Komentáře odeslané
Komentáře slouží k vyjádření vašich názorů, postojů či kritiky.
Létající smutky Publikoval(a): lidus | Básně » Ostatní
jeden z nás
má místo rukou jestřáby
a druhý
dávno vyklované oči
....................
osobní, ale v tomhle místě to je něco víc:")
Skoromilostná uspávanka Publikoval(a): lidus | Básně » Láska
Teda to je atmosféra. Chytila:) První part by chtěl určitě rozvinout, ... Výrazem je moc povedený (možná bych volila spíš víčka, než "oči" a vyvarovala se "co", ale to je podružné, důležitý je dojem) ... "Bezpečí tvých dlaní" ... ženy mají rády, když muži mají velké a upracované ruce:) První dva verše poslední části jsou úžasné ... melodie "zacvrliká" a "zlatění" ... no, v tu chvíli jsem byla uprostřed obilného pole a poslouchala srpnové ticho ... a závěr .. správná cesta .... Moc pěkná Lído, vážně
Táto! Publikoval(a): Bůchví... | Básně » Ostatní
Hm, zaujala poměrně výrazně:) Není úplně čistá, ale to by se dalo snadno napravit. Rozhodně má dobrý základ, jasnou, přesto obrazně (ale ne příliš) podanou myšlenku, místy pěknou práci s jazykem. Trochu pokulhává rytmus. Docela dost se mi líbí "límec hrobu" ... je škoda, že je tento obrat rozbitý přítomností "i do" ... šlo by jednoduše napsat ... vtékají za límec čerstvého hrobu ... a rytmu, ani myšlence by to neublížilo. Ještě jsem se pozastavila na "chviličkou" ... tady už je to hodně subjektivní, ale do celkového kontextu a vyznění básně se mi zdrobnělina nehodí. Celkově asi nejslabší je druhá sloka a to její 4 verš. Gramatické rýmy se nějak skousnou, ale ten 4. verš dost ujel. Pokud už by se měla zachovat jeho myšlenka, asi bych ho zrýmovala vnitřně a otevřela jeho závěr ... protože v tomto okamžiku se struktura básně tak jako tak mění. Např. Jak padlého jezdce, jenž koně opustil. Navíc by tento volný závěr přitáhl pozornost k vyústění, o čemže vlastně předchozí dvě sloky mluvily. K poslední sloce, nejspíš bych se vyvarovala tolika "a" na tak malém prostoru. V prvním verši poslední sloky je snadno vypustitelné. Mno a poslední závěrečný verš. Tady bych se asi zbavila "však" (ruší) ... např ... a děti, marně volající ... TÁTO! Každopádně pěkné. Ať už mé postřehy k něčemu budou, nebo ne, přeji spoustu dnů, múzou políbených.
Šeptání pro Veroniku... Publikoval(a): Severka | Básně » Ostatní
Rozloučila ses slzami do očí slunečnic, znovu se usměj jako ta krásná květina a dovol Veronice naposled tě obejmout svou přítomností. Není možné pomoct tam, kde chybí vůle a jí už je dobře.
Tajemství křídy a tabáku... Publikoval(a): Severka | Básně » Láska
Hrozně mělníš doopravdy zajímavý myšlenky rozvětvováním ....Třeba hned první sloka. Ta je Leni myšlenkou skvělá, ale proč tam tak nutně potřebuješ mít "pod zábradlím" nebo "špinavým" (tohle navíc dost bortí představu romantického prvního pohledu. Ti nevím, ale být chlap, holka se špinavýma nohama by mě asi nezaujala:D)? Taky namísto "kvůli" by bylo lepší "pro pohublé nohy" Zkus si to přečíst osekané, zní to daleko čistěji, krystaličtěji a ta nádherná myšlenka uvnitř vybublává v plné kráse bez zbytečného ušpinění.
Padla mu tehdá do oka.
Pro pohublé nohy
podobna uličkám
města šantánů.
Marně se pokoušela
rozdoutnat cigaretu.
Drnkala na kytaru a
prasklé struny ledabyle,
do tkaniček zaplétala
milencům.
ON v duchu
přeříkával sliby,
křídou psané v zakristii.
Prodavač tulipánů básnířce
z večerního rozhlasu.
V tomhle místě si vyšlápla první vrcholek básně a osobně si myslím, že zrovna tady nejsou potřeba další. Pak se pozornost roztříští mezi x dalších podnětů, zvlášť s tvou nádhernou fantasií. Druhá část mi přijde dost bohatá a odlišná, aby vydala za samostatnou báseň a zařadit je vedle sebe jako navazující a pohrát si s nimi, nechat uležet, převálet na jazyku rytmus, přesahy, zbytečná slova, vzniknou z toho čertovsky dobrá díla.
Na cestě zpátky do Edenu... Publikoval(a): Severka | Básně » Láska
:D:D:D Já bych na ty výstřely dávala bacha, abyste si pak třeba nevystřelili nějaký velrybožralokodelfíně:")
Přeji si Publikoval(a): Gabrielle Taroka | Balady, romance » Ostatní
"Hlouběji než ke hrobu, už nikdy neklesnu" ... :D To je dobrý ... taková morbidně filozofická tečička
...Blues skoromileneckých dětí...I. Publikoval(a): Severka | Básně » Ostatní
Na mě je to už trochu přehnané (podrážky psů), ale některá místa se mi moc líbila. Když sem četla první verš, napadlo mě ... nemá tam být stÁčí?
