Komentáře přijaté
Komentáře slouží k vyjádření vašich názorů, postojů či kritiky.
Jakoby omylem Publikoval(a): mapato | Balady, romance » Láska
Já to občas dělám tak, něco napíšu a pak z toho zbydou tři slova,ale co jsem tím chtěla říci vi akorát moje kočka.
Znak v prachu cesty Publikoval(a): mapato | Povídky » Humor
Takže takový dva v jednom. Jdu někam na lavičku kreslit do prachu. Uvidím, co uvidím... :)
A jsem v pasti Publikoval(a): mapato | Miniatura, hříčka » Sex, erotika
Tak tomuhle rozumím. A nádherná fotka. Skoro bych řekl, že je o špetku hezčí, než ta Tvoje profilovka... :)
I tohle je láska Publikoval(a): mapato | Básně » Láska
Tohle je paráda! Pro mě snad jediná piha na kráse - rým "hrachy - strachy".
No a samozřejmě úžasná fotka...
INTIMNÍ Publikoval(a): mapato | Miniatura, hříčka » Pro dospělé
Tohle určitě není píčovina... :)
Zrcadlo Publikoval(a): mapato | Básně » Filozofické
Jo, slušnej počin. Skvělý momenty, třeba "kalichy pravdy přetékají
přehršlí výmyslů a žvástů", "od mé ozvěny odráží se tvůj hlas" nebo "bolí a pálí jak otisky ramínek tvé podprsenky".
Ďábel alkohol Publikoval(a): mapato | Básně » Humor
Tohle mě dost bavilo číst. Drsný, originální. Hlavně první dva řádky první sloky, poslední dva druhý sloky a třetí sloka. Čtvrtá mi připadá nadbytečná, zbytečně dovysvětlující. Ta jediná se mi nelíbí vůbec... :)
Jakoby omylem Publikoval(a): mapato | Balady, romance » Láska
Čtu smutek od a až do zet, dělení zavřených víček je alarmující, že prostě láska bolí,to je můj postřeh,vladiku
Jakoby omylem Publikoval(a): mapato | Balady, romance » Láska
Dříve jsem často dostával radu: "Zkrátit.", tak ji teď přeposílám.
Ústřední věta: "Od sebe dělila nás zavřená víčka" se mi líbí hodně a i ta skvělá fotka.
Jakoby omylem Publikoval(a): mapato | Balady, romance » Láska
Ahoj Mapaťáčku, ten základní riff básně : " od sebe dělila nás jen zavřená víčka ", je fajn. Pak ale, ( podotýkám, že pro mě ), je příběh úmorně dlouhý a popisný. Nuda je nepřítelem soustředění. Chybí mi tam i nějaký situační střih, který by mě vzal za srdce. Všechno tak nějak bez šťávy, předpokládatelně, plyne. Na konci je to zbytečně melodramatické. Celé by se to dalo účiněji směstnat do dvou, tří strof.
A verš : "vzpmínky - plamínky" není příliš objevný. Celá báseň ze všech zde uváděných důvodů působí trochu neuměle, trochu jako dětské říkadlo. Což je u antického dramatu paradoxní. Zkus to napsat ještě jednou a jinak. Zdravím.
Halušky Publikoval(a): mapato | Básně » Smutné
Dílko řve krátce, ale pořádně NAHLAS! O obrazu ani nemluvě... :)
Halušky Publikoval(a): mapato | Básně » Smutné
...a já bych dokonce ještě jedno písmenko ubrala:-)))
To koukáš, coooo???
U mně docela netipické...ubírat písmena...většinou jima nešetřím:-)))
...tak schválně, najdeš ho???:-)))
Nehledej, příteli, není to důležitý, to dílko je super a jestli chceš, tak ti to podepíšu plným jménem - Cappuccinogirl...ty jo, tož to ale byla fuška, jsi mě zmoh:-)))*
21.08.2024 11:23:27 | cappuccinogirlreagovat
Aby voněl a kvet Publikoval(a): mapato | Básně » Sex, erotika
Vládíku, oprav si rozespívá na rozezpívá.Zdravím.
Houslový futrál Publikoval(a): mapato | Básně » Politické
Marné to naděje vřed
mi řek, že tvůj nej dnes je střed!
Nosná část díla, opravdu.
A futrál, do kterýho odložíš něco co je zoufale bezperspektivní a tím tomu dáš naději načichnout dobrem tak, že to může doufat na spasení, tak ten bych taky brala...příteli, nemáš dva???*
19.08.2024 20:38:51 | cappuccinogirlreagovat
INTIMNÍ Publikoval(a): mapato | Miniatura, hříčka » Pro dospělé
ST... bo pro sichr, páč jestli tvůj úd či jiný údy disponujou silou woodoo...tož tebe je líp si držet... v přátelským intimnu...to dává šanci přežít:-)))
Dadadá... nebezpečně si hraješ, ve stylu dada -woodoo:-)))*
19.08.2024 19:37:36 | cappuccinogirlreagovat