Komentáře odeslané
Komentáře slouží k vyjádření vašich názorů, postojů či kritiky.
Myšlenkové verše Publikoval(a): smích slz | Miniatura, hříčka » Ze života
Je možná že básnířka opravila "mně" a přitom stále nevnímá "ikdyž"? To se píše odděleně. Obsahově je 2.řádek v rozporu s prvním. Lépe mělo být "a ty stavy ZVLÁDÁM", pokračovat prostě v popisu naoko pozitivní situace až na 4.řádku přichází s pointou zvrat: ALE nestačí mi to. Nyní jako kdyby na 2.řádku byl zároveň význam "a" + "ale", to nejde.
Myšlenka je dobrá, láska a něha mohou být i prázdné, neužitečné, i nemravné, mohou dokonce uvěznit, to je kvalitní nosná myšlenka, která si zaslouží pečlivě promyšlení a zpracování. Té originální myšlenky je třeba si vážit jako kdyby to byla neznámá hodnota. Na básničce je třeba pracovat.
Omlouvám se za ty náročné řeči, které samozřejmě mohou být žákovi nepříjemné. Zdůrazňuji že Tvá myšlenka je dobrá. Ahoj!
Červený šál Publikoval(a): Emily Říhová | Básně » Ze života
Zdravím básnířko. Velmi se mi líbí obrat do vody "se pokládám", takový ten pomalý příjemný vstup... Pak 2 věci mě trochu uvedly do zmatku. 1) když je jezero uprostřed skal, tak slunce bývá večer už skryté horami. 2) turisté-nudisté málokdy používají k zahalení nebo utření zrovna šál. Ovšem atmosféra je bizarně novobarokní a hrdinka provozuje tu přírodní očistu s takovou chutí a zemitou spokojeností, že pro ni je myslitelné leccos. Ostatně červený šál je také symbol. Ano, tady neplavala nesmělá víla nýbrž Venuše vědomá si plně tělesné rozkoše a její hodnoty. Málokdy čteme text kde vystupuje nahá žena, aniž by vznikl dojem necudnosti nebo nevkusu. Tady se to podařilo jemně a hlubinně pravdivě. Svérázná originální zralá žensky lyrická báseň. Dávám jedničku.
Na cestě Publikoval(a): Tritvaetna | Básně » Romantické
Krajina klopýtá normálně neříkáme, ale v začátku básně to působí bezstarostně a hravě, záměrně přehnaně jako "směju se a potom hynu". Takhle se mladí umí smát, i bez důvodu, zvlášť na výletě. Dále přirovnání že "duch tvých snů raší jako bříza" už tak svěže nevychází. Čtenář si zmateně představí ducha v bílém rubáši. Možná to "duch tvých snů" nahradit nějakými originálnějšími slovy a chytne se pak i ta břízka. Prostřední 2 sloky by se daly zřejmě napsat lépe, tu vlastní otázku položit trochu jinak, či konkrétněji. Závěr je už dobrý a nazvaná je básnička výborně, z odstupu pojmenováno co jsem vytvořila: Na cestě. Tak to má být.
Macecha Publikoval(a): Trkalek | Povídky » Ostatní
Dvojčata se na sebe podívala, protože si nebylA jistÁ
vzal si jI, dal jI, popadli jI ... správně krátké i, až dole nutí ji jíst je správný tvar, vyjadřování je trochu šroubované, místy předmětné jako kdyby mluvil robot. Např. "to trvá od přistěhování se macechy". Řekni to radši přirozeně pomocí slovesa.
Obsahově je povídka závažná, vyjadřuje prastarý problém žárlivosti mezi matkou a dcerou. Nesnášenlivost stárnoucí matky je bytostná a může postihnout i vlastní matku. Každá žena se těžko a dlouho smiřuje s poznáním, že odchází do další generace zatímco na její místo nastoupí dcera. To je v životě ženy těžký úděl, který odmítá a své sokyni dělá schválnosti. Ani představa, že matka úmyslně otravuje dceři pití není přehnaná. Ta žárlivost je bezedná a najde si cestu různě. Přestože je povídka psaná nezkušeným naivním rukopisem, hluboký obsah ji nadnáší, takže příběh nekončí v traumatu ani smrtí, nýbrž dochází k pozitivnímu poznání a PŘEKONÁNÍ situace. Nevlastní bratři, ač podle krve konkurenti, paradoxně sestře naopak pomáhají a staví se na stranu pronásledované. Zde opět promlouvá přírodní princip zachování života a nevyhnutelného uvolnění místa mladší generaci.
Povídka napsaná začátečnickým jazykem, ale obsahově výborná, eticky angažovaná a v příběhu dovedená do lepšího uspořádání (dívka strádala, nyní je veselá a miluje sport). Tím dílko naplňuje pravé možnosti literatury. (řečeno lidově happy end, ale je to uvěřitelný, odůvodněný odpracovaný dobrý konec, ne fráze). Dávám pochvalu.
beat v Klidu Publikoval(a): Poetik | Básně » Ze života
Líbí se mi hříčka beat v klidu, ovšem přirovnání že záře v Černobylu je "nakažlivá" tomu se dá jen divit. Tak se v textu střídají lepší místa s méně pochopitelnými, ovšem pro písňový text není kvalita obsahu důležitá. Tak ať se Ti s přáteli pěkně vandruje a zpívá!
Moje fóbie zuby Publikoval(a): kmosa | Básně » Bůh, víra
je možné že vypravěč plete zvratné "se" a používá "Jse"? "život jsem Jsi nedal..." Nebo to má být známka té fobie, že se plete i jazyk? Mluvnických chyb je v krátkém textu hodně, přesto tento štěk má svou samorostlou atmosféru. Podání v jedné větě bez předělů + zařazení do "Bůh,víra" vyznívá také jako podařená nadsázka.
Fejeton Publikoval(a): girasole | Básně » Ze života
Já je občas čtu, spíš pro styl než obsah, protože hrdinka je jako ještěrka, bystrá, hbitá přesná. Přírodní druh, to říkáš mimoděk opět velmi dobře: "proč já? ať báseň píšou jiní o mně". Ano hrdinka netrpí nedostatky a je pohotově připravená na vystoupení nebo pózování, malování nebo autogramy rozdávat. Ona sama JE obsahem, tak co ještě po ní ten papír chce?
Básnička vyšlá z mála, ale příjemná, ve výrazech pestrá a zároveň čistá, hezká jako pohled na živou ještěrku. Přírodní úkaz, než sebou mrskne a zmizí.
Každý Bude Pozřen Publikoval(a): KrychIe | Experiment » Smutné
To je ZŠ? Správně asi mělo být "sadisticky" ne "masochisticky" to by znamenalo že že perníky ze svého stavu pociťují nějaké zvrhlé uspokojení.
Zadání mi připadá hloupé, jak může normální člověk o něčem takovém psát? Takže ses s tím popasoval správně a zachytil podvědomý odpor žáka, který rovněž nemá na vybranou a musí se zúčastnit tohoto absurdního slohu KAŽDÝ BUDE POZŘEN (perníky i žáci).
Proč psát... Publikoval(a): Protos1182 | Básně » Ostatní
Zdravím. Nemůžu se dostat přes 4.řádek nemá tam být kde jiní duhu, nebo kde dřív byla duha? Nebo tam kde jindy duhu?
Otázka je mi blízká a aktuální. Domnívám se že psaním autor ovlivňuje nevědomé světy, že estetika jde napříč dimenzemi. A tak podobně jako existuje objektivní krása např. ve vesmíru, přestože ji ještě nezaregistrovalo ani jedno lidské oko - tak obdobně účinná je zdánlivě zbytečná a nepotřebná, nečtená báseň. Pokud ji autor píše upřímně, existenciálně vážně.
O dešti Publikoval(a): LuMaRy | Básně » Ostatní
Dobrý den. Dnes Ti milá žákyně dám 1 jestlipak víš za co? Žes básničku pilovala "několik týdnů" ... to zní krásně a mohli by se tím poučit mnozí další autoři. Ano na básničce je třeba pracovat, přemýšlet o ní, básnička v srdci zraje. První myšlenky a slova které člověka napadají nejsou většinou ty pravé.
Ale mám otázku k 1.řádku: mraky jsou při dešti spíš těžké, jak jsi to myslela?
cizí věc Publikoval(a): Tootsie | Básně » Ostatní
Teda fuj, říká si čtenář - což je v tomto případě pro autora známka úspěchu. Básnička je mimořádně působivá a nepříjemně naléhavá, zasahuje člověka na citlivé struně jazykem přesným a zle ironickým. Nevím, nikdy jsem takové formy nepraktikoval, ale zřejmě bych se po přečtení této básně natolik styděl, takovou hanbu bych pocítil, že bych své zvyky opravdu změnil. Možná i žena se zastydí, vždyť dostává v básni také co proto! Ona "ta potetovaná" jež si ani nezaslouží jméno. Nemá nárok na lidské jméno, je pouze "potetovaná" ...to jsou dokonalé šlehy jako kopřivou.
Vynikající ve prospěch rodiny angažovaná moralita v pravém původním smyslu: že totiž morálka = slušnost a mrav. Název je rovněž vynikající, přesný s neomezenými téměř přesahy. Dávám 1 + pochvalu.
Ve vlastní past Publikoval(a): girasole | Básně » Romantické
K obsahu příběhu si dovoluju z pozice staršího muže 2 poznámky:
1) ne on NETUŠÍ, vůbec se toho nebojte, muž je v tom co žena "vidí velmi zřetelně" absolutně tupý a to co považujete za do očí bijící sebeodhalení můžete popřít jediným slovem, tomuhle muž nikdy nerozumí, ani ho to nezajímá
2) jak je to z hlediska mravů? Neohrožujete svoji nebo jeho rodinu? Pokud ano, utečte. Nejen kvůli mravnosti, ale hlavně to poznání člověka hrozně hendikepuje, ten všudypřítomný mravní apel. Toho se nedá zbavit, nemůžete bojovat naplno. Role prince a princezny, kterou tak rádi prožíváme, je určená lidem jen jednou. Pak je třeba už hrát další, zralejší role.
---
K básni: Název je neobratný nemělo tam být "pasti"? naopak slova ve slokách běží hladce jako bystřina a probublává z nich ta nervní atmosféra vzrušených obav a niterného zmatku když začíná milostný vztah. Hrdinka je k sobě neúprosně upřímná a strohá, díky tomu čtenáři sympatická. Velmi účelný podtitul psaný z odstupu, je nedílnou součástí této strhující autentické básně.
Když jsem byl malý Publikoval(a): LuMaRy | Povídky » Ze života
Ahoj mladičká autorko, moc se to nepovedlo patrné je že za hrdinu mluví žena a dokonce žena zralejšího věku (?). Ten malý špunt nám tady mluví moc barevně a tvoří dlouhá souvětí, rozumí vztahům dospělých atd. Je to mimo svět předškolního kluka.
Ale výborné je, že sis dala takový úkol: zkusit psát z pozice jiného. To je vlastně podstata psaní a autor to má umět. Psát ne za sebe, ale z pozice postavy, aby ta postava byla živá a svobodná. Aby mluvila a myslela svým vlastním způsobem. Tohle je velmi důležité a vydala ses správnou cestou. Za to dávám jedničku. 1
některé chvíle Publikoval(a): Sonador | Ostatní próza » Ostatní
dobrý den, některá diskuse pod dílkem je i zajímavá, já bych z pozice bývalého pedagoga neřekl přímo "klišé", ale máme mezi příslovími např. "mluvit jak mi zobák narostl..." míním to naprosto bez urážky Vašich úst, jen pro zdůraznění estetického rizika když básník použije slovo sice hezké ale ke skutečnosti hůře přiléhavé
třeba to "tlačí mě kámen" je přiléhavé už pěkně