Si svá, hvězdičko severní. A stále buď, protože tak si tě na té obloze kdekdo rád všimne:)
Zachraň se kdo můžeš! Publikoval(a): lidus | Básně » Ostatní
Za vranými kopci
stádem grošovaná
protáčí se řeka
zemí podkovaná
Stéká svahy
krůpěj potu
na kobylce
slaná
Moře slz
a léto květu
Tuatha Dé Danann
NO FEELING ! Publikoval(a): excited | Básně » Sex, erotika
Chápu, ale věř, že tě samotnou duševně pozvedne, když zjistíš, že máš na to vyjádřit své myšlenky lépe a že není potřeba příliš velké úsilí onoho pokroku dosáhnout:) Loučím se a přeji spoustu příjemné inspirace do budoucna, Martina.
NO FEELING ! Publikoval(a): excited | Básně » Sex, erotika
Chápu, že si raději přečteš pochvalné komentáře typu ... je to dobré a jsem rád, že to tak někdo umí napsat a pod., ale to dílko je prostě špatné. Skřípe rytmus, rýmy jsou nucené, jednoduché (tělo - dělo)až k pláči, patos typu předsouložní pakt je něco otřesného. Naštěstí to má hlavu a patu a myšlenka je poměrně jasná, ale výrazové prostředky to zabíjí. Je hezké, když se něco rýmuje, ale proto se tomu ještě nemusí říkat báseň. Já taky nepíšu proto, že chci něčeho dosáhnout, takových lidí je málo, ale pokud chci psát poezii, musím mít pořád na mysli, že je už nějakou řádku let považována za umění a to natolik významné, že má své místo v literatuře a tedy se jí snažit dát zasloužilou formu (nikdo nemluví o zastaralých rýmovačkách, ale o tom, aby to bylo technicky v pořádku), pak už je na tobě, jestli budeš pitvat milostné vztahy nebo filozofické otázky bytí, protože forma už nebude znevažovat myšlenku, což v tomto okamžiku dělá a je potřeba to vědět.
NO FEELING ! Publikoval(a): excited | Básně » Sex, erotika
Pro "tvé dělo" a "předsouložní pakt" blednu hrůzou. Tohle fakt ne ... Celé tohle dílko nemá s poezií vůbec nic společného. Sorry. Vím, že to zní krutě, ale občas je upřímnost potřeba.
:nejspíš neposkvrněný sex s mojí kytarou: Publikoval(a): BlackTangerine | Básně » Láska
JO, ta se mi líbí. Přímá, má co říct a nesere se s tim, dobrá Blackie ...:*
Na prahu předsálí Publikoval(a): forget-me-not | Básně » Ostatní
Místy je to malinko patetické ..."temnota poznání; slzy se derou po špičkách tančí" To jsou věci, kterých se jde vyvarovat a je možné je vyjádřit mnohem lépe, ona ta honosnost není zrovna nejlepší kabát. A bohužel slova jako srdce, slzy, duše, láska, smutek, žal atd. k tomu
neskutečně svádí. Zdá se mi jako upřímná báseň a líbí se mi drobná reálie v počátku (předsálí) a závěru (plesové šaty - hezky dokreslují atmosféru) ... zároveň ucelují myšlenku a báseň plná abstraktních dojmů a pocitovosti dostává i dějovou stránku. Velmi by pomohlo rozčlenění do více strof .... spojení počátku i závěru tam je, ale takto podaná ... bez interpunkce, v kuse, ... nedává prostor pro přednes, který by ji podtrhl ... je to všechno moc nahuštěné do sebe ... Zamyslela bych se nad dvojím použitím "malý". Taky "v světle" by bylo lepší "ve". S odražením "Pořádek smutek rozhání; ke štěstí; poznání;" na pravou stranu básně by vznikla krátká linka, která by sama o sobě zajímavě doplňovala a vytvořila by další rovinu básně. Celkově má báseň příjemný rytmus, když si ho člověk v tom chumlu najde a na recitaci pěkně zní.
Př:
Postava v šeru
na prahu předsálí
toužebně hledí.
Naivní přání,
rozum vše chápe,
myšlenky tápou,
pořádek smutek
rozhání
Postava v šeru
světlo své hledá,
cestičku malou
ke štěstí
Stačil by jeden
malý to výkřik,
naděje v temnotě
poznání
Postava v šeru
ve světle se hroutí,
odchází představa iluzí.
Slzy se derou,
po špičkách tančí
na šatech tvých plesových.
Zlomený šíp Publikoval(a): WhiteSkull | Básně » Láska
Oj, ten závěr ... ten zaduněl .... Četla jsem s chutí, bez zadrhnutí a jsem naprosto spokojená. Tohle je u mě na velikánskej tip, škoda jí, že zapadne v tom kvantu .... Snad jediné slovo navíc ..."začíná" u domluvené hry ... je to řečeno implicitně ...