Povídky doktora Cvokaře 29. SÁZKA S PEPANEM, 2x Bonus 30,

C: „Tak co vám schází?“
P: „Bolí mě hlava, pane doktore.“
C: „Jakou máte paměť?“
P: „Výbornou, opravdu si nemůžu stěžovat. Radši to pro jistotu zaťukám na dřevo… Vy jste nic neslyšel?“
C: „Co? Proč?“
P: „Někdo ťukal, měl byste jít otevřít…“
C: „Tím se netrapte. Spíš mně řekněte, proč jste mi posledně chtěl namluvit, že jste slepý? Pak jste si sedl do společné místnosti mezi ostatní pacienty a koukal se na erotický film!“
P: „To byla společná místnost? Já myslel, že jsem v autobuse na Čáslav…“
C: „Aha. A co ta váha? Proč jste na chodbě povalil tu váhu?“
P: „Vždyť jste mi sám vyčítal, že jsem tlustej! Nepamatujete se? Shoďte váhu, jste mi říkal.“
C: „To jsme si tedy nerozuměli. No nic. Hlavně mě znepokojují vaše sebevražedné pokusy. Tady máte v papírech, že jste se doma střídavě pokoušel o milování a o sebevraždu. Ani jedno se vám prý, bohužel, nepodařilo.“
P: „Samé kecy od mé ženy. To není pravda.“
C: „A ta zničená roleta ve vašem pokoji? Stoupl jste si na okenní rám, provaz z rolety jste si omotal kolem krku a chtěl jste se oběsit!“
P: „A jsem snad oběšenej? Jsem zdravej jako kdokoliv jinej.“
C: „Protože se při vašem skoku dolů roleta vymotala až na zem! Proč nám to děláte…“
P: „Tak já vám to teda řeknu, že jste to vy, pane doktore. Ale zůstane to mezi námi, jo?“
C: „Spolehněte se.“
P: „Žena mi byla nevěrná.“
C: „No a? Vy byste mě rozesmál. Tohle má být důvod k sebevraždě? Víte kolik chlapů by zajásalo, že mají konečně důvod k rozvodu, a můžou beztrestně sedět v hospodě?“
P: „Jenže mě žena smrtelně urazila! MNĚ teda do smíchu vůbec nebylo!“
C: „Poslouchám.“
P: „To bylo tak. Jdu ze schůze zahrádkářů, a výjimečně jsem nešel nejdřív do hospody. Kdybych, já vůl, nejdřív dole v baráku zazvonil a řekl: „Miláčku, za chvíli pojedu výtahem nahoru,“ nemuselo se nic stát. Takhle jsem našel starou pod nějakým plešatým chlápkem. Zrovna, když jsem se rozhlížel, čím bych je oba zabil, víte, co mi ten Kojak řekl?“
C: „Ne.“
P: „To jsem rád, zahrádkáři, že tě poznávám. Moc jsem se na tebe těšil. Tvoje Jiřina mi často říkala, jakej jsi v mužský společnosti zábavnej společník!“
C: „…Hm… co se dělo pak?“
P: „Šel jsem po něm. Jiřina na mě ještě vykřikovala: „Nechovej se jako hulvát! Vždyť tohle je přeci náš rodinný přítel – akorát ho ještě neznáš!“
C: „Tak tohle mně říct moje manželka, tak ji roztrhnu na dva kusy.“
P: „A co myslíte, pane doktore, že je v těch kufrech?“
C: „Cože?! To snad… Co to kecáte, chlape? Vždyť tam jsou cihly!“
P: Chacháá… a támhle na stromě za oknem vás pozoruje váš kolega – doktor Pepan Rambousek. Nevěřil, že byste byl tak blbej, a šel se do těch kufrů podívat. Právě jsem vyhrál tatranku!“
____

30. BONUS č. 1 u Čubíka: Sestřička
____

BONUS č. 2 - Siorak mi poslal vzkaz

.. sem se tě ptal kdy má cvokař otevřeno. Už jsem si ho našel sám, abys věděl.

C: "Tak co vám schází?"
P: "Mám depku jako prase. Už je to poznat i přes NET. Pane doktore já už vážně nevím, co s tím."
C: "Tak vám předepíši nějaká antidepresiva"
P: "Ty já nemůžu pane doktore."
C: "A to zase proč?"
P: "No - to bych měl ještě větší depku. Už jsem to zkoušel, antidepresiva mi to zhoršují."
C: "Hmm .. tak mi popište, co jste včera celý den dělal?"
P: "Četl básně."
C: "Nějaké balady, že?"
P: "Ne .. takové .."
C: "Tak se vyjádřete, člověče. Nemáme moc času. Víte co je to pracovat na pojišťovnu? Musím zvládnout třicet cvo.. pardon pacientů denně, pořád mi hlídají, jaké mám nedostatky v dokumentaci. Jako posledně ten koko .. revizní lékař. A vy si tady příjdete s depresí z básní. To JÁ mám mít depresi, člověče! Napařili mi pokutu za překročení průměrné dávky antidepresiv na pacienta. Jakobych je sež.. spolykal sám... Ačkoliv .. možná bych to mohl zkusit."
P:"Pane doktore, to nebyly žádné balady, ale byla to tragédie."
C: "Co zase???"
P: "Byly to moje básně .. na Literu. mám z nich depku. Máte internet? Já vám je ukáži. Třeba tady ... DEPRESE."
C: "Ukažteéé. Člověče .. Pište, pište dál. A stavte se. Tohle si vytisknu a budu číst před spaním."
P: "Cože??"
C: "Hned se mi udělalo líp .."
P: "Mně taky pane doktore. Napíšu báseň o zdravotních pojišťovnách. To bude trhák!!! Pojďte se mnou na pivko. Už stejně není nikdo v čekárně. Musíte mi povykládat podrobnosti .."

K O N E C