemůžu teď najít vhodný příměr k tomu utírání zadku, napsala bych, že je to srovnatelné se situací, kdy je člověk nějakým způsobem nemohoucí, ale to je něco úplně jiného. To by bylo špatné srovnání.
» Odpovědět «drsnosrstej kokršpaněl (11.08.2010 18:30:24)
viděl bych to tak:
malé děti jsou hezké a roztomilé, a každý, eh... většina... rodiče... minimálně matky se o ně chtějí starat... rodiče své děti většinou milují, tj. dělají pro ně věci, které by pro nikoho jiného neudělali
od určitého momentu (někdo ho má v patnácti, někdo v pětaosmdesáti) je člověk čím dál ošklivější, ať už na sebe kreslí cokoliv, vyžaduje péči, kterou předtím nevyžadoval a s roztomilostí to jde taky strmě z kopce...
a hezcí a roztomilí lidé vždy přitahují více pozornosti a péče než ostatní, ať jsou jejich další vlastnosti jakékoli (ať už ty dvě vlastnosti definujeme jak chceme)...
» Odpovědět «drsnosrstej kokršpaněl (11.08.2010 18:34:02)
...a pak si rodiče vzpomenou na děti a říkají si: já je miluju, dal/a jsem jim tolik, nebylo by fér, aby i ony milovaly mne? aby mi projevovaly mnohem víc lásky, víc se o mne staraly, byly mi vděčné za život?
někteří jim takovou věc i řeknou...
...což děti přirozeně naštve; nucení do citů vždycky naštve (i když třeba existují)
rodiče jsou zkrátka na té straně, která má ráda víc, a tak dostává relativně méně než pro sebe potřebuje... to se pak vysloví lecos
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:31:07)
Ty hele, mluv za sebe:D onehdá jak byly ty horka, jsem byla šťastná jako deset blech v kožichu psa, že se žene bouřka a že si konečně vyvětrám vyprahlý pokoj, a do pokoje mi vlítla moje rodička, že mám OKAMŽITĚ zavřít taková ta skla na balkoně, protože by je vítr mohl rozbít, a na výtku, že se v tom případě ale udusím, mi řekla, že kvůli mým plicím nebude platit tisícku na balkonové sklo:D Tím mi odepřela přístup ke vzduchu!:D Jestli mě máš rád, volej sociálku:D
» Odpovědět «drsnosrstej kokršpaněl (12.08.2010 18:41:25)
jaký je to číslo? :))
nj, já ale nepíšu, že jsou vždycky rodiče fajn... je to co se stalo věc, kterou bys/jsi svému rodiči odpustila? a kdyby došlo k rozbití balkonovýho skla, zaplatili by to opravdu rodiče a odpustili by ti to? jen jste měli různej názor a rodiče holt převahu... až jim budeš platit důchoďák, můžeš jim taky zakazovat otevírat si okno :) ... a může to být buzerace nebo to mít i racionální důvod... ale to není dáno funkcí rodič nebo opatrovník, to je vždycky daným člověkem a komunikací
je fakt, že někteří rodiče nejsou schopni pochopit, že jejich děti jsou dospělé a tudíž nejspíš zodpovědně myslící bytosti... pak jim to prostě musí děti dokázat, nic se nedá dělat...
» Odpovědět «Divant Delvare (11.08.2010 21:09:47)
V souvislosti s tímto mě napadá tohle:
Měl bys vidět, jaké scény dokáže dělat matka kvůli tomu, že sestra příjde na návštěvu nebo nedej bože druhá přijede. Zvláště když se chystá přijet v době, kdy ona si chtěla rozvalovat šunky na chatě.
Ona se ta láska věčně nespokojenému, závistivému člověku oplácí jaksi trochu těžko, tak aby byl on spokojen.
» Odpovědět «drsnosrstej kokršpaněl (12.08.2010 18:57:25)
někdy je to těžký, věřim tomu... ale, jak jsem psal vejš... to není z té "funkce rodič", to je člověk od člověka... i třeba v práci s tebou může šéf jednat s respektem nebo bez něj... vyjednat (mluvit, vyjasnit si důvody, proč se co děje... nejhorší situace v jakýmkoli vztahu vždycky je, když jedna strana nekomunikuje - nic se nikdy nezlepší) si lepší podmínky, přesvědčit nějakým činem nebo odejít... jiná rada mě nenapadá...
rodiče jsou taky jenom lidi, prestože jsme je všichni jako caparti měli za něco víc
» Odpovědět «drsnosrstej kokršpaněl (12.08.2010 19:21:38)
a... jo, máš to opravdu těžký... myslím, že je tu hodně rázných rad, ale málokdo to skutečně uznal... uznávám to
sedni si v nějaký klidný chvilce a napiš si plán - krok po kroku - jak to vyřešit; pak ho naprosto chladně plň, jakmile dostaneš možnost... když se nepovede, počkej na chvíli další... už v půlce splněných kroků ti bude úplně jinak a otevřou se úplně nečekaný možnosti, uvidíš...
» Odpovědět «Divant Delvare (12.08.2010 20:09:16)
S přístupem mých rodičů, počítám splnění tohoto plánu nejméně za 10 let.
Však sám, víš, když jsme se tenkrát setkali...
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:17:14)
Lásku nesměšuj se samozřejmým respektem a fakt se osamostatni, bude ti líp.
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:31:40)
A ty si jdi číst jinou diskuzi. Bude ti líp.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 10:35:39)
Je dávno přečtená a zodpovězená dodělátko, jsem náramně pobavená a nejvíc tvými protesty :))))
» Odpovědět «Grafomanická MIA (12.08.2010 10:43:52)
Já zase znechucená postojem člověka, jehož názory zavání zahořknutím.
» Odpovědět «Lilien (13.08.2010 09:10:51)
Hořkosti je zde od dvou spolustěžovatelek skutku přes míru, ale rady by se s žádnou chutí směšovat neměly, pokud nechtějí být jen hrubě zahozeny.
» Odpovědět «Lilien (12.08.2010 11:09:56)
Jó, hořké je dost, když se musíme oprovrhovat "samozřejmou" péči o batole a "úžasně nutným" porodem.