Komentáře odeslané
Komentáře slouží k vyjádření vašich názorů, postojů či kritiky.
Měsíční základna Publikoval(a): DigBallz | Povídky » Sci-fi
Opět to začíná příručkou. Pak je vyprávěna nedávná událost vzdáleně jako oni, pak teprve přichází nějaké my a já a spolu s tím akce a děj.
Čísla se vypisují.
Celý text je pro mě jako nástřel na román, kde by hrdina mohl začít přítpmností a postupně se při akčním dění a dialozích!!! na palubě a Měsíci vynořovala minulost.
Máš vymyšlený děj i svět, ale něco takhle komplexního bych určitě přijatelně nedal ani já. Forma povídky je na to krátká, i když je to na zdejší podmínky dlouhý text.
Jeskyně pod domem Publikoval(a): DigBallz | Povídky » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
Mně to místy připadá jak pracovní text k dlouhé povídce, nebo něčemu ještě delšímu. Když si prostě navrhneš určitý svět a jeho fungování někam sám pro sebe, abys si sám znal jeho zakonitosti a důvody k tomu či onomu. Ale čtenáři bys to měl prostě servírovat po kouscích a všechno vlastně ani nemusí vědět. Ve filmu tě taky spíš děsí věci, které nevidíš... tys tam nacpal snad víc vysvětlování než King do TO a To má tak tisíc stran.:D
Ale pokud opravdu rád čteš příručky a baví tě je psát, tak je tedy piš.
U starosty na rybníku Publikoval(a): Kubíno | Povídky » Ze života
Slovní zásobu evidentně máš. Jen mi osobně moc nesedí přeskakování z všeobecného popisu k postavám, od nich k vám a v časech. Ale ani mi to v tomhle nepřipadá jako chyba, jen mi to prostě nejde pod nos. Povídka... spíš mikropovídka má dobrou a nečekanou pointu. Tip bych ti i dal, ale máš jich dost, protože je to krátký a takový lidový...
Každopádně se divím, že máš v profilu, že ti je 19. Kvůli stylu, jakým píšeš, co píšeš a i té hudbě.
Kroky v temnotě Publikoval(a): Jana Šarlota | Básně » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
"Petr skočil duchapřitomně ke krbu a odhodlán k boji vzal pohrabáč, který visel u krbu."
Tohle je jak pěst na oko. Příště spíš takto: Petr skočil duchapřitomně ke krbu a odhodlán k boji vzal pohrabáč, který tam visel.
Chválím, sbahu o budování atmosféry a napětí, ale příště by to chtělo poněkud víc děje a nějaký dialog. Ale zas je to lepší, než deset odstavců vysvětlování smyšleného prokletí, když by to ve výsledku bylo stejně nudné a možná i pitomé.
Energie domu Publikoval(a): Jana Šarlota | Povídky » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
...děti města, dětské hřiště, všechny děti ze sídliště... to není báseň, jen moc dětí do jedný věty.
Jinak je to ideální délka na internet:D... napsáno to extra dobře není (časté opakování slov, občas chyba, někde i inverze), ale má to ještě celkem hlavu a patu. Na tip to ale nevidím.
Jeskyně pod domem Publikoval(a): DigBallz | Povídky » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
Kdybys tolik nevysvětloval, nahodil nějaký ten dialog a navíc neudělal ze strejdy a toho dalšího pána úplný pitomce tím konečným řešením, které ty debily celá léta od vynálezu trhavin z nějakého a možná i dost dobrého důvodu nenapadlo, tak by to mohla být i celkem obstojná povídka.
Jinak mi na fotce v profilu hrozně připomínáš Lorda Opata, tak ti dám tip za hezkej obličej.:D
Beáta Publikoval(a): lada34 | Povídky » Ostatní
He, zrovna asi předevčírem jsem tu četl podobný příběh... taky duch, taky druhá světová (fakt je to ohraný). Tohle je ale lepší, protože pointa nebyla zřejmá téměř od začátku. Divné je, že mu zatajili matku a i to, že si všiml nějaké tečky v oku, když na tom pokoji byla nejspíš tma, nebo ne? Napsané to není nejhůř... ve výsledku pro mě lepší průměr.
...a přímou řeč by to chtělo na nový řádek.
Slova Publikoval(a): Šárka X | Básně » Láska
Seděli na opěradla... asi by to chtělo jiný pád. Tím sobeckým chováním děláš dvojici nesympatickou hned na začátku příběhu. Poslední věta rozbíjí patetickou nudu, takže mě to ve výsledku neotrávilo. Špatně napsané mi to nepřišlo, ale tyhle věci nedokážu číst moc pozorně.
Duha Publikoval(a): Šárka X | Povídky » Láska
Technicky to nepůsobí špatně. Jen kavárna, vlak (hrozně ohrané kulisy) a nějaká romantika... no číst se mi to v téhle délce fakt nechce. Mrknu, jestli autorka nemá něco krašího a na jiné téma.:)
Panenka Emily a její paní Publikoval(a): Kikwi | Povídky » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
Před interpunkcí se mezera nedělá.
Pokud je tahle "povídka" vtip, pak je to vtip poměrně zdařilý.
Ještě se mrknu, jestli autorce není méně než patnáct, protože jinak je to skutečný horor.
Nerušenka Publikoval(a): Anitram Deschain of Gilead | Povídky » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
Opět nebyl námět špatný, i když ani žádné terno. Zajímavé jsou určité výrazy, které dávají tušit, že autorka o prostředí možná něco ví. Zdá se mi to o chlup lepší než Výtah, protože se tu aspoň v ději neskáče.
Výtah Publikoval(a): Anitram Deschain of Gilead | Povídky » Smutné
Nahodilé střídání časů. Věty občas nedávají smysl. I v ději se skáče z různě vzdálené minulosti do přítomnosti dost chaoticky. "Psychicky jsem myslel, že to nezvládnu."
Prostě je tam tolik chyb, že kdybych to měl všechno rozebrat, upíšu se k smrti. Mimochodem, když nemohl mluvit a samostatně dýchat, neumím si představit, že by pojídal tu dobrou večeři.:D
Námět není špatný, ale tohle chce opravdu hodně moc číst a psát, aby se z toho autorka dostala, protože snad i ten chlap v kómatu by to napsal líp.
Příběhy z Naefaru: Jezero spících andělů 02 Publikoval(a): Teron Gorefiend | Povídky » Fantasy
Čtenář tabuli skla samozřejmě zná, ale čtenáře, který trochu zná i historii, hned napadne, že autor ji nejspíš nezná. Tak to prostě je... a přesně proto by to tam být nemělo.:D
Ale je to tvoje dílo a když tam budeš chtít mít kostku cukru, budeš tam mít kostku cukru, to je samozřejmě na tobě.
Šílená Publikoval(a): Gigy | Povídky » Láska
Tohle, nebo něco dost podobného, jsem už kdysi četl. Každopádně se mi to docela líbí. Jen například "působila jsem plasticky" je divné přirovnání a "V pravidelných intervalech z něj odkápával pot. Byl neodolatelný." zní vyloženě vtipně. To samé ten popis krasavce a pak věta:"Měl něco do sebe." Tam by se mi spíš hodilo něco jako:"Byl prostě krásný."
Každopádně postava je uvěřitelná a napsané to je čtivě. Tip.
Láska bolí - 9. kapitola Publikoval(a): kamikov | Povídky » Romantické
Už použití slova dlouhý 3x v prvních dvou větách nevěstí nic dobrého. Časy se náhodně střídají a slůvka a sousloví dál dost a často zbytečně opakují. Je z toho znát nevypsanost a slabší slovní zásoba. K tomu občas chybka.
Postupu lékaře moc nevěřím (a to nedělám v oboru, odborník by možná zaplakal), ani tomu, že by na lodi měli rentgen.
Obsahově to vypadá na nudný dívčí románek o nezajímavé slečně a dalších nudných postavách, co řeší i barvu ponožek, ale vzhledem k věku autorky dílo ujde. Autorce radím číst a to hlavně jiné věci než plytké romance od nepříliš dobrých autorů